Kabul edelim: ilişkiler garipler. İnsanlar bir araya gelirler çünkü birbirlerinden etkilenirler ve birkaç ilgi alanını paylaşırlar. Aşık oldular. Birkaç yıl ileriye gidin ve çocukları oluyor ve ev sahipliği ve cenaze düzenlemeleri hakkında yasal olarak bağlayıcı belgeler imzalıyorlar. Arada, çiftler birlikte nasıl ortak bir hayat yaşayacaklarını anlamalıdır. Kendileri için en önemli olan ilişki değerlerini anlamaları gerekir, evet, ama aynı zamanda hangi ilişki değerlerinin en mutlu, en mutlu çiftlere yol açma eğiliminde olduğunu da anlamaları gerekir.
Aptalca bir alıştırma gibi gelebilir, ancak bir çiftin çalışmasını sağlayan temel ilişki değerlerini anlamak - gerçekten, gerçekten çalışmak gibi - akıllıca bir harekettir. Karşılaştırma, neşe hırsızı olabilir, ancak sizden önce başarılı olanların çalışmalarını görmezden gelmek de bir mutluluk öldürücü olabilir.
Uzun vadeli ilişkilerde gezinmek için basit bir yol haritası var mı? Tanrım hayır. Ancak ilişki uzmanları, temel değerleri ve gerçek zamanlı senaryolarda nasıl göründüklerini bilir. Bu yüzden girdileri için bir çeşit sorduk. Görünüşe göre güven, dostluk ve inanç anahtardır. İş ahlakı, sorumluluk alma yeteneği ve sadakat de öyle. Eleştirirken veya taraf tutarken iyi zamanlama da işe yarar. İşte söyledikleri.
1. Güven
Elvis'ten alın: insanlar şüpheli beyinler birlikte hayal kuramaz. Eşinizin bağlılığı konusunda sürekli endişeleniyorsanız, onlarla asla rahat olamazsınız. Kaçınılmaz olarak kendinizi çıldırtıyor ve onları uzaklaştırıyorsunuz.
Güven, temel bir ilişki değeridir. Ancak ilişkilerde güven tek boyutlu değildir, gözden kaçan bir gerçektir. Yaşam koçu ve yazar uzmanı olarak Nicole LaBeach notlar, güven olmadan ne siz ne de eşiniz rahat olamaz hassas birbirleriyle.
“Bu güvenlik, bu savunmasızlık ve kim olduğumuzu yargılamadan paylaşma yeteneği, bize hayatımızın diğer yönlerinde genellikle bulamadığımız bir şekilde bağlantı kurma fırsatı veriyor ”diyor. “Yani bu bir miktar memnuniyet getiriyor çünkü tam olarak kim olduğunuz olmak için güvenli bir yer.”
kuruluş güven tutarlılık ve güvenilirliği beraberinde getirir ve en iyi ihtimalle bir güvenlik hissini besler. San Diego evlilik ve aile terapisti Dana McNeil Birinin davranışlarına değil karakterine güvenmeyi amaçlamalıyız. "Benim için güven, bu kişinin en çok ihtiyacım olduğunda umduğum gibi karşıma çıkacağına olan güvendir." McNeil diyor.
2. Birbirinize İnanmak
Birini uzun süredir iyi tanıyorsanız, birisine şüphe duyma ihtimalinizin azalması doğaldır. Onların hilelerini ve kısayollarını öğrenirsiniz. Sağlık bilincine sahip bir ortak, tuhaf bir çikolatayı gizlice alır. Her zaman geç kalan bir ortak, arkadaşlarına evden gerçekten çıkmadıkları halde trafiğe yakalandıklarını söyler. Genel olarak, keşifler insancıl ve çekici - özellikle de sizinle ilgili gerçeği öğrendiklerini düşünürsek.
Ancak çiftler birbirlerini çok iyi tanıyabilir. Birbirinizin düğmelerine basmak kolaylaşıyor ve bu düğmelere kasıtlı olarak basıldığını varsayın.
Mutlu çiftler birbirleri hakkında en iyisini üstlenmek için çaba harcarlar - McNeil'in "öfke yerine meraklı olmak" dediği bir değer.
“Birbirlerini sürekli olarak olumlu bir bakış açısıyla tutmanın bir yolunu bulabilen çiftler, bir ilişkide daha başarılı oluyor” diyor. “Birbirimizi sevmediğimiz için çatışmıyoruz. kendi beklentileriniz, kendi değer sistemleriniz, kendi aileleriniz olduğu için çatışıyoruz. sizi hayal kırıklığına uğratmış veya olduğunuz şeyin tonunu belirlemiş olabilecek köken ve kendi önceki ilişkileriniz arıyor. Bu benimkiyle çelişiyor."
3. İyi İş Etiği
Bu biraz paradoks ama ilişkiniz üzerinde çalışmaya ne kadar istekli olursanız, o kadar kolaylaşır.
LaBeach, "Evde ya da ilişkinizdeki diğer önemli kişiyle, bu farklı türde bir iş, ancak iştir" diyor. “Bu enerji, odak. Hımmm diyebilmek, ev ne zaman belli bir düzensizlik düzeyine gelse işler karışmaya başladığını fark ediyorum. aşağı inmek ve buna uyum sağlamak.” Memnun çiftlerin kendileri için önemli olan şeylere dikkat ettiklerini de ekliyor. ortaklar. “İp işi değil” diyor. "İçeri enerji - iyi şeyler, nefis şeyler -, etkili şeyler."
