Poorak Mody, “bir tür duygusal olarak mevcut değil” Bir yetişkin olarak onlarla asla yakın olmadı. Poorak'ın karısı Manasi, ilk çocuklarına hamile kaldığında, duygusal olarak soğuktan toksik hale geldi. Onu görmek gibiydi ebeveynleri ile ilişkisi büyüteç altında. Çok geçmeden cam çatladı. Uzaklaştığı ebeveynleriyle bağları kesmek mantıklıydı - ancak insanları, özellikle de birinci derece akrabaları hayatınızdan çıkarmak kolay değil.
“Manasi hamile kaldığında davranışlarında büyük bir değişiklik fark ettik” diyor. mod, sertifikalı bir ilişki koçu ve şimdi Milwaukee'de iki çocuk babası. "Annemin davranış şekli, kardeş bir konuda dışlanmış hissedecek yeni bebek.”
Poorak'ın ailesi, bebek 10 günlükken ziyarete geldi ve işler o kadar gerginleşti ki, Poorak ve Manasi bir süre sonra onlarla konuşmadı. Mody'ler, kısmen Poorak'ın baskısından dolayı, uzlaştırmak için birkaç müteakip girişimde bulundular. geniş Aile, ama başarısız oldular. Sonunda, o ve karısı, Poorak'ın ebeveynlerini hayatlarından tamamen çıkardı.
“Biz Hintliyiz ve kültürel açıdan orada çok fazla görev var” diyor. “Ne olursa olsun ebeveynin haklı olduğu fikrine çok fazla vurgu yapılıyor. Ama toksisitelerinin çocuklarımın hayatlarına bulaşmasını istemediğime karar verdim.”
Psikiyatrist Murray Bowen, yakın bir aile üyesiyle ilişkiyi kesmek için bir terim icat etti: “duygusal kesinti”. o tanımlanmış bu, “ebeveynleriyle çözülmemiş sorunlarını onlarla teması azaltarak veya tamamen keserek… yönetmeleri” şeklindedir. Ailede yabancılaşmanın çoğu bilimsel araştırması, bir aileden uzaklaşan ebeveynin bakış açısına odaklanmıştır. çocuk; Bununla birlikte, ebeveynleriyle bağlarını veya aileleriyle bağlarını kesen yetişkin çocuklar üzerindeki etkileri hakkında daha az araştırma var.
Bu konuyla ilgili çalışma eksikliği, toksik ebeveynleri kesmenin nadir olmasından kaynaklanmıyor. 2015 yılında yapılan bir araştırma, örneğin Birleşik Krallık'ta her beş aileden birinin yabancılaşma yaşadığını gösteriyor. Makalenin yazarı, Lucy Blake, Doktora., ayrıca anketine katılanların yüzde 68'inin sosyal bir damga ve yabancılaşma hakkında genel bir anlayış eksikliği olduğunu ve bu konuda yargılandıklarını hissettiklerini belirtti.
Bu, ebeveynleriyle iletişim kurmayı bırakma veya bağlarını kesme ihtiyacı hisseden birçok kişinin yalnız hissetmesinin sadece bir nedenidir. İnsanlar genellikle toksik bir romantik partneri veya arkadaşı hayatından çıkardığı için birini tebrik eder, ancak bu bir ebeveyn olduğunda, birçok insan rahatsız olur. Diğerleri denemeye devam et ya da bir gün bu kadar inatçı olduklarına pişman olacaklarını söyleyebilirler. Bir kişinin çocuklarının sahip olamamayı özleyeceği konusunda ısrar edebilirler. büyükanne ve büyükbaba(ler) hayatlarında.
Modys'in bulduğu gibi, bu alışılmadık bir durum değil. yeni ebeveynlik Kendi ebeveynlerinizle olan ilişkinizi odak noktası haline getirmek, toksisiteyi ortaya çıkarmak ve sizi onlarla bağlarınızı koparmayı düşünmeye zorlamak. Ebeveynlerinin, büyükanne ve büyükbaba olduklarında, örneğin, herhangi bir nedenle size ebeveynlik yapma biçimleri yetersiz kaldığında, ebeveynlerinin besleyici, aklı başında bakıcılar gibi davrandığını görmek hoşunuza gidebilir.
