Geleneksel erkeklik kavramları tuzağa düşme eğilimi erkeklerpotansiyellerini sınırlandırmak ve duygularını ifade etmek, farklı ilgi alanlarını keşfetmek ve gerçek benlikleri olmak - bunların tümü, sağlıksız davranışlara yol açabilir. Ebeveynler - ve özellikle babalar - bu kısıtlamalardan kurtulmalarına nasıl yardımcı olabilir? Eh, onlara cesaret edebilirler.
niyeti bu Cesaret Kitabı: Erkeklerin Nazik, Cesur ve Cesur Olmalarının 100 Yolu. Şiddet karşıtı örgütten Ted Bunch ve Anna-Marie Johnson Teague tarafından yazıldı. Erkeklere Çağrı, kitap erkekler için kadınlara, farklı kültürlere, dinlere, ilgi alanlarına ve kendilerine sağlıklı bir saygıyı teşvik etmeye çalışan cesaretler biçiminde 100 zorluk sunuyor. “Bir arkadaşınızdan size bir şey öğretmesini istemeye cesaret edin”, “Kadın atlet forması giymeye cesaret edin” ve “Cesaret etmeye cesaret edin” gibi cesaretlere bölünmüştür. bir klişenin yanlış olduğunu kanıtlayın" kitap, ebeveynlerin oğullarını meşgul etmek ve her şeyi teşvik etmek için kullanabilecekleri akıllı, erişilebilir bir araçtır. itibaren
babacan Bunch ve Johnson Teague ile cesur erkek çocukların sağlıklı erkekliği benimsemeleri ve babaların model olması gereken dersler hakkında konuştu. evde, “toksik erkeklik” neden verimsiz bir terimdir ve erkek çocukların tüm erkekliklerini benimsemelerine yardımcı olmanın önemi duygular.
Bence cesareti bu kitap için kanca olarak kullanma fikri çok akıllıca, çünkü genellikle geleneksel olarak "maço" olarak görülen bir şeyi gerektiriyor ve Oğlanlara duygularını ifade etmeyi, daha kabullenici olmayı ve sadece sık olmayan şeyleri denemeyi öğretmenin olumlu ve ilerici bir yoluna dönüştürür. aklı başında.
anna marie: Cesaret fikri hakkında dünya çapında binlerce erkek çocukla konuştuk. Oybirliğiyle bize cesaretlerin eşit derecede korkutucu ve büyüleyici olduğunu söylediler. Sonucu bilmek imkansızdı ve kötü bir sonuç hayal etmek korkutucuydu. Gelmedikleri takdirde utanç ve utançtan endişe ediyorlardı. konsepte defalarca çekildiler. Bu yüzden kesinlikle “adam kutusu” kültüründen gelen bir şeyi alıp onu tersine çevirmek istedik. Bu nedenle, sağlıklı erkekliği, özgünlüğü ve cinsiyet eşitliğini teşvik etmek için tüm basamakları tırmanan 100 olumlu zorluk ortaya koyduk.
Ted: Cesaret kültürü ile bu bir risk, değil mi? Erkek çocukları ve erkekleri gerçekten yapmaya teşvik ettiğimiz şeylerden biri risk almaktır. Bu, "yeterince erkek" olduğumuzu kanıtlamamızın neredeyse yollarından biri - ve bunu tırnak içine alıyorum. Erkeksi olduğumuz, erkeklerin erkek çocuklarımıza öğrettiği o katı erkeklik kavramlarıyla tanıştığımız ve üstümüzdeki nesilden erkekler olarak bize öğretildiği.
Bu yüzden, erkek çocuklarımız için olumlu zorluklar olarak gördüğümüz yerde bizi kafasına çevirdik. Bu, erkekler için gerçekten çok ilgi çekici olduğu yer. Ve çok iyi karşılandı. Gerçekten de erkekliğin bu kolektif sosyalleşmesinden kaynaklanıyor. Bunu erkek çocukları motive etmek ve cesaretlendirmek için kullanmak istedik.
Erkekliği “geleneksel” erkekliğin genellikle resmedilenden çok daha geniş kapsamlı bir şey olarak yeniden şekillendirdiği için gerçekten motive edici olduğunu düşünüyorum. Onu genişletiyor ki bu önemli, çünkü bence birçok insan erkekliği güncellemenin bir zamanlar onunla ilişkilendirilen her şeyi yakmak anlamına geldiğinden endişeleniyor.
