Onlar yalancıydı. Hepsi. Bana bir şey söyleyen herkes patlayacaktı. Bir anda yeni bir şey olacağımı söylediler, daha iyi bir şey. Ancak çıtlama, çatlama, patlama veya başka herhangi bir yansıma yoktu. sadece ben oturuyorum, bir bebek tutmak. Bebeğim.
Oğlum, Cash Jameson Nail. Altı pound, 11 ons ve 20 inçlik bir şey. Doğum saati: 29 Mayıs 2019 13:03. O gün dönüşüm ya da muhtemelen yeni endorfin ya da duygu patlaması bekliyordum. Onu tuttum ve onu sevdiğimi biliyordum, ama sadece bendim. Karısının hamileliğinin diğer tarafında iyi huylu ve odaklanmış bir baba olarak ortaya çıkan kahraman, kurtarıcı bir adam değil. O zaman bana çarpmadı, geceler sonra anladım ki baba malzemesi olmayabilirim.
Facebook'un ünlü üreticisi suç, bana yakın zamanda bir çocuk yaratan bir tanıdık gösterdi. Kendisini ilan eden yazısı yeni babalık yeni oğlu için bırakacağı abartılı aşkla ilgiliydi. Saat kaç olursa olsun, ne kadar olursa olsun çocuk bezi Doldurdu ya da ne kadar ağladıysa, bu yeni baba oğluna ancak aşkla karşılık verecekti. Şimdi bu adam umduğum geçişi başarmış gibi görünüyordu. Sabahın üçünde bir zombi gibi oğlumu ileri geri sallarken, tüm irademi kullanarak sevgi olmayan tüm tepkileri bastırırken sorunumun ne olduğunu merak ettim. Gözlerini kapattığında, ben de benimkini dinlendirdim ve belki de buna uygun olmadığımı düşündüm.
Bu hikaye bir tarafından gönderildi babacan okuyucu. Öyküde ifade edilen görüşler, babacan yayın olarak. Bununla birlikte, hikayeyi basıyor olmamız, onun ilginç ve okumaya değer olduğuna dair bir inancı yansıtıyor.
Oğlum gelmeden önce rutinin tadını çıkardım, neredeyse bir hata diyebilirsiniz. Neredeyse her şeyi abarttığım biliniyor. Bazen kahvaltıda ne yiyeceğim düşüncesi beni rahatsız ediyor: Tost mu Yulaf ezmesi mi? Açlık ağrıları ağrıya dönüşene kadar beyinde sallanır. Tanrı aşkına, Joe Amcam dün öldü ve bütün gün tek düşündüğüm çizgi romanlarımı Amazon üzerinden kağıt olarak mı yoksa bir uygulama aracılığıyla dijital olarak mı sipariş etmem gerektiğiydi.
Belki bu, olgunlaşmamışlık veya bazılarının 'bir' dediği şey olarak daha iyi tanımlanır. bencil Her ne dersen de kabul ediyorum, tek bildiğim o benim. Bu özelliklerim ve bir bebeğe ne kadar uyumlu olacağı konusunda endişeliydim. Hatta kendimi deneyimli bir ebeveyn olan bir iş arkadaşıma aptalca bir soru sorarken buldum: "Hala hoşlanabiliyor musun... İstediğiniz?" Ardından gelen kahkaha başlı başına bir cevaptı, en azından içimde biriken endişeyi kamçılamak için yeterliydi. göğüs.
Onu tuttuğumda bir şeylerin değişeceği, başka biri olacağım umuduna güvendim. Hayatımdaki diğer her şeyin yok olacağını. Ancak yine de kendimi eksik buldum. Bisikletimi nehir yatağında sürmek istedim. Geçen ay okuduğumu söylediğim kitapları bitirmek istedim. Kesinlikle benden başka kimsenin beklemediği romanım üzerinde çalışmak istedim. Allah kahretsin istedim ot dumanı!