“Tanıdığım insanlar, kendi çocuklarının duygusal olarak onlara ne kadar ihtiyaç duyduğunu ve çocukları için orada olmanın onlar için ne kadar önemli olduğunu fark ettiklerinde ebeveynleriyle bağlarını kestiler” diyor. Elizabeth Cohen, Ph. D., New York'ta bir klinik psikolog. “Babanızın sizin için ne kadar az orada olduğunu düşünmenizi sağlayabilir.”
Pek çok ebeveyn, kendi çocuklarına, büyürken kendilerine davranıldığı gibi davranmayı anlayamadıklarını söylüyor. Onlar düşünür, Neden bunu hak ettim?
Cohen, “Bu, kendi ailenle arana girmene neden olabilir” diyor. "Büyüdüğümüz zaman, 'Kendi çocuklarınız olduğunda nasıl bir şey olduğunu göreceksiniz' sözlerini sık sık duymamız komik. birçok insan, bunun tam tersi, 'Bunu nasıl yapabilirler veya bu kadar duyarsız olabilirler?' gibi, kendileri ebeveyn olduklarında.
Veya Modys'in de bulduğu gibi, ebeveynler bazen müdahaleci ve büyükanne ve büyükbaba gibi düşünceli. Çocuk ayrıca bu davranışların daha fazla farkına varabilir, diyor carrie krawiec, Troy, Michigan'da lisanslı bir evlilik ve aile terapisti.
Bir kez ebeveyn olduğunuzda, riskler sadece daha yüksektir - bir zamanlar uğraşmak isteyebileceğiniz toksik davranış ya da yılda iki kez yapılan tatil toplantılarında, kendi çocuklarının görmesi ve deneyimlemesi birdenbire çok zarar verici görünebilir.
Krawiec, "İstismar, ihmal veya diğer düşmanlık veya güvenlik konularında, temassız kesin bir sınır çizmek mantıklıdır" diyor.
Örneğin, bir çocuğun yanında ayık kalamayan veya isteksiz bir ebeveyn, ebeveynler için bardağı taşıran son damladır, diyor. “Talepler yapıldığında ve tekrar tekrar göz ardı edildiğinde, menşe aile ile bağları koparmak da gerekli olabilir.”
Aile ile bağları kesmenin ardındaki mantık her zaman o kadar şiddetli değildir. Sadece başka sebeplerden dolayı bir ayrılık olabilir. Son zamanlarda Meghan Markle ve Prens Harry ilan edildi kraliyet ailesinin kıdemli üyeleri olarak istifa ediyorlardı. Açıklamalarında bağların kesilmesine veya iletişimin kesilmesine dair hiçbir şey bulunmazken, Kraliyet Ailesi'nin görevlerinden ayrılmak, bir anlamda söz konusu aileyle bağları koparmaktır.
Birinin toksik ebeveyn figürleriyle bağlarını kesmek için hangi sebepleri olursa olsun, bunu yapmak yine de o kişiyi ve çocuklarını etkiler. Böyle bir kararla uğraşan biri için, bununla sağlıklı bir şekilde başa çıktıklarından ve başka bir işlev bozukluğu nesline yol açmadıklarından emin olmak için akılda tutulması gereken bazı şeyler var.
Keder, Bağları Kesmenin Doğal Bir Parçasıdır
Bir kişinin anne-babalarından biri veya her ikisi ile temasını kesmek için sağlıklı ve meşru sebepleri olsa dahi, sadece kişinin değil, sahip olmaları gereken şefkatli ilişkinin de kaybına üzülebilirler, Henry diyor. İşlerin farklı olabileceğine dair umut kaybının yasını tutmak da yaygındır.
