Boşanmak çocuklar için zor olabilir. Ancak, tüm hesaplara göre, çocuklar için bir arada kalmak daha da sorunlu olabilir. Çocuklar son derece sezgiseldir ve arkalarında ne olduğunu tam olarak anlamadan ebeveynlerinin ilişkilerindeki çatlakları yakalayabilirler. Ayrıca, öfke veya mutsuzluk duygularının yayılması kolaydır ve çocukları için bir arada kalan anne babalarla ilgili pek çok korku hikayesi vardır. Bu nedenle, boşanma noktasına kadar mutsuz olan ve işleri yoluna koyamayan çiftlere, genellikle bir evlilik teklifi almaları tavsiye edilir. boşanmak.
Yine de boşanma her zaman çözüm değildir. Bazı çiftler, bir çift olarak birlikte değilken, çocukların iyiliği için bir aile olarak birlikte yaşamanın yollarını bulmuşlardır. olarak hareket ederler eş-ebeveynler ama aksi takdirde hayatlarını ayrı ayrı sürdürürler. Herkes için işe yarayacak mı? Tanrım hayır. Ama bazı çiftler bunu başarıyor. Melanie Crawford ve kocası Warren, ayrılmış altı yıl önce ama hala birlikte yaşıyor ve üç çocuğuna ebeveynlik yapıyor. Bu senaryo onlar için nasıl işliyor? Dürüst olmak gerekirse, oldukça iyi diyorlar.
babacan Melanie ve Warren ile bu duruma nasıl geldiklerini, aralarında herhangi bir tuhaflık olup olmadığını ve bunu kendileri ve çocukları için yürütmek için ne yaptıklarını anlattı.
Peki, bugün sahip olduğunuz bu düzenlemeye nasıl sahip oldunuz?
Warren: Neyse ayrıldık. Bu zaman aldı. Ama birlikte, aynı çatı altında ortak ebeveyn olabileceğimizi anladık. Şimdi, yaptığımız şey, birimizin ebeveyn rolünü üstlenmesi. Birimiz imzayı atacak ve diğerimiz temelde imzalayacak ve kontrolü devralacak. Diğeri istediğini yapmakta özgürdür.
Melanie: İlişkimizi yeniden yapılandırmamız tam bir yılımızı aldı. Bazıları, “Eh, çocuklar için birlikte kaldık” diyor. Bunun gerçekten anlamı, “Çocuklarımız için sefaleti seçtik”. Ki bu hiç de yaptığımız şey değil. Hala ortak olarak paylaştığımız hedeflere ulaşmak için hayatımızı yeniden yapılandırdık.
Zamanla, bir ilişkiyi oluşturan şeylerden bazıları: romantik yönler ve çocuklar olmadan birlikte vakit geçirmek, bunlar bizim için öldü. Bu nadir değildir ve o kadar büyük bir trajedi değildir. Ancak bir yıl boyunca her şeyi yeniden yapılandırdık çünkü her tatili yaşamak zorundaydık ve tüm bunlarla nasıl başa çıkacağımızı bulmamız gerekiyordu. Beş yıldır bu hayatı başarıyla yaşıyoruz. Ve çocuklar büyüdükçe, ailemizin bir arkadaşının evinde gördükleri veya okulda öğrendiklerinden ne kadar farklı olduğu hakkında durumu açıkladık ve onlarla oldukça açık bir şekilde yaşadık.
Peki, bu nasıl gitti? Çocuklarınızla yeni düzenlemeniz hakkında mı konuşuyorsunuz?
W: Biz büyüdükçe çocuklar da büyüdü. Böylece ben mücadele ederken, onların da bunu gösterdiğini, ağladığını ve bunun gibi şeyler olduğunu anlayabiliyordum. Ama bunun nasıl çalıştığını anladığımızda, [normal çocuklar gibi bizden yararlanmaya çalıştılar]. Yani onlar gibiler, Wşeker isteyebilir miyim Günün hangi saatinde olursa olsun bugün kimin sorumlu olduğunu bulmak istiyorlar.
M: Bu, evlilik sırasında sürekli birbirimizi aşağıladığımız yerde birbirimize destek olmamızı sağlıyor. ve mutsuz olarak ve bizi biz yapan şeylerle başa çıkmayarak tüm aile birimimizi sabote etmek. mutsuz.
Siz ikiniz ayrıldığınızda plan aslında aynı evde yaşamak mıydı?
M: Ayrılığımızı duyurmadan iki ay önce, evliliğimizin sonunu özel olarak ele aldık. Dürüst olmak gerekirse, Warren'dan çok önce evliliği bitirmeye hazırdım.
