COVID-19 salgını bizi sadece zayıflatmadı; bizi neredeyse yarı saydam yaptı. Ebeveynlerin çoğu, daha önce sahip olduklarından daha büyük bir yükü dengeliyor. zamanlama. Okullaşma. Sosyal mesafe. Maskelemek. Evden çalışmak. Hepsi çocuk bakımına ya da bir zamanlar içeri giren daha yaşlı aile üyelerine çok az ya da son derece kısıtlı erişime sahip. Yalnız zaman bulmanın yolları da gitti. Hepimiz kapana kısıldık, bir zamanlar bize denge getiren aktiviteleri yapamıyoruz. Ayrı zaman için çok önemlidir evlilik. Yokluk, aslında, kalbin daha da büyümesini sağlar. Ancak ortaklar nasıl isteyebilir? yalnız zaman bitmeden kızgınlık veya kızgınlık?
Bugün bir çift terapistine gidip onlara “Kendime biraz zamana ihtiyacım var” deseydiniz, büyük olasılıkla aynı fikirde olacaklardır. "Bazı çiftler her zaman birlikte olmayı başarır, ancak çoğu en azından biraz mücadele ediyor şimdi," diyor St. Thomas Üniversitesi'nde aile çalışmaları fahri profesörü Carol Bruess ve yazarMutlu Çiftler Ne Yapar?. “Böyle yaşamak için modellerimiz yok. Bize bunu nasıl yapacağımız öğretilmedi.”
Daha da önemlisi, ortaklarımızdan ayrı zaman, sağlığımız için çok önemlidir - ve ilişkilerimizin sağlığı. Bu nedenle, gölde yalnız başına birkaç saat balık tutmak için kaşınmanızla ilgili en ufak bir suçluluk duygusu hissediyorsanız, yapmayın. Hatta konuyu gündeme getirerek, eşinizin evde geçen bunca aydan sonra tek başına vakit geçirmek için eşit derecede istekli olduğunu görebilirsiniz.
Bruess, sağlıklı ilişkilerin, özerklik ve bağlantı arasında sürekli bir itme ve çekme olduğunda daha sağlıklı olduğunu açıklıyor. "7/24 biriyle aynı alanda yaşamak, bu dinamiği önemli bir dengesizlik yerine gönderme eğilimindedir. Artık çığırından çıktı," diyor. “Yeterli özerkliğiniz olmadan çok fazla birlikteliğiniz var.”
Şu anda, çok fazla birliktelik norm. Ve bu sadece banyonun kaçabileceğiniz tek yer olduğu gerçeği değil. Ayrıca ritüellerimizi ve rutinlerimizi de kaybettik ve kimin nerede çalıştığı, kimin ne zaman sessiz olduğu, kimin kahvaltı hazırladığı ve çocuklara kimin ne öğrettiği hakkında yepyeni bir dizi "kural" oluşturmak zorunda kaldık. Sevdiklerinizin sağlığı, muhtemelen bir işi kaybetme ve diğer her şey için endişelenme stresini ekleyin ve bu sadece gerilimi artırır.
Bruess, "Bu [dışarıdan] stres etkenlerini ilişkimize getiriyoruz ve bu, ilişkide en iyi benliğimiz olma yeteneğimizi yok ediyor" diyor. Tüm bu zorluklarla birlikte, çatışma, tahriş veya rahatsızlıkta genel bir artış hissetmenize şaşmamalı. siz ve eşiniz arasındaki endişe ve kendinizi nasıl yükleyeceğiniz gibi ufacık şeyler üzerinde tartışırken bulabilirsiniz. bulaşık makinesi.