“İsteseniz de istemeseniz de hayat hikayenizle uzlaşmanız gerekiyor” diyor. "Orada olmamaları asla havalı olmayacak [örneğin] ve hiçbir şeyin onların suçu olduğunu asla kabul etmeyebilirler."
Yargı Bağları Keserek Gelebilir
Poorak, bu konuda yargılayıcı olmamasına rağmen, Manasi Mody'nin kocasının neden anne babasıyla yakın olmadığını anlaması biraz zaman aldı, çünkü o kendikine çok yakın, diyor Poorak. Ebeveynleriyle sağlıklı ilişkilere sahip olanlar, herhangi birinin neden kararsız veya kararsız hissedeceğini hayal etmekte zorlanırlar. anneleriyle iyi ilişkileri olmayanlara yabancılaştırıcı hissedebilen bir ebeveyne karşı düşmanca veya babalar.
“Pek çok insan herkesin ebeveynlerini sevmesi ve onları yanında istemesi gerektiğine inanıyor” diyor. Racine R. Henry, Doktora, New York'ta lisanslı bir evlilik ve aile terapisti. “Durum böyle olmadığında, dışarıdaki insanlar genellikle bununla nasıl başa çıkacaklarını bilmiyorlar. Sizin için destekleyici ve mutlu olmaları mı yoksa ebeveyninizle uzlaşmanıza yardım etmeleri mi gerektiğini bilmiyorlar.”
İnsanlar, ebeveynleriyle bağlarını kopardığı için birinin nankör veya saygısız olduğunu bile düşünebilir. Ancak bir insan, akıl sağlığına zarar vermek yerine onu iyileştiren, düşünceli ve sağlıklı bir karar vermişse, utanacak hiçbir şeyi yoktur. Kararları için hiç kimseye sonsuz gerekçeler borçlu değiller.
Acılık Olabilir. Bu iyi.
Ebeveynlerden biriyle veya her ikisiyle iletişimi kesmek, birinin yapması için en mantıklı ve sağlıklı şey olabilirdi. Ancak bu, her zaman bu konuda yüzde 100 rahat hissedecekleri anlamına gelmez.
“Acı bunun bir parçasıysa sorun değil; acıtır," diyor Henry. “Acı olmayan bir şekilde iyileşmeniz gerektiğini söylemek gerçekçi değil. Bazıları sonsuza kadar acıdır, ancak bir terapist olarak endişelendiğim nokta, acılık sizi geri tutuyorsa veya kendi çocuklarınıza ebeveynlik yapmanıza izin vermiyorsa. Sağlıksız hale geldiği yer burası.”
Cohen, travmayı çözmenin amacının – ki bu sizin ebeveynlerinizle iletişiminizi kesmenizle bitebilir veya bitmeyebilir – duyguların etrafından dolaşmak değil, duyguları daha net görmektir, diyor Cohen. Örneğin, birisi üvey babası tarafından istismara uğramışsa, çocukken kendisinin istismar edildiğini öğrenebilir ve bu duygular üzerinde çalışabilir. Ama yine de onunla bir daha konuşmak istemeyebilirler.
Cohen, “Bilinç travmanın panzehiridir” diyor. "Bağları neden kopardığını biliyorsan, benim için davranışlarını anlamanın püf noktası budur."
Henry, birçok işlevsiz ailede, sürekli olarak özür dilemenin veya ebeveynden işleri daha iyi hale getirmesini istemenin yardımcı olmayacağını söylüyor. Barış getirmesi daha muhtemel olan şey, olduğu yerde sorun yaşamamak ve sorunlu ilişkinin bir acı kaynağı olmasına izin vermemektir.
