Sorunlarını sürekli çözmeye çalışmayın.
Bir eş bize işteki veya arkadaşlarıyla veya ailesiyle olan sorunları anlattığında, birçok erkek onları desteklemenin en iyi yolunun sert ve hızlı çözümlerle gelmek olduğunu düşünür. Ancak bu çözüm arayışı, çoğu zaman kişinin muhtemelen aradığı şeyi atlar: anlayış. "Psikolojik olarak, partnerinizi dinlerken onunla ilişki kurmanın en iyi yolu, onun ne olduğunu gerçekten denemek ve anlamaktır. duygusal anlamda hissetmek," diyor hastalara ilişkiler yoluyla koçluk yapan Beverly Hills merkezli bir psikolog olan Nancy Lee sorunlar. “Bu tür empatik dinleme, bağlantıları güçlendirir ve yakınlık oluşturur. Bu, problem çözmenin önemli olmadığı anlamına gelmiyor, sadece, birçok erkeğin eğilimi olan, hemen işe girip bir şeyleri 'düzeltmeye' çalışmanız gerekmiyor” diyor. Bir sorun ortaya çıktığında, “Sadece açıklığa kavuşturmak mı yoksa çözümler hakkında konuşmak mı istersin?” Diye sormayı deneyin.
Unutma: Karın senin terapistin değil.
Evet, büyük küçük tüm endişelerinizi, korkularınızı ve hayal kırıklıklarınızı eşinizle paylaşmak iyi ve gereklidir. Ama o olamaz
“Eşinize güvenmek, samimi olmanın ve yakın hissetmenin harika bir yoludur, ancak eşinize güvenmek arasında da ince bir çizgi vardır. ilişki uzmanı ve LUMA çöpçatanlığının kurucusu April Davis, diyor. hizmet. "Bu sadece alıcı taraftaki kişi için çabucak yorucu olmakla kalmaz, aynı zamanda sonunda bir bağdan diğerine dönüşebilir. Bunalmış hissetmeye başlarlarsa ve romantikleriniz yerine bakıcınızmışlarsa, siz ve eşiniz arasında bir kama sürmek ortak
İş Yerinde Bırakın. Eve mümkün olduğunca seyrek geldiğinizde tekrar oturum açmak için elinizden gelen her şeyi yapın ve ayrıca düşük performansınız ve aşırı telafi edilmiş iş düşmanı. "Bir ilişkiden romantizmi emmenin harika bir yolu, eşinizle iş hakkında tüm konuşmaları ve zamanı yapmaktır." diyor Davis. Tabii ki, işin zihin alanı alanınıza hakim olduğu dönemlerden geçeceksiniz - bu sizi daha az yapabilir. evde bulunma, ebeveynlik yükünün çoğunu eşinize yükleme ve kendinizi şarj oluyor. Bütün bunlar bir ilişkiyi strese sokabilir. Ama sıkıştırmak için elinizden geleni yapın. Müzik veya podcast dinleyin. Bu şekilde gidin, umarım eve döndüğünüzde eşiniz ve çocuklarınız için gerçekten orada olabilirsiniz.
Koymak. Sizin. Telefon. Uzak.
duymamış olsan bile phubbing, Sen yaptın. Phubbing veya telefondan snubbing, bir başkasını tamamen görmezden gelmeniz veya sadece gönülsüzce dinlemenizdir, çünkü bunun yerine telefonunuza odaklanırsınız. Ve bir ilişkide oldukça yıkıcıdır, çünkü partnerinize her ne diyorlarsa o olduğuna dair bir sinyal gönderir. Baltimore'da yaşayan bir psikolog ve çiftler olan Heather Lyons, telefonunuzda olan her şeyden daha az önemli diyor. terapist.
“İnsanlar yüz yüze etkileşimler için tasarlanmıştır, bu nedenle göz teması yoluyla iletilen samimiyet de dahil olmak üzere sözsüz ipuçlarına verdiğimiz tepkiler” diyor. "Kasıtlı olmasa bile, telefonlarımızdayken bağlantı potansiyelini kaçırıyoruz."
Evdeyken, telefonunuzu mümkün olduğunca uzağa koyun. En azından eşinizle konuşuyorsanız, telefonunuzu bırakın ve tüm dikkatinizi onlara verin. eylemler, birisi hakkında gerçekte ne hissettiğimizi yedekler, yani partnerinizle birlikteyken dikkatiniz onda olmalı ve telefonunuz bir kenara bırakılmalıdır” diye ekliyor. Davis.
"Bu, telefonunuz davetsiz üçüncü tekerlek olmadan daha iyi iletişim, bağlanma süresi ve genel olarak daha iyi bir ilişkiye sahip olmanızı sağlayacaktır."
Paylaşılan duygusal emekteki dengesizliklerin farkında olun.
Bu büyük bir şey. Bir haneyi ve bir aileyi yönetmenin zihinsel işi - planlama, zamanlama vb. – genellikle bir ilişkide bir ortak tarafından yürütülür. Ancak bu çalışma, gerekli olmakla birlikte, en azından genellikle görünmez veya yeterince takdir görmez. O tuzağa düşmeyin. Evet, ev işlerini ve uygulamalı çocuk işlerini 50/50 bölebilirsiniz, ancak doktorun randevusunu eşiniz yapıyorsa, bunun farkında olun. randevuları, oyun tarihlerini ayarlamak, çocukları futbola yazdırmak vb. bunların onun zamanını ve beyin gücünü alan şeyler olduğunu, senin.