Ayrı geçirilen gerçek zaman, özerklik-bağlantı dinamiğinizi yeniden dengelemeye yardımcı olabilir ve hem ilişkinize hem de ikinize birer birey olarak fayda sağlayabilir. Cevap basit: LCSW-R'nin kurucusu ve yöneticisi psikoterapist Joseph Zagame, size "yeniden şarj olma" şansı veriyor.myTherapyNYC. Tekrar bir araya geldiğinizde, duygusal, zihinsel ve fiziksel olarak sunacak daha çok şeyiniz olacak. Ek olarak, bu alan ortaklarımızı bize daha çekici kılabilir. Zagame, “Biraz mesafeniz olduğunda ve tekrar bir araya geldiğinizde, birbirinizi yeni bir şekilde görürsünüz ve hatta birbirinizi daha çok arzulayabilirsiniz” diyor.
Yine de, faydaları bilmek, haftada bir arkadaşınızın evine verandada bira içmek için gitmek isteme konusunda hissedebileceğiniz herhangi bir suçluluk duygusunu ortadan kaldırmaz. Durum buysa, bunun sadece sizinle ilgili olmadığını, bir bütün olarak ilişkiniz hakkında olduğunu hatırlamak önemlidir, diyor Zagame.
Alan ihtiyacı hakkında iletişim kurmak zor olabilir. Hafifçe okunabilir veya zaten yerleşik bir kızgınlığa eklenebilir. Bruess, önce eşinize tam olarak ne hissettiğinizi ve neye ihtiyacınız olduğunu belirlemenizi ve söylemenizi önerir. Örneğin, “Biraz fazla uyarılmış hissediyorum. İkimiz de bütün gün buradayız, çalışıyoruz ve çocuklarla ilgileniyoruz ve köpek etrafta koşuyor ve ihtiyacım olan tek şeyin 30 dakika yalnızlık bulmak olduğunu anlıyorum. zaman." Bunun, bu zamana sahip olmanın ilişkinize nasıl fayda sağlayacağını, örneğin daha az stresli olacağınızı ve basitçe durmak yerine durup düşünme olasılığının daha yüksek olacağını dahil edin. tepki.
Daha sonra, Bruess öneriyor Partnerinizi sizinle problem çözmeye davet etmek, böylece o yalnız zamanı bulabilmeniz. Çözüm, her gece bir odada, çocuklar yataktayken eşiniz başka bir odada TV izlerken bir saat okumak olsa bile, olumlu bir etkisi olabilir. sadece emin ol bazı sınırlar koyun: "Kesintiye ihtiyacım yok, kapı çalmaya bile. İşte neden…”
Bu çok fazla gibi görünebilir, ancak ihtiyacınızı açıklamak ve eşinizden yardım istemek, onlardan olası her türlü savunmayı önlemeye yardımcı olabilir, diye açıklıyor Bruess. “Ev gürültülü, uzaklaşmaya ihtiyacım var” yerine onları tam anlamıyla kalbinize davet ediyorsunuz. sizi duygusal olarak uzaklaştıran ve diğer kişide savunma fırsatı yaratan, ” diyor.
Yalnız geçirdiğiniz zamanı tartıştıktan sonra, eşinizin şu anda ihtiyacı olan bir şey olup olmadığını sormayı unutmayın. Zagame, “Onların da kendi alanlarını istediklerini duymak sizi şaşırtabilir” diyor. "Bu, mücadele ettiğiniz veya birbirinizi sevmediğiniz anlamına gelmez." Sevdikleri şeyleri yapmaya teşvik edin ve onları geliştireceğini bildiğiniz dostlukları koruyun.
“Evlilik, bir olmak değildir. Biz birbirimize bağımlıyız. Bruess, “Birlikte kendi parçalarımızdan daha büyük ve farklı bir şey yaratıyoruz” diyor. "Ve harika bir ortaklıkta, her insanın kendi parçalarını geliştirmesi ve sürdürmesi çok önemlidir. Diğer kişinin tutkularının ve ilgi alanlarının gelişmesini teşvik etmek istemeliyiz.”
Her ikinize de biraz zaman ayırdığınızdan emin olmak - nasıl görünürse görünsün - ikinizi de daha mutlu tutacak ve artık kesintisiz birlikte olmasanız bile ilişkinizi destekleyecektir.