NS: Erkeklik fikrini kesinlikle yakmak istemiyoruz, değil mi? Yani, Erkeklere Çağrı'daki tüm çalışmalarımız erkekleri ve erkek çocukları bu sohbete davet etmek ve erkekliklerini suçlamamak üzerine. Yapmaya çalıştığımız şey, erkeklerin ve erkeklerin sert, güçlü, agresif ve baskın olmanın ötesinde bir alan yaratmak. Onların yaratıldıkları gibi olmaları için bir alan yaratmak istiyoruz. Özgünlük hakkında konuşuyoruz ve gerçekten elde ettiğimiz şey bu. İşte bu yüzden cesaretlerin üçte birini özgünlüğe odaklamak istedik.
12 yaşında bir oğlum var. Onun İsmi Jack. Okula başladığında ve 5, 6, 7, 8 yaşlarındayken, erkeklerin yaşıtlarının yanındayken nasıl olduğunu görmeye başladım. Gerçekten yapmamız gereken şey çocuklarımızı ve onların benzersizliğini kutlamak olduğunda farklılıklar zayıflık olarak kabul edilir.
Bu nedenle, erkeklerin ses çıkarabilecekleri veya birini seçebilecekleri şeyleri belirlemelerine ve bunun yerine onları övmelerine yardımcı olmak için tasarlanmış cesaretler yazmak istedik. Ve bunun, güvenlerini inşa etmeye, arkadaşlıklarını derinleştirmeye ve kendilerini kucaklayıp sevmeye yardımcı olduğunu biliyoruz.
Bu önemli bir hedef.
T: Erkekler olarak çok şey kaçırıyoruz çünkü bu çetrefilli erkeklik nosyonları bizi “Erkek Kutusu”na sokuyor, A Call to Men'de türettiğimiz ve kolektif bir sosyalleşmeyi temsil eden bir terim. Çocukları bir kutuya koyuyoruz, bu yüzden onları birçok yönden sınırlandırıyoruz.
Erkek olmakla ilgili harika şeyler ve erkek olmakla ilgili harika şeyler var, ama zevk alabileceğimiz daha çok şey var. Sert erkeklik kavramlarının bize gerçekten zarar verdiği yer burasıdır.
Örneğin, birçok erkek çocuğun güçlü, saldırgan, baskın, güçlü ve atletik olması beklenir. Sağlayıcılar, koruyucular, karar vericiler ve liderler olmak. Bu niteliklerin çoğu harikadır, ancak erkek çocuklar bu beklentilerin gerisinde kaldığında ne olur? Onları cezalandırıyor ve utandırıyoruz. 'Yeterince erkek değilsin' veya 'Bir çift yetiştir' gibi şeyler söylüyoruz. Bu öğretiler her zaman söylediğimiz şeylerde pekiştiriliyor. Beğenmek 'Büyük oğlanlar ağlamaz.' 'Erkek ol' veya 'Kız gibi davranmayı bırak' ki bu elbette kızlara hakarettir ve kız çocukları için de aşağılayıcıdır.
Bu mesajlar doğru değil - duygularımızı göstermenin veya korkmanın bile güvenli olmadığı. Kırılganlık bir güçtür. Ve bu, mükemmel bir şekilde çağrılmaya cesaret eden şeylerden biri.
Sizin için en göze çarpan cesaretlerden bazıları nelerdir?
T: “Bugün hissettiğiniz üç sağlıklı duyguyu adlandırmaya cesaret edin.” Kaç tane erkek ve hatta yetişkin erkeğin bunu yapamayacağına şaşıracaksınız. Gençler önemli bir şey hakkında konuştuklarında, yaşamlarındaki yetişkinlerin hızlı bir şekilde fikir ve çözümler sunduğunu gördük. Bunu bir ebeveyn olarak yaptığımı biliyorum. Ben sadece sorunu çözmek istiyorum. Erkekler olarak yaptığımız şeylerden biri de bu - En alt satıra gelin ve sorunu çözmeme ve ilerlemeye devam etmeme izin verin. Ancak bu her zaman yanıt vermenin en iyi yolu değildir.
