Ne olacağını söylemek zor bir çocuğu korkutmak. Bazıları bir köpeği görünce titrer, diğerleri yeni şeyler denerken endişelenir, örneğin Küçük Lig ya da okul ve bazıları yumruklarla yuvarlanıyor. Çocuğun doğal eğilimleri ne olursa olsun, ebeveynler çocuklarına cesur olmalarına yardımcı olmakla görevlidir; bu, işlevsel olarak her ikisinin de karşısında akıllı ve bilinçli kararlar vermek anlamına gelir. meşru ve meşru olmayan korkular. Ancak, bir çocuğu cesur olmaya zorlarken, kötü ruhlu veya zorbalık yapmamaları için ebeveynlerin yürümesi gereken ince bir çizgi var. Anahtar? Empati.
“Kendiniz kadar çocuğunuzun tarzını da bilmek önemlidir. Çocuklar sadece farklıdır. Bazıları daha temkinli, bazıları daha korkusuz, farklı mizaçlarla doğarlar” diyor. şefkatli bir el. “Bir korku sizinkiyle uyuşabilir veya uyuşmayabilir, bu da bir ebeveynin anlamasını ve yardım etmesini zorlaştırabilir veya kolaylaştırabilir.”
Bazı düşünce okulları, bir çocuğu -bazen kelimenin tam anlamıyla- derin bir sona atmanın, bir çocuğu korkularla yüzleşmeye zorlamanın bir yolu olduğunu söyler. Ancak bunu yapmanın sonuçları vardır ve çoğu zaman korkuları güçlendirebilir,
“Onu yönetilebilir parçalara ayırın. Örneğin, nasıl olacağını konuşun, bir plan yapın, seçenekler hakkında konuşun” diyor Goodman. “Diyelim ki beyzbol yapıyor: gidip sahayı görün, evde vurma ve atma alıştırması yapın, bir arkadaşınızla gidin, ilk başta çocuk oturup izleyip izleyemediğine bakın, vb.”
Ebeveynler genellikle bir çocuğa korktukları bir şeyi denemesi için harp eder ve sürekli olarak nazikçe teşvik eder. Bu da, hazır olamayacakları bir şeye ilk önce atlamak için rahatsızlık ve baskı yaratabilir. Bir çocuğun korktuğu bir şeyi yapmaktan sürekli olarak bahsetmek - iyi niyetli ve nazik bir şekilde bile olsa - onları caydırabilir. Onlara korkularının yersiz olduğunu söylemek, bir çocuğun meşruiyetten yoksun ve uysal hissetmesine neden olabilir.
Goodman, “Hepimizin sahip olduğu düşünce tuzaklarına dikkat edin” diyor. “Örneğin, bir çocuk felakete sürükleniyor – 'şimdiye kadarki en kötü en korkunç şey olacak…' (siz) 'önemli bir şey değil', 'geçecek', 'yapma' diyerek onu en aza indiriyorsunuz. Endişelenme.'"
değerlendirmek önemli Niye çocuk bir şeyden korkar ve ona göre hareket eder. Bir çocuk köpeklerden korkarsa, bir ebeveynin bu korkuları hafifletmek için onları bir kulübeye atması pek olası değildir. Ancak sosyal korkular genellikle benzer şekilde ele alınır, ebeveynlerin çocuğun nedenini gerçekten düşünmeden yaptığı bir şey. başarısızlık, sosyal kaygı veya daha az somut olan diğer endişelerle sarılabilecek olan, meşgul olmaktan korkmak için korkular.
Örneğin, bir çocuk, bir ebeveynin doğum günü partisine gitmekten korktuğunu gösteriyorsa, bilir Sadece içeri girdiklerinde iyi vakit geçirecekler, bir ebeveynin sadece “Ah, oraya gittiğinde iyi olacak” demesi pek yardımcı olmuyor. Bir çocuğun neden korkak olduğunu anlayın - belki orada onlara zorbalık yapan bir çocuk vardır ya da utanç verici bir şey yapmaktan korkarlar - ve bu korkuları daha fazla ele alın direkt olarak.
Bir Çocuğun Cesur Olmasına Nasıl Yardım Edilir?
- Empatik olun ve mantıklı olmasına yardımcı olmak için çocuğun korkusuna onların bakış açısından bakın.
- Seçenekler sunun ve fethetme korkularını küçük yönetilebilir adımlara bölün.
- Korkuları asılsız diyerek meşrulaştırmayın.
- Cesaretten söz etmemeye çalışın ve korkak bir çocuğa sabırla yaklaşın.