4. Bir Dostluk Üssü
Tüm ilişki değerleri ev ödevi gibi hissetmez. Seni mutlu ediyorsa, hala çok fazla değer tutabilir. Partnerinizin şirketinden keyif almanız ve onlarla vakit geçirmeyi seçmeniz gerekiyor. Memnun çiftler bunu bilir ve oyunbazlığı ve kahkahayı ön planda tutarlar.
Arkadaşlığa da prim vermenin pratik, somut faydaları vardır. LaBeach, bir dostluk temelinin daha iyi iletişim ve daha az stres sağladığını belirtiyor.
"Arkadaşlığa değer veriyorsanız, o zaman diğer kişinin bakış açısını kabul etmek gibi o pakette gelen bazı şeyler var" diyor. “Genellikle iyi bir arkadaşlık içindeyseniz, onu böyle yapan şeylerden biri, birbirinizi gerçekten görebilmeniz ve diğer kişinin bakış açısını kabul edebilmenizdir. Birlikte vakit geçirmekten keyif alırsınız. Birbirinizin şirketinde olmayı seviyorsunuz.”
Amber Artis, Virginia çöpçatanlık servisinin CEO'su Tarih Derneği seçin, gördüğü en mutlu çiftlerin çoğunun aynı mizah anlayışını paylaşan kişiler olduğunu belirtiyor. Artis, “Bireyler kendilerini çok ciddiye almadıklarında ve mizahı nasıl uygun şekilde kullanacaklarını bildiklerinde, daha iyi ortaklar olurlar” diyor. "Birlikte gülebilen çiftler genellikle en mutlu olanlardır."
5. Bağlılık
Bir ilişki değeri olarak sadakat, partnerinize bağlılıktan fazlasını içerir. Zor ve mantıksız olabilen stres zamanlarında eşinize sadakat göstermek anlamına gelir. Uzun süreli ilişkilerde, ortaklarımızın güçlü bir duyguya sahip olduğunu gördüğümüzde rahatsız oluruz. Ortağımızın tepkisini eleştirerek bu rahatsızlığı sona erdirmeye çalışırız. McNeil, bu tepkilerin çiftler arasında bir engel oluşturduğunu söylüyor.
“O anlarda asıl aradığım şey, düşmanın yanında yer almamanız” McNeil diyor. "Sen ve ben dünyaya karşıymışız gibi hissetmeni istiyorum."
Tabii ki, partneriniz her zaman haklı olmayacak ve onlara haklı olduklarını söyleyerek hiçbir iyilik yapmıyorsunuz. Ancak memnun çiftler, eleştirilerini nasıl zamanlayacaklarını bilirler. Örneğin, dünyadaki hiç kimse, yol öfkesinin sıcağında eleştiriye açık değildir.
"O anlarda bana iyi bir takım arkadaşı olduğunu böyle gösteriyorsun. Belki daha sonra sakinleştiğimde 'O kişinin beni neden kestiğini bilmiyorum' diyebileceğim ve partnerim 'hayır mesaj attın ve fark etmedin' diyebilir.”
Partnerinizin duygularını ifade etmesine izin verdiğiniz anlarda, onları küçümsemeye veya onlardan bahsetmeye çalışmayın. Doğrulama, farklı bir zamanda tarafınızdan bahsetmeyi hatırlamanızı gerektirse bile, o anda önemlidir. McNeil, “Sadık olduğunuzu ve düşmanın yanında yer almadığınızı gösteriyorsunuz” diyor. "Seninle olan ilişkimde bunu arıyorum."
6. Sorumluluk
İşler kötüye gittiğinde savunmacı olmak kolaydır. Herhangi bir baskıya maruz kaldığımızda, beynimiz, neredeyse hiç çaba harcamadan, yanlış giden her şey için neden hatalı olmadığımıza dair düzinelerce neden ortaya çıkarabilir. Bu kıçını koruma içgüdüsü, işte işler ters gittiğinde işe yarayabilir, ancak evde stresli anlarda yardımcı olmaz.
McNeil, "Savunmaya başladığımda panzehir, sorumluluk alabileceğim bir şey bulmaktır" diyor. Elbette bu, kılıcınızın üzerine düşmeniz ve her zaman her şey sizin suçunuzmuş gibi davranmanız gerektiği anlamına gelmez. Ancak sorumlu olduğunuz şeylerin sorumluluğunu almak, muhtemelen değişken durumlar içerebilir. McNeil, "Bu, önce durumu dağıtacak, böylece kızışmayacağız ve bir çatışmaya girmeyeceğiz, ancak aynı zamanda bu anlaşmazlığa ikimizin de katıldığını kabul ettiğimi gösteriyor" diyor.
İşte orada. Bu değerlerin hiçbiri şok edici değildir ve her ilişkide farklı görünürler. Ancak onlara odaklanırsanız ve önceliklendirildiklerini görmek için kademeli değişiklikler yaparsanız, iyi şeyler gelecektir.