Şimdi, ben makul bir adamım. Bu arzular biz hastanedeyken veya bir sonraki hafta eve geldiğimizde hiçbir yerde yoktu. Ama saat ilerledi ve kaşıntı yüzeye çıktı. Karıma baktım ve sordum: Bir film seyretmek isteyip yine de bir sinema oyuncusu olabilmem için ne kadar zaman geçmesi gerekiyor? İyi bir baba?
Çok geçmeden kandırıldığımı öğrendim. bunun için düştüm. İnsanlığın kendisi tarafından insanlık için kurulan düzene ve tuzağa düştüm. Hayatın her alanında yapmayı sevdiğimiz şey bu: olmadığımız bir şey gibi davranmak. Çok fazla katıldığım, ancak son zamanlarda ebeveynlikte oynadığı yönü konusunda aydınlandığım bir etkinlik diyebilirim.
Arkadaşım geçenlerde bana ağlayan bebeğinin üzerine havlu atmak istediğini itiraf etti. Şimdi, elbette, bunu asla yapmazdı ama o, hüsrana galip gelmenin ilintili hissini paylaşıyordu. Daha sonra, ağlayan bebeğini tek başına bir odaya koyan ve kulaklarına ve kendisine bir dakikalığına zihinsel bir mola vermek için müziğin sesini açan annemin arkadaşının başka bir hikayesini duydum. Ondan sonra, bir podcast'te çocuklu üç yetişkin adamın, yapmayı sevdiğiniz şeyleri yaparken çocukların sizden nasıl zaman ayırdığını anlattıklarını duydum. Var olma şansları yoksa çocuklarını asla tanıyamama konusunda sorun yaşamadıkları konusunda şaka yaptılar.
Arkadaşım gerçekten havluyu bebeğinin üzerine mi koyacaktı? Hayır. Aslında şimdi başka bir çocuğu var ve onu ilk filmine götürdüler. Annemin arkadaşı bebeği sonsuza kadar ağlayarak bırakıp onu görmezden mi gelecekti? Hayır. O bebek aslında büyüdü ve şimdi evli. Üç çocuğu var, oğlu benimkiyle aynı ismi paylaşıyor. Podcast'teki adamlar çocuklarını bir daha asla görmek istemiyorlar mı? Hayır. Birinin yeni bir bebeği daha oldu ve diğer ikisi sürekli çocuklarıyla hayat hakkında hikayeler paylaşıyor. Bu dürüstlük ve gerçeklik hikayeleri bana huzur verdi, belki benim gibi babalara bir yer olduğunu bilecek kadar.
Hiçbir zaman evde olmayan ve o adamlar her kim olursa olsun, her zaman "erkekler" ile dışarıda olan basmakalıp baba olmak istemedim. Ailesinden nefret eden ve hayatında verdiği kararların yaklaşık yüzde 95'inden pişmanmış gibi davranan bir adam olursam bu beni iğrendirirdi. Hayır teşekkürler. Diğer seçenek, Facebook tanıdıklarımın gösterdiği gibi görünüyordu: Mutlak saçmalık. Sosyal medyada olduğumdan başka bir şeymişim gibi davranmak ve başka bir gerçeklikte yaşıyormuş gibi davranmak. Bu da bana pek oturmadı.
Neyse ki, yeni bir seçenek sunan yukarıdaki hikayelerle karşılaştım. Oğlum için de istediğim şey olabilirdim: dürüst. Verecek mükemmel sevgiye veya gösterecek sabra sahip olmayabilirim. Yılın babası ya da ilham alınacak bir model olmayabilirim. Anlık bir anım ya da dönüştürülmüş bir zihniyetim olmayabilir. Ama benim bir şeyim var, ben. Benim. Ve bu, bazen sahip olduğum korkunç düşünceleri kabul etmek ve en yeni Terminatör taksitini görmemek anlamına gelse bile, o zaman çiplerin düştüğü yer burasıdır. Bir babanın kendisi hala gelişme aşamasında, ama yine de bir baba.
Blake Nail bir çocuk babasıdır ve Cypress, California'da yaşamaktadır. Şu anda yaratıcı yazarlık alanında yüksek lisans yapıyor, bir yandan da oğluna çizgi roman ve şiir okumaktan hoşlanıyor.