- Bunun yerine seçenekler sunun ve duruma uyum sağlamalarına yardımcı olun.
- Kendi öfkenize dikkat edin ve bir çocuk korktuğunda hayal kırıklıklarınızı yönetin.
Goodman, “Çocuğu, durumun türünü, geçmiş tarihi değerlendirin ve ardından yaklaşımınızı belirleyin” diyor.
Bir çocuk, ebeveynin zararsız olduğunu bildiği bir aktiviteye katılmayı reddettiğinde, ebeveynlerin kendi hayal kırıklıklarını bastırmaları da önemlidir. Görünür bir şekilde hüsrana uğramış bir ebeveyn, çocuğunu korktukları bir etkinliğe katılmaya zorlamak, olayı yalnızca daha travmatik hale getirir ve çocuğa ebeveynini hayal kırıklığına uğratma korkusunu aşılayabilir. Bir ebeveyn, çocuğunun korkusuyla hüsrana uğrarsa, kendi korkularını, onları nasıl yendiklerini ve kendi ebeveynlerinin onları olumlu yönde yönlendirip yönlendirmediğini düşünmelidir. Bu deneyime dayanarak, ebeveynler çocukla kendi korkuları ve onları nasıl yenebildikleri hakkında konuşabilirler.
"Zor zamanlar geçirdikleri bir şeyi ve bunun üstesinden gelmek için ne yaptıklarını hatırlamaya çalışabilirler. Dürüstlük, kendilerini örnek almak bazen yardımcı olabilir” diyor Goodman. “Rol model olmak genellikle bir çocuk için harika bir şeydir. Ancak sizin ve çocuğunuzun deneyimlerinin farklı olduğu konusunda dikkatli olun. Nasıl zor zamanlar geçirdiğinizi ve üstesinden geldiğinizi açıklamak, ufuk açıcı ve cesaret verici olabilir.”
Ebeveynin rolü, çocuğu, durumu hemen düzeltmek yerine, korkularına yaklaşma ve kendi başlarına aşma konusunda zihinsel ve fiziksel yeteneklerle donatmaktır. Zor, ama bazen nazik olmak, bir çocuk rahat olmadığı bir şeyle karşılaştığında geri durmak anlamına gelir. Aksi takdirde, çocuk bir ebeveyne bağımlılık geliştirecek ve korkularını kendi başına yenmek için yetersiz donanıma sahip olacaktır. Bazı şeyleri kendi başlarına halletmelerine izin verin ve olaydan sonra onlarla bunun hakkında konuşun.
“Çok fazla güven verme veya çözüm olma konusunda dikkatli olun çünkü çocuk sizden bir şeyleri kurtarmanızı, düzeltmenizi veya icabına bakmanızı bekleyebilir.” Goodman şöyle diyor: “Bu, çocuğun deneme güvenini geliştirmesine ve aksi takdirde dayanma yeteneğini geliştirmesine yardımcı olmakla ilgilidir. planlı. Ama sonra tekrar, hayal edilenden daha da iyi sonuçlanabilir.”
Ve evet, bazen bir çocuğa cesur olmayı öğretmek, basitçe onu zorlama dürtüsünden vazgeçmek anlamına gelir. Bir ebeveyn, korkulu bir durumla yüzleşmenin ölümle sonuçlanacağından neredeyse emin olsa bile, yüzleşme. neşe. Sebat etme, utandırma ve agresif teşvik, basitçe daha fazla hayal kırıklığına ve gelecekte bir şeyleri sürdürmekte isteksizliğe neden olabilir. Bazen bir ebeveyn, çocuğunun bir sorunla yüzleşmesinin zaman alacağını sevgiyle kabul etmelidir. Bu, bir rıhtımdan Winnipesaukee Gölü'ne kafa kafaya dalmayı reddettikleri başka bir yaz anlamına gelebilir, ama aynı zamanda onu fethettikleri zaman anlamına da gelir. gelecekte kendi koşullarıyla korktukları için, bunu kendi istekleri dışında yapmaya zorlandıklarını kırgın değil, anne ve babaya söylemekten gurur duyacaklar.
“Elbette ebeveynler her zaman çocukları için en iyisinin ne olduğunu düşünürler (hatta belki de bilirler), ama herkes farklıdır. Goodman, ebeveynlerin ne zaman teşvik etmeleri, daha doğrudan olmaları veya bırakmaları gerektiğini bilmeleri gerekiyor” diyor. "Savaşını seç."