Cevap vermenin en iyi yollarından biri basitçe, 'Bu sana nasıl hissettirdi?' diye sormaktır. Duygusal zeka geliştirir ve hayatlarındaki sorunları çözmelerine yardımcı olur. Ve büyüdükçe daha iyi iletişimciler olurlar. Ve iş gücüne girdiklerinde bile, sonuç olarak profesyonel yaşamları iyileşir.
Bunu sevdim.
T: Dare 16'yı her zaman gerçekten sevmişimdir: "Bir klişenin yanlış olduğunu kanıtlamaya cesaret edin." Bu gerçekten harika bir şey. Bir tane daha var: Okulda veya çevrenizde benim de sevdiğim "Profesyonel kadın atlet forması giymeye cesaret edin".
NS: Çılgın olan ne biliyor musun? Erkeklerle bu cesaretten bahsettiğimizde, kadın sporcu forması giyebilecekleri akıllarına bile gelmemişti. Buna hiç karşı çıkmadılar. Sadece düşünceye sahip değillerdi. Onlara izin vermedik ya da bunun yolunu göstermedik.
"Eşit ücrete katılmaya cesaret et"i de seviyorum. Cesaret gerçekten harika çünkü şu senaryoyu sunuyor: bir erkek ve kız kardeşten bir hafta boyunca bulaşıkları yıkamaları isteniyor ve aynı işi yapıyorlar ve harika bir iş çıkarıyorlar Görev. Ama haftanın sonunda kıza 30 dolar, oğlana 27 dolar ödeniyor. Bu senaryoda gerçekleşen çok fazla adaletsizlik var. Gençlerimizin neyin adil olduğuna dair bir radarı var ve önyargıları hemen tespit edebiliyorlar ve bunun uçmasına izin vermeyecekler. Bu nedenle, toplumumuzda çok karmaşık bir konu hakkında konuşmanın gerçekten basit ve etkili bir yolu.
Daha genel olarak, erkeklerin özellikle erkek çocukları için daha sık modellemesi gerektiğini düşündüğünüz bazı davranışlar nelerdir?
NS: Bence modelliğin öneminden kesinlikle bahsetmeliyiz razı olmak küçük çocuklar olarak başlayan çocuklara. Orada tartışılacak çok şey var. Ve daha sonra evdeki cinsiyet rolleri.
T: Evet. Rızayı modelleyebiliriz, yani çocuklarla sınırlarımız var. Bazen oyun alanında, dört ya da beş yaşında bir erkek çocuk oyun alanında bir kıza vurur ve ebeveynler - hem anneler hem de babalar - 'Ah, sadece ondan hoşlanıyor' gibi şeyler söyler.
Hayır. Bu bir bahane değil. Erkeklere kızlarla ve başkalarıyla uygun şekilde etkileşim kurmayı öğretmeliyiz çünkü biz de herhangi bir zorbalık olmasını istemiyoruz. Erkek çocuklarımızın kızlara değer vermelerini ve onlara saygı duymalarını istiyoruz çünkü onlar büyüdüklerinde liseden üniversiteye giden genç erkeklere dönüştüklerinde, kız çocuklarına değer verme oranlarımız yüksek. üniversite kampüslerinde ve orduda cinsel saldırı - çünkü onlara asla sınırlar öğretilmedi ve değer vermeleri öğretilmedi kızlar.
Kesinlikle.
T: Ayrıca babaların tüm duygularını ifade edebilmelerini istiyoruz. Ve oğullarımızın ağlamasına izin vermeliyiz. Oğullarımıza ağlamayı bırakmalarını söylediğimizde, aynı zamanda onlara hissetmeyi bırakmalarını söylüyorsunuz. Çünkü yine, bunların hepsi o “Man Box” kültürünün bir parçası. Oğlanlara hükmeder ve onları denetler ve kendi kurallarına uymalarını ister ve yetersiz kalırlarsa onları cezalandırır.
Bu sosyalleşme, erkekleri depresyona, kaygıya, intihara, vaping, alkol kullanımı gibi yüksek riskli davranışlara karşı savunmasız hale getiriyor. Ve çoğu zaman onları fiziksel tehlikeye sokar. Yetişkin erkekler de. Kadınlardan altı yıl daha az yaşıyoruz. İntihar yaklaşık 3.5 kat daha fazladır. Anksiyete ve depresyon oranları da daha yüksektir.
