Jacob Blake'in polis memurları tarafından yakın zamanda vurulması. Kenosha, Wisconsin - öldürülmesinden sadece üç ay sonra gelen George Floyd Breonna Taylor'ın öldürülmesinden altı ay sonra, yaklaşık dokuz dakika boyunca boynuna diz çöken beyaz bir polis memuru tarafından polis tarafından evinde - siyah erkek ve kadınlara nasıl adaletsizce davranıldığının bir başka korkunç örneği. Amerika. Ülke çapındaki şehirlerde devam eden ırksal adalet protestoları ve bunlara verilen tepkiler onu bolca yapıyor. daha iyi bir yol yaratmak için hepimizin ırk, ayrıcalık ve çeşitlilik konularını hesaba katmamız gerektiği açık. ileri.
Bırakın çocukları, kimseyle ırk, çeşitlilik ve ayrıcalık hakkında konuşmak bile zor. Bu tür konular genellikle rahatsızlık yaratabilir ve merakların bir kenara atılmasına veya çocukların bu tür şeylere maruz kalmak için çok küçük olduğu fikrine yol açabilir. Ancak, çocuklarla erken ve sık sık onlar hakkında konuşmak ve ayrıca mümkün olan en iyi şekilde tartışmalara nasıl katılacağınızı öğrenmek zorunludur.
“Çocuklar bağışık değildir” diyor Dr. Y. Joy Harris-Smith, New York Özel Eğitim Öğretmeni, öğretim görevlisi ve ortak yazarı Çeşitliliğin ABC'si: Çocukların (Ve Kendimizin!) Farklılıkları Kucaklamasına Yardımcı Olmak. “Irkçılık sergileyen veya belki de ırkçı eylemlere maruz kalan kişi olmaktan bağışık değiller. Bunun için dile sahip olmayabilirler, ancak bağışık değiller.”
Dr. Harris, çocuklarla verimli sohbetler yapabilmek için ebeveynlerin öncelikle eleştirel öz-yansıtma ile meşgul olmaları ve kendilerine şu tür sorular sormaları gerektiğini belirtiyor: Ayrıcalık seviyemiz konusunda dürüst müyüm?Evde yeterince empati gösteriyor muyum?Tüm ailemizin işittiği ve gördüğü kendi ırkımız, görüşlerimiz ve ayrıcalığımız olan bir yankı odasında mı varız? Ebeveynler ayrıca, çocuklar belirli konuları gündeme getirdiğinde hissettikleri rahatsızlıkla oturmayı öğrenmeli ve bilmediklerini itiraf etmekten korkmamalıdırlar.bir şey. Bir ebeveynin söyleyebileceği en önemli sözler bazen “Bilmiyorum. Bırak sana döneyim."
“Onlara her şeyi bilmediğini söylüyorsun çünkü her şeyi bilmiyorsun” diyor. “Onlara katılamayacağınızı söylemiyorsunuz. Hala başka bir konuşma yapabiliriz; hala ilerleyebiliriz. Ama her şeyi biliyormuş gibi davranmak bir çocuğun saygısını kaybedebilir ve ebeveyn duygu sahtekarlık sendromuna yol açabilir."
babacan Harris-Smith ile, çocuklarla ırk, çeşitlilik ve diğer konular hakkında konuşmadan önce ebeveynlerin kendilerine sormaları gereken şeyler hakkında konuştu. ayrıcalık, verimli sohbetlerin nasıl teşvik edileceği ve neden rahatsızlık içinde oturmanın bir kişinin yapabileceği en faydalı şeylerden biri olduğu yapmak.
Çocuklarla çeşitlilik, ırk ve ayrıcalıklar hakkında konuşmadan önce ebeveynlerin kendileri hakkında neyi tanımaları gerekir?
Ebeveynler olarak, çocuklarımıza dolaylı olarak bir şeyler öğretiriz. Açık dersler verebilsek ve vermeliyiz, ancak çocuklarımızın onlara açıkça öğretmediğimiz birçok şeyi öğreneceğini kabul etmeliyiz.
Ebeveynlerin yapması gereken şeylerden biri, kendi mevcut anlatılarını veya kendi geçmişlerini tanımak ve şunu söylemektir: bunun neresinde eksiğim var? Çünkü ebeveynler olarak çoğu zaman, bizi çocuklarımıza her şeyi öğretme konumuna getiren bir toplumdayız. Ama insan olarak her şeyi bilmemiz mümkün değil.