Warren: [güler]
M: Mesela, muhtemelen birkaç yıl boyunca anlaşmazlık içinde, mutsuz bir şekilde, birlikte, evin içinde yaşayarak geçirdik. Warren benim hissettiklerimi kabul edip kendisi de aynı şekilde hissetmeye başladığında, o zaman kaçmamıza gerek olmadığına karar verdiğimizi söyleyebilirim. Birbirimizden nefret etmiyoruz. Sadece birlikte iyi çalışmıyoruz. Sanırım ikimiz de şu anda sahip olduğumuz şeyin işe yaramadığı konusunda hemfikir olduğumuzda, o zaman mümkün olduğunca çok şeyi normal tutmaya ve birbirimizi desteklemeye karar verdik. Bunu hiçbirimiz tek başımıza yapamayız; bekar ebeveyn olmaya, birbirimizle sıkıntıya ya da düşmanlığa sahip olmak için donanımlı değiliz. Bu sadece işe yaramayacak. Ve bunu en başından beri biliyorduk.
W: Bunun üzerinden iki ay geçmiştik ve sonra ayrıldığımızı söylediğimizde bu herkes için büyük bir şok oldu. Biz gibiydik, "Hey millet! Eyvah!”
Siz ikiniz ebeveynlik görevlerini değiştirdiğinizde ne olur? Biriniz evden çıkıyor mu? Farklı bir daireniz mi var?
W: [Ayrılma] seçeneğimiz var. Ya odamıza gidip huzur içinde canımız ne isterse onu yaparız ya da gideriz. Ebeveynlik sorumluluğu temelde elimizden alındı.
M: Ancak Warren, babasıyla birlikte hafta boyunca aralıklı olarak Hamilton'da yaşıyor. Bu süreci ilk başlattığımızda, o taşındı ve ben burada evde kaldım ve o ilk yıl boyunca, yaşam tarzımızı yeniden inşa ederken, Warren'ın yanındayken hiç evde olmadım. Kelimenin tam anlamıyla herhangi bir yere giderdim. Başka bir daire almadım, ama Warren'dan çok ilişkimiz dışında biriyle çıkmakla daha çok ilgileniyorum, bu yüzden genellikle gidecek bir yerim vardı. Ama Warren hem burada hem de evin dışında çalıştığı ve Toronto'ya daha yakın çalıştığı için Hamilton'da babasıyla birlikte evinde oturuyor. Çocuklar da oraya gidiyor. Bu evi boşaltır. Ama şimdi beş yılı geride bıraktığımıza göre, aynı evde olmak ve kimin sorumlu olduğunu sürdürmek bizim için gerçekten zor değil. Ancak başlangıçta, sorumlu olmayan kişinin olay yerinde olmaması gerekiyordu.
Yani, ayrılmanız konusunda çocuklarınıza açık olduğunuzu söylüyorsunuz. Bu açıklık neye benziyor?
W: Gerçekten geliştirdiğimiz şeylerden biri, Noel ve doğum günü partileri gibi birlikte bir şeyler yapabileceğimiz bu ilişki. Bu başlangıçta çok zordu ama sonra çok kolay oldu.
M: Çocuklar [yaptıklarımızdan] ne kadar keyif aldıklarını açıkça tartışacaklar. Faydaları hakkında oldukça sık konuşacağız - ve tamamen farklı bir davranış dizisi deneyimliyoruz. çocuklardan - çünkü birçok ebeveyn için çocuklar, çocuklarına karşı birbirleriyle takım olacaklar. ebeveynler. Ama gerçekten Warren ve benim artık birbirimizin ebeveynlik tarzlarını daha fazla desteklediğimizi hissediyorum - ve ikimizi de manipüle eden çocuklara karşı çok daha az hoşgörülüyüz.
W: Bu doğru. Biz her zaman aynı taraftayız. Çocuklar ne derse desin, birbirimizle konuşuyoruz ve bazen içlerinin kakaoyla dolu olduğunu öğreniyoruz. Ve ahlak ve değerler söz konusu olduğunda her zaman aynı taraftayız. Çocuklarımızı yetiştirme tarzlarımız farklı olabilir ama değerlerimiz aynı.
M: Sonunda karar vermemiz gereken şey buydu. Pek çok insan bize bu ortak ebeveynlik ilişkisi tarzını sürdürmemize izin veren tek şeyin ne olduğunu soruyor ve bu ego eksikliği. Egonuzu nasıl kontrol altına alacağınızı gerçekten bilmeniz ve farklılığın yanlış anlama gelmediği kavramını anlamanız gerekir. Daha büyük bir resim için çalışıyoruz, her gün bir şeylerin nasıl yapıldığını görmek istediğinize göre değil, değil mi?
Beyler terapiye gittiniz mi? Yoksa bunun üzerinde kendi başınıza mı çalıştınız?