"Evin ağırlığı, ikinizin herhangi bir anda yaşamınızda neler yaşadığına bağlı olarak değişebilir, [bu nedenle] bir dengenin olduğundan emin olmak önemlidir. Orada ve bir kişi bir noktada biraz daha fazla ağırlık taşıyor olsa da, farklı bir dönemde daha fazla ağırlık taşımak için eşlerine de güvenebilirler,” Davis diyor. "Anahtar, birbirinize güvenebilmek ve ikinizin de birbiriniz tarafından desteklendiğinizden emin olmak için önemli olduğunda ortaya çıkıp haneye katkıda bulunabilmektir."
Eşiniz için sahip olduğunuz mantıksız beklentilerden kurtulun
Partneriniz, onlarla tanıştığınız zamanki kişidir. Hepimiz kişisel gelişim için çabalıyoruz, ancak eşinizin kişiliğinin özelliklerini temelden değiştirmesini bekliyoruz. gerçekçi ve sağlıksızdır. Bir ilişki terapisti olan Haham Shlomo Slatkin, “Beklentiler önceden tasarlanmış kızgınlıklardır” diyor. “Beklentilerinizin hem gerçekçi hem de eşinize açıkça ifade edildiğinden emin olun. Söylenmedikleri zaman olumsuz duygular yaratırlar.” Ulaşılabilir şeyler, duygular gibi şeyleri büyük resmedebilir. daha net iletişim kurmak veya eşinizden programlarını çocuklara yardım etmek için değiştirmesini istemek gibi lojistik değişiklikler bir şekilde. Her iki durumda da, bu beklentilerin karşılıklı olarak iletilmesi ve anlaşılması gerekir. "Hiç kimse mükemmel değildir, sadece eşinizle ilgili olabileceğini düşündüğünüz şeylere sahip olmanız gibi. üzerinde çalışılan şey, partnerinizin sizin hakkınızda hissettikleriyle aynıdır” diye ekliyor Davis.“ İşin püf noktası, beklentilerinizi yönetmek, açık iletişim kurmak ve gerçekçi yollar bulmaktır. ilişkiniz hem kendiniz hem de eşiniz için daha iyi ve daha tatmin edici ve her ikinizin de daha sağlıklı olması için çalıştığınızdan emin olmak için sürekli olarak çalışın. ortaklık.”
Olumlu olmak için bir noktaya gelin.
Erkekler klişe olarak bir şeyin neden yolunda gitmeyeceğini veya kötü bir deneyim veya benzeri olacağının nedenlerini bulurlar. Slatkin, “Olumsuz olmak kolaydır” diyor. “Yapıcı olmak ve iyiyi görmek çok daha zor.” Bu, ilişkiler üzerinde bir sürüklenme olabilir, sadece bir şeyler yapmayı gerçekten zorlaştırdığından bahsetmiyorum bile. Ancak, ortakların durumlarda sınırlayıcı faktör olarak birbirlerini görmeye başlaması da uzun vadeli ilişkilerin doğal bir yan ürünüdür, diyor Davis. “Çoğu zaman, çiftler soruna karşı kendileri gibi durumlara bakmak yerine, birbirlerine sorun olarak bakarlar ve bu nedenle kendilerine karşı bir duruşları vardır.” diyor. "Bu tuzağa düşmeyin, bunun yerine konuya kendi başına bir şey olarak bakın ve ortağınızla birlikte ortak bir cephe olarak birlikte çalışarak ikinizin de yararına olacak bir çözüm bulmaya çalışın."
Kişisel bakıma öncelik verin.
Ebeveynlik ve çalışma arasında, hızlı ve sürekli bir düzeyde stresli ve huysuz hissetmek gerçekten çok kolay. Bu sizin için eğlenceli değil ve kesinlikle çocuklarınız veya eşiniz için eğlenceli değil. Bu yıl, sürekli olarak yok etmeye kararlı olun ve stratejik, düzenli yollar bulun. senin iç üşüme. Bu, farklı insanlar için farklıdır, ancak kısaca: kendinize zaman ayırın.
Filmleri seviyorsanız, bir arkadaşınızla, hatta tek başınıza bir film izleyin. Egzersiz yapmayı seviyorsanız, düzenli olarak koşuya veya spor salonuna bir geziye zaman ayırın. Bir hobiniz varsa veya varsa, devam edin. İşin ne ise onu yap. Çünkü zamanınızı ve duygusal ve fiziksel varlığınızı vermek, iyi bir ebeveyn ve eş olmak için çok önemlidir, ancak aynı zamanda yorucu da olabilir.
Lyons, "Yalnız zaman ayırmayan herhangi bir ortak, en sevgi dolu ilişkilerde bile küskün hissetmeye başlayabilir" diyor.
Düşüncelerini veya endişelerini baltalamayın.
Karşılaştıkları bir sorun için hızlı bir çözüm bulmaya çalışırken bakış açılarını nitelendirmek veya azaltmak kolaydır. Onlara aşırı tepki verdiklerini veya korktuklarını ya da endişelerinin aptalca olduğunu söyleme. Çünkü eğer düşünüyorlarsa/hissediyorlarsa, bu doğal olarak geçerlidir. kendinize karar verin ve bunun yerine yapıcı çözümler sunun ya da gerçek bir içgörüye yol açabilecek düşündürücü sorular sormayı deneyin.” diyor. Ve her zaman hatırlayın, diyor Davis, bu farklı bakış açılarının bireyselliğin göstergeleri olduğunu ve bunu sürdürmenin herhangi bir sağlıklı yaşamın anahtarı olduğunu söylüyor. “Eşinizin siz olmadığını, kendi değerleri, düşünceleri ve görüşleri ile kendi başına bir insan olduğunu hatırlamak önemlidir” diyor. “Onları bu şekilde gördüğünüzden ve bakış açılarına saygıyla değer verdiğinizden emin olun ve neden bu görüşlere sahip olduklarını anlamaya açık olun.”