Nerede yetersiz kalabileceğimizi fark ediyor. Ve kısa düşmek sorun değil. Bu kötü bir şey değil. Diyor ki, Pekala, çocuklarımla bir çeşitlilik meselesi hakkında konuşmam gerekiyorsa, onlarla bu konuda konuşmak için ne kadar iyi bir konumdayım? Bu, onlarla her şey hakkında konuşmanız gerektiği anlamına gelmez. Ama bu kendine sormak anlamına geliyor Yeterli bilgiye sahip miyim? Hala bunun hakkında konuşacak kadar bilgili miyim? Yoksa çocuğumun anlaması için açıklayabilecek kadar bilgili mi hissediyorum?
Kesinlikle.
Ve kendinize bu soruları sormak, çocuğunuzun o anda bilmesi gereken her şeyi bilmek isteyeceği anlamına gelmez, özellikle de sadece dört yaşındaysa. Sadece biraz bilgiye ihtiyaçları olabilir.
Ancak ebeveynlerin kendilerine sormaları gerekir: Bu an için ihtiyacım olan şeye sahip miyim? Ve bir ebeveyn, dört yaşındaki bir çocukla konuşurken o an için ihtiyaç duyduğu şeye zaten sahip olabilir. Ancak bir çocuk altı yaşındaysa, sizin için daha zor bir sorusu olabilir ve nasıl cevaplayacağınızdan emin olamayabilirsiniz. İşte o zaman, "Hey, bu gerçekten harika bir soru, bunu sorduğunuza sevindim. Ama annen ya da baban her şeyi bilmiyor ve sanırım bunu kontrol etmem gerekebilir."
Bir ebeveynin “bilmediklerini” kabul etmesi için, bir özbilinç söz konusudur, ebeveynler bilmediklerini kabul ederse zayıf görüneceklerine dair bir his.
Doğru. Ve eğer bir ebeveyn “Sana geri döneceğim” derse, çocuklarına her şeyi bilmediklerini dolaylı olarak hatırlatır. Ve sonra siz de bir saygı duygusu yaratırsınız çünkü onlar size farklı türde bir saygı duymaya başlarlar. Ve eğer bir ebeveyn, “Biliyor musun? Bilmiyorum. Bunu kontrol etmem gerekiyor,” bir çocuk dürüst olduğunu biliyor.
Bunu yaparak, birkaç şey yapıyorsunuz. Örtük ve sağlıklı bir saygı düzeyi yaratıyorsunuz, üzerinizdeki baskının bir kısmını kaldırıyorsunuz, ve çocuğa, çok şey biliyor olsanız da, hakkında her şeyi bilmediğinizi bilmesini sağlıyorsunuz. her şey. Ve bu aynı zamanda, özellikle gençlik yıllarına girerken gerçek tartışmalara katılmanıza izin verir.
Yine de, böyle bir şey söylemekte büyük olasılıkla isteksizlik olduğunu düşünüyorum çünkü ebeveynler bir cevap vermediğinde, ya da ırk veya çeşitlilikle ilgili bir sorudan dolayı rahatsız olurlarsa, ya soruyu kapatırlar ya da dikkatini dağıtmak.
Kesinlikle. Kendilerini bu tür bir durumda bulan ebeveynlerin gerçekten bir an durup “Sorun değil. bilmesem de sorun değil. Rahatsızsam sorun yok. Bu rahatsızlıkta oturmam gerekiyor. Ve söylememde bir sakınca yok, sana geri döneceğim."
Birçoğunun bu rahatsızlıkta oturmakta bir sorunu var. Neden bu olduğunu düşünüyorsun?
Bunun kültürümüzün bir yansıması olduğunu düşünüyorum. Rahatsız olmayı sevmiyoruz. Ve bu bizim daha büyük sorunlarımıza hitap ediyor. Rahatsız olduğumuzda, rahatsızlık buradan gelir; çocuklarımız zor bir soru sorduğunda, şu anda gerçekten rahatsız oluyoruz çünkü bununla gerçekten uğraşmak istemiyoruz. Ama senin çocuğun. Peki bununla sağlıklı bir şekilde nasıl başa çıkabilirim?
Rahatsız olmanın ötesine geçmeliyiz çünkü birçok insan her gün rahatsız oluyor ve yapmıyorlar. nefes alabilmenin veya nefes alabilmenin bir lüksten çok bir lüks gibi hissettirdiği yerde rahat olun. sağ.
Kendini yansıtmanın büyük bir kısmı kişinin ayrıcalığını kabul etmesidir. Bu neden bu kadar önemli?