M: Hayır, ama ikimiz de travmatik beyin yaralanmalarından kurtulanlarız, bu yüzden ikimiz de aşmamız gereken inanılmaz sayıda engeli olan insanlarız, yani bu sadece bir başkası. Sakatlığımızın bizim için şanslı olduğunu söylemek kulağa komik geliyor ama bu durumda, bu tür bir şeyi başarmak için gereken üstün bir duygusal duruma sahip olmamızı sağlıyor. Kolumda 'acımasız' kelimesi dövmesi var - yani biliyorsun.
Çocuklar üniversiteye gittiğinde evden taşınacağını düşünüyor musun?
M: Bir zamanlar Warren başka bir daire almayı düşünüyordu ama biz de o daireyi paylaşırdık. Bu yüzden tıpkı bu evi paylaştığımız gibi, başka biriyle yaşadığımız bir yerde olmayan ayrı bir yer almayı düşündük. Mesela Warren bu evde olmadığında, o apartmanda ve tam tersi ve aynı zamanda bize çocuklarla bir hafta sonu erkek çocuğu gibi bir şeyler yapma şansı verecek. Bu gerçekten sadece finansal olarak mümkün olduğu zaman meselesidir.
Ve mali açıdan, hiçbir zaman arabuluculuk, avukatlık veya benzeri bir şeyle ilgilenmedik. Düzenli olarak gördüğüm bir bilişsel terapist var. Beyin hasarımdan sonraki eksikliklerim Warren'ınkinden daha fazla ruh hali ile ilgili. Ancak mali açıdan, nafaka veya nafaka yapmıyoruz. İkimizin de kazandığı tüm parayı pota koyarız ve tüm faturaları öder, farkı bölüştürür ve oradan gideriz. Bu ego şeylerinden bir diğeri.
Çocuklar okula gidene kadar her şey şimdiki gibi kalsaydı, sorun olmazdı. İyi bir yerdeyiz ve iyi bir evdeyiz ve çok fazla alanımız var ve çalışıyor. Bu kesinlikle iyi olurdu. Ama farklı bir şey yapsaydık, Warren'ın babası olmayan ikinci bir alanı paylaşmak olurdu -
W: Doğru.
Peki ya tatiller ve tatiller?
W: Bayram yaparız. Yani Noel ise, Noel sabahı hepimiz buradayız. Çocuklar buna bayılıyor.
m: Tatiller – dürüst olmak gerekirse – çocuklar için tam bir kabus.
[ikisi de güler]
M: Böl-ve-yönet yaklaşımını benimsiyoruz. Dolayısıyla bu aşamada tatil daha çok günübirlik bir gezidir. Kızımı bir konsere ya da oğlumu bir beyzbol maçına götüreceğim. Warren, çocukları özel bir göl üzerinde aile kulübesi benzeri bir eve götürür. Tatillerimizin tipik 'Disney'de hafta' tarzı bir şey olmadığını söyleyebilirim. Çocuklarla bir şeyler yapmak istersem - Harikalar Diyarı'na gitmek gibi - bunu ellerimden daha fazla çocukla denemem. Böylece böler ve yönetiriz ve bu tür şeyleri böyle yönetiriz.
Ortak ebeveynlik programınız nedir? Bir hafta mı, bir hafta tatil mi?
m: Çok akıcı. Bunu söylemez miydin, Warren?
W: Kesinlikle. Evimizde uyumu yaratan da budur. İkimiz de çok, çok esnekiz. Yani bir antrenmana hazırlanmak için günlere ihtiyacım olursa, Melanie hazır ve "Tamam, evet, sorun değil" diyor. Ve eğer ihtiyacı varsa Toronto'da bir yere gitmek ya da bir röportaj yapmak için sorun yok ve o gün izin alacağımı ya da onları alacağımı söyleyebilirim. okul. Çok, çok esnekiz.
M: Akışkanlık haftalık bazdadır. Her şey kimin programında neye sahip olduğuna bağlı. Ancak genel olarak, Pazar günleri gelecek haftayı ve kimin nerede ve ne zaman olacağına karar veririz.
Peki ya aranızda bir anlaşmazlık olduğunda? Aile toplantılarınız var mı?
M: Ne zaman nöbet değişimi olsa, bir bilgilendirme oturumu var. Yani Warren antrenman dışındaysa ve pazartesiden perşembeye Hamilton'daysa, yazılı olarak sohbet edip birbirimizi güncel tutacağız. Ve sonra Perşembe günü eve geldiğinde ve şimdi izin sırası bende olduğunda, bilgi alacağız. Bu doğal, planlanmamış bir şeydir. Gündem yok, ama ben ve çocuklar olan biten her şey hakkında onu bilgilendireceğiz. Evde neler oluyor ve okulda neler oluyor. Büyük bir sorun olduğunda ve bazen -insan olan çocuklarımız var- ve sorunları çözmeden önce birlikte halletmemiz gerektiğinde. çocukları getir, bu bizim bir metin çekip, "Yetişkinlerle konuşmak için vaktin var mı?" dememiz hakkında. Gerçekten bu kadar basit.