Tüm duygularını kucaklamak, 'Korkuyorum' diyebilmek. Her zaman korkusuz ve kontrollü olma baskısına uymamak. Bu şeyler erkekler için yararlıdır.
Kabul, bu kitabın büyük bir parçasıdır. Ebeveynlerin, erkek çocuklarına kapsayıcı olma ve farklılıkları kutlama konusunda daha kabullenici ve kendinden emin olmayı öğretme konusunda daha dikkatli olmaları için bazı yollar nelerdir?
NS: Bence sorunun bir kısmı, çocuklarımızdan hiçbirinin gerçek benlikleri olmasına izin vermememiz, değil mi? Onlara sürekli olarak bu katı erkeklik kavramlarına çok sınırlı bir şekilde uymaları gerektiğini söylüyoruz. Ve bu, başkalarının da kendi özgün benlikleri olmasına izin vermedikleri bir çerçeve sunuyor.
Bu çok önemli bir nokta.
T: Ebeveynlerin yapabileceği şey, gerçekten istediğimiz ve oğullarımızın almasını umduğumuz şeyleri modellemektir. Benim yaptığımı ve dediğimi yap, değil mi? İstediğimiz bu.
Ebeveynler olarak kendimizi gerçekten zorlamamız gerekiyor, bu yüzden farklı insanlar hakkında daha fazla şey öğrenmemiz gerekiyor. Bize benzemeyen insanların yaşadığı farklı deneyimleri ve bu insanları nasıl etkilediğimizi, cinsiyet, ırk ya da insanları tanımlayan başka herhangi bir şey hakkında bilgi edinmemiz gerekiyor. Yani, ebeveynler olarak, gerçekten bunu yapmalıyız. Kendimizi geliştirmemiz ve çocuklarımıza bunlarla da mücadele ettiğimizi göstermemiz için harika bir fırsat.
İkiniz de “zehirli erkeklik” teriminden bahsetmediniz. Erkekleri bir sohbete dahil etmek yerine genellikle savunmaya geçtiğinden, bu terimin verimsiz olduğunu düşünüyor musunuz?
Ted: Bunu getirdiğine sevindim çünkü toksik erkeklik Erkeklere Çağrı'da kullandığımız bir terim değil. Ve onu görmeyeceksin Cesaret Kitabı, herhangi biri. Erkekliğin zehirli olduğuna inanmıyoruz. Bazılarının toksik olarak gördüğü davranışlara, yararlı olmayan “sağlıksız davranışlar” adını veririz.
Toksik erkeklik demeye başladığımızda, bu kötü adamlar ve iyi adamlar ve 'bu adamlar zehirli ve ben zehirli değilim' demek gibidir. Ve oradaki çizgiyi gerçekten nerede çiziyoruz? Çünkü toplumumuzdaki tüm erkeklere bu kolektif sosyalleşmede belli şeyler öğretilmiştir. Şimdi, bu şeyler üzerinde hareket ettiğiniz anlamına gelmez. Ama sana bu şeyler öğretildi, değil mi? Örneğin bize kadınların ve kızların erkeklerden daha az değere sahip olduğu öğretildi. Bize bazı kadınların erkeklerin malı olduğu öğretildi. Ve bize kadınların ve kızların birer nesne, özellikle de cinsel nesneler olduğu öğretildi. Bu yüzden çoğu erkek, bir erkeğin bir kadına cinsel tacizde bulunmasının zehirli bir şey olduğunu söylerdi. Ama bu erkeklerden kaçı bir kadına bakmadığını ve onu cinsel olarak objeleştirmediğini söyler ve kadın bundan rahatsız olur? Şimdi, buna toksik demeyebilir. O olabilir.
Bu yüzden toksik ile toksik olmayanı ayırt etmeyi sevmiyoruz. Kollektife bakıyoruz. Erkekleri suçlamakla ilgili değil; erkekleri yönlendirmekle ilgilidir. Ve aynı zamanda onları dışarı çağırmakla ilgili değil, onları içeri çağırmakla ilgili. Ve toksik erkekliğin erkekleri çağırdığını hissetmiyoruz. Bunu duyan insanların otomatik olarak savunmalarını ortaya koydukları, yanlış anlaşılan bir terimdir. Bence ortalama bir adam bu kelimeyi iyi anlamıyor. Yani, kullanmıyoruz. Gerçekten sevmiyoruz.