Birinin ayrıcalığını sorgulaması, bazı ayrıcalıkların etnik kökeniniz veya sizin ırkınız, ama bazıları sosyoekonomi ile ilgili ve bazen bu şeyler çok iç içe geçiyor.
Onları tamamen ayıramazsınız. Ve böylece, evet, bunu tanımaktır, Hey, düzenli olarak yaptığım bazı şeyler ayrıcalık [bir örnek] çünkü buna sahip olmayan başka insanlar var.
Şunu düşünmelisiniz: Yaygın olmayan ve erişilebilir olmayan ama benim erişebildiğim şeyler nelerdir? Ayrıca, yalnızca ayrıcalık olarak zevk aldığınız şeyleri size geri yansıtan aile veya arkadaş çevrelerinde mi var olduğunuza ve sonuç olarak diğer şeyleri nadiren görebildiğinize bakmak da önemlidir.
Eleştirel öz-yansıtma, insan olarak düzenli olarak yapmamız gereken bir şeydir. Eğer ebeveynler bunu yapsa ve sadece “Ah, bugün aşevine gideceğiz” değil de empati kursalardı. Evde empati kurmaları ve bunu çocuklara göstermeleri gerekiyor.
Şimdi, bir ebeveyn çeşitlilik, ırkçılık, ayrıcalık veya önyargıları tartışırken, bu tartışmalara katılma konusunda anlamaları gereken bazı şeyler nelerdir?
Çocuklar bağışık değildir. Irkçılık sergileyen ya da belki de ırkçılığa maruz kalan kişi olmaktan bağışık değiller. Bunun için dile sahip olmayabilirler, ancak bağışık değiller. Ve zaten bir şey yaşamış veya bir şey yapmış olabilirler.
İkincisi, anne babaların daha çok dinlemesi ve soru sorması gerektiğini düşünüyorum. Çünkü bazen ebeveynler, [çocuklarının sorduğu] soruya dayanarak çocuklarının gerçekte ne bildiğini veya anladığını anlayabilir. Eğer bir ebeveyn, “o kişiye bazen bu yüzden farklı davranılıyor” derse, ardından “Peki, bu konuda ne düşünüyorsun?” diye devam eder. Bu iyi bir soru.
Adalet, özellikle küçük çocuklarla bu konular hakkında konuşurken başlamak için çok iyi bir yoldur. Neyin adil olduğuna dair güçlü bir anlayışları var. Ve sonra ebeveynler olarak bunun üzerine inşa etmeye başlayabiliriz. Sorabiliriz, Sence herkesin bir şey alması ve bu kişinin almaması adil mi? Peki sizce neden anlamadılar? Ve size söyleyebilirler. Aynı kelime olmayabilir, dil farklı olabilir ama bu onların bu gözlemlerden hiçbirini yapmadıkları anlamına gelmez.
Ama gördüklerini size söylemelerine izin vermek güzel. Ve bunu yaparken, onların sizi yönlendirmesine izin veriyorsunuz. Ve daha fazlası için hazır olduklarında size söyleyebilirler. Görsel kullanmaktan korkmayın. Hikayeleri kullanmaktan korkmayın. Bu daha zor tartışmaları yaşa uygun şekillerde yapmak için harika giriş noktalarıdır.
Bu konuşmalar sırasında duygular yüksek olabilir. Ebeveynlerin çocuklara ne hissettiklerini söylemeleri önemli mi? Belirli bir konu hakkındaki duygularınızı adlandırmak önemli mi?
Bence çok önemli. Ancak bu, en güçlü kelimeyi kullanmanız gerektiği anlamına gelmez. “Kızgın” yerine “üzgün” diyebilirsiniz.
Bu önemlidir, insan duygularını ve insan duygularını normalleştirir. Bunları bizden alan bir toplumda yaşıyoruz. Biz izin verirsek iş ve okul bunları elimizden alacak. Öfke gösteremeyiz çünkü eleştiriliriz ya da kötü bir insan oluruz. Ama bu duygular bizi insan yapan şeydir ve onları öleceğimiz güne kadar hissedeceğiz. Bu nedenle, zihinsel sağlık için önemli olduğu için ebeveynin onlara isim vermesi tamamen doğru. Onlara isim vermemek yardımcı olmuyor.
Çocuklar doğal olarak meraklıdır. Güzel sorular soracaklar. Ebeveynlerin bir çocuktan daha fazlasını almak istediklerinde kullanmaları gerektiğini düşündüğünüz belirli soru kalıpları var mı?
Yönlendirici bir soru “X hakkında ne düşünüyorsunuz?” Ve bazen sen de yapabilirsin soruyu sor geri ile gözlemledikleri hakkında daha büyük bir çocuk.
Size kitapta bahsettiğim bir örnek vereceğim. Oğlum ve kızım okuldan eve geliyor ve asansöre biniyorlardı. Asansörde biri vardı, kim olduğunu bilmiyordum - sadece bir kişiydi, yani cinsiyetini tanımlayamıyordum. Benim için net değildi. Bu yüzden aklımda "Oh oğlum" diyorum çünkü 4 yaşındaki kızım mı olacak diye merak ediyordum ve [bu kişiye] bakıyordu.
Kişi merhaba dedi ve hepimiz merhaba dedik. Katımıza iniyoruz ve kapı kapanmadı, anahtarlarımı arıyorum ve oğlum asansör kapanmadan önce “Anne bu kız mı erkek mi?”
Ve ben gibiyimişte başlıyoruz. Nedense asansör kapısı kapanmıyor. Ve soruyu yeniden başlatıyor. Ve kapı kapanmaya başlar. Ve sonunda anahtarı alarak, "Ne düşünüyorsun?" dedim. Ve "Bence bir kadın olabilir" dedi. Ben de "Haklı olabilirsin. Ama kişi komşuluk yapıyordu ve gerçekten önemli olan tek şey bu.”
Jennifer Harvey ile konuştum, R'nin yazarıBeyaz Çocukları Yükseltmek: Irk Açısından Adaletsiz Bir Amerika'da Çocuk Yetiştirmek, ve “bakkal olayı”na atıfta bulundu. İşte o zaman bakkaldaki beyaz ebeveynler çocuklarının farklı bir ten rengine sahip birine bakıp tenlerini işaret etmesi konusunda endişelenmek renk. Ve beyaz ebeveynlerin tepkilerinin genellikle onları reddetmek olduğunu söyledi. "Beyazlar, bizim bunu fark etmemiz gerekip gerekmediğinden emin değiller" dedi. Ve böylece çocuklarımız bu gelişimi kendi çizgilerinde göremiyorlar."
Evet, bu konuda bu kadar tuhaf olmana gerek yok. Ama bence diğer kısım şu ki, bu örnek çocukların kendilerinden farklı pek çok kişiye maruz kalmadığını gösteriyor. Rahatsızlık da burada yatıyor. İşte burada eleştirel öz-yansıma tekrar devreye giriyor. Çocuğunuz bir farkı işaret ettiği için kendinizi rahatsız hissediyorsanız, daha önce görmedikleri anlamına gelir. Kendine sormalısın, niye ya? Neden başka bir renk, ten rengi, ırk veya etnik kökene sahip birini görmediler?
Dr. Harvey'in söylediği bir şey daha, çocuklara hepimizin eşit olduğunu söylemenin yanlış olduğuydu. “Çocuklarıma sebzelerin sizin için gerçekten iyi olduğunu söylemek ama onlara asla gerçek sebze vermemek” gibi bir şey olduğunu söyledi. “Hepimiz eşitiz” demek genellikle varsayılan bir yanıt olabilir. Böyle bir şey söylemek yerine sizce hangisi daha uygun?
“Hepimiz aynıyken, hepimize adil davranılmıyor” gibi bir şey söylemeyi düşünüyorum. Veya “Herkes insan olarak eşitiz ama ne yazık ki hepimiz birbirimize adil davranmıyoruz.” Ve çocuklar gidecek Ha? Ve bu onları adil olmanın ve bu şeyleri nerede deneyimlediklerinin daha çok farkında olmalarını sağlar.
Bütün bunların bizden istediği şey, anda mevcut olmaktır. Şu anda pandemi nedeniyle çoğumuz duraksadık ve bu yüzden hepimiz olabileceğimizden biraz daha fazla hazırız. İleriye dönük olarak sormamız gerekiyor. Bu anda var olma pratiğini nasıl sürdürürüz? Acele ederken nasıl bir an durup düşünürsünüz? Ah, bu çocuk bana bir soru soruyor. Bu soruyu sevmiyorum. Kendimi rahatsız hissediyorum. Ama cevaplamaya çalışabilirim. Ya da şunu söylemeyi deneyebilirsin, Önce arabaya gidebilir miyiz? Ve sonra annen ya da baban bu soruyu cevaplayacak. Ve bu size biraz zaman kazandırır.
Ama o anda var olmakla ilgili. Bunlar, çocuklarımızı hem açık hem de dolaylı olarak etkileyebileceğimiz öğretilebilir anlardır. Her birini doğru anlayacak mıyız? Hayır. Ama onların kayıp gitmesine izin veremeyiz.