NS: Bu haritaya iki hızlı şey eklerdim. Biri, insanları toksik olarak tanımladığımız zamandır. İşaret edip, 'Ah, bu adam birine cinsel saldırıda bulundu, o zehirli. Ben onun gibi değilim', bu erkeklerin çoğunluğunun sohbete katılmasını sağlar. 'Karışmama gerek yok, ben o adam gibi değilim' diyebilirler.
Gerçekte, tüm erkekler bu alanda olumlu bir değişiklik yapma potansiyeline sahiptir. Yani bu, İnsanlara Çağrı'nın çalışmasının gerçekten merkezinde yer alıyor. Ayrıca, Ted'in "Hey, o adam" dediği gibi bizi işaret ettiğimizi asla duymayacaksınız. Her şey o adamla ilgili. Sorunu olan o adam.’ Çünkü o adam ne yapıyorsa o kadar çok kişinin huzurunda yapıyor.
T: Örnek olarak aile içi şiddet ve cinsel saldırıya bakalım. Kadına yapılan şiddet. Kadınlara yönelik şiddetin çoğu erkekler tarafından gerçekleştirilmektedir, ancak erkeklerin çoğu şiddet içermemektedir. Ama olanlar hakkında sessiziz. Ve bu, davranış kadar problemin büyük bir kısmı. Bu sessizlik hepimizin, 'Ah, o kadar kötü değilim ya da öyle değilim ve biz bunu istemiyoruz' diyoruz. 'Hepimiz bu suda yüzüyoruz ve bunu yapmalıyız' diyerek bozulacak sessizlik değiştirmek.'
gerçekten düşünüyorum Cesaret Kitabı bu değişime yardımcı olmak için harika bir araçtır.
NS: Erkekler için çok eğlenceli ve erişilebilir. Ama aynı zamanda çok fazla ağır kaldırma yapıyor. Özgünlüklerini teşvik eder, empati geliştirmelerine yardımcı olur, sağlıklı erkeklik ve sağlıklı ilişkilerden bahseder. Ve cesaretler, erkeklerin sosyal-duygusal öğrenmesini desteklemeye yardımcı olur.
Bence erkek çocukların ebeveynleri, toksik erkeklik ve erkek ayrıcalığı gibi terimlerle her zaman karşı karşıya kalmakta gerçekten zorlanıyor. Ve benim gibi ebeveynler için beyaz ayrıcalığı. Manşetlere, erkeklerin kötü davrandığıyla ilgili hikayeler hakimdir. Erkek olmanın harika bir şey olduğunu doğrulamak ve kabul etmek istiyoruz, ancak her çocuğun yaşadığı deneyimi olabildiğince iyi hale getirmek için kasıtlı olmalıyız. Ve bunu yapmak için bunun gibi araçları kullanmalıyız.
Sağlıklı erkeklik, toplumumuzdaki en yıkıcı sorunlardan bazılarının panzehiridir. Aile içi şiddet, cinsel saldırı, cinsel taciz, flört şiddeti, silahlı şiddet, okulda silahlı saldırı. Hepsi birbirine bağlı ve çözümün sağlıklı erkekliği.
T: Özellikle babalar için bir şey eklemek istiyorum: Kızlar ve kadınların çoğu zaman olduğu gibi bize erken yaşlardan itibaren nasıl iletişim kuracağımız öğretilmiyor. Bize sadece onu kapatmamız öğretildi. Bu yüzden, erkek çocuklarımızla gerçekten sohbet edebilmek için o kası geliştirmemiz gerekiyor, böylece onlara nasıl olduğunuzu sorduğumuzda ve 'Tamam' dediler, bunu kabul etmiyoruz. Erkekler olarak yaptığımız şey bu, değil mi? Dünyamız etrafımızda yıkılıyor olabilir ve birileri 'Nasılsın?' diye soracak ve biz de 'İyiyim, iyiyim' diyeceğiz.
Ama hayır, iyi değiliz. Oğullarımızla biraz daha eğilmemiz ve biraz daha ileri gitmemiz gerekiyor. Yani, erkekleri bunu yapmaya teşvik etmek istiyorum. 'İyiyim'i bir cevap olarak kabul etmek değil, biraz daha eğilmek.
Satın alabilirsin Cesaret Kitabı: Erkeklerin Nazik, Cesur ve Cesur Olmalarının 100 Yolu Burada.