Aileyle Bağları Kesmek Konusunda Çocuklara Karşı Dürüst Olmak Çok Önemlidir
Elbette, çocukların mükemmel büyükanne ve büyükbabaları olsaydı iyi olurdu. Ancak birçok aile için gerçek bu değil. Ancak kaçırdıkları için çok fazla endişelenmeyin, diyor Cohen. Neredeyse tüm araştırmalara göre, çocukların hayatlarında destekleyici yetişkinlere ihtiyaçları olduğu gösterilmiştir, ancak kim oldukları o kadar önemli değildir. Bir yabancılaşma durumunda, daha önemli olan şeylerin onlara açıklanıp açıklanmadığıdır. Başka bir deyişle, onlara yalan söyleme ya da büyükanne ve büyükbabalarının öldüğünü söyleme, diyor.
Onlarla ilgili güzel anıları varsa, büyükanne ve büyükbabayı neden bir daha görmeyeceklerini açıklamak zor ve rahatsız edici olabilir, ancak çocuklar esnektir. Cohen, “Ne kadar söyleyeceğiniz konusunda kararınızı kullanın ve anlayacakları şekilde açıklayın” diyor.
Ve hatırlamakta fayda var, çocuklarda tutarlılık her zaman önemlidir. “Bu normallikle ilgili; Çocuklar bu sınırlar tarafından zarar görmeyecek, ancak onları korumaya istekli olmalıyız ”diyor.
Kopmuş Bir Ebeveyn İlişkisi, Ebeveynlik Şeklinizi Etkiler
Birçok insan, ilişkiyle ilgili kendi sorunlarından iyileşme sürecinden geçmeden ebeveynleriyle bağlarını koparır. Bunu yapmanın bir sonucu, ebeveynlik tarzlarını etkilemesidir.
“Olan şu ki, hepimiz ebeveyn olduğumuzda başımıza gelenleri tekrarlıyoruz ya da tam tersini yapıyoruz” diye açıklıyor. “Çocuğun kendisi ebeveyn olurken, ebeveynlik yapmak için farklı bir çaba göstermeleri gerekecek. Her iki insan da sağlıksız bir geçmişe sahipse bu daha da zor olabilir, bu da döngüyü devam ettirebilir.”
Ebeveynlerinizin yetiştirdiği gibi ebeveynlik yapmama kararlılığı, birey ne kadar iyi niyetli olursa olsun geri tepebilir. "Karşıt" bir ebeveynlik tarzı, Krawiec'in "aşırı yeterli ebeveynlik" dediği şeydir.
"Anne babasıyla hayal kırıklığı yaratan, hatta taciz edici bir ilişkisi olan bir baba, sihirli bir Krawiec, çocukları ile aşırı ilgili, müdahaleci veya aşırı endişeli olmasına neden oluyor. diyor.
Öte yandan, yetersiz ebeveynlik, sağlıksız bir evde büyüyen bir babanın kendisi ebeveyn olduğunda yararlanabileceği yeterli araçlara sahip olmadığında gerçekleşebilir, diye devam ediyor. Bu, onun bunalmasına, kafasının karışmasına veya ebeveyn olarak kapanmasına neden olabilir.
Birinin neden olduğu travmayı iyileştirmek için, zarar veren kişinin davranışını hangi faktörlerin şekillendirdiğini anlamaya çalışmak yardımcı olur. Başka bir deyişle, birisi ebeveynlerini ebeveyn olarak değil, erkek ve kadın olarak görmeye çalışmalı ve davranışlarını neyin etkilediğini görmelidir. Kesinlikle kolay bir iş değil, ancak bir kişinin iyileşmesine ve mutlu olmasına yardımcı olmanın yanı sıra, bir ebeveyn olarak tekrarlamak istemedikleri kalıpları belirlemelerine yardımcı olmanın bir parçası, diyor Henry.
Yabancılaşmayı “Sonsuza Kadar” Bir Durum Olarak Düşünmeyin
Cohen, ebeveynler parmak arası terlik yapmak istemese de, çocukların iyiliği için ebeveyn(ler)le bir gün arayla ilişkiyi kesmenin yardımcı olabileceğini söylüyor.
“Bunu kalıcı olarak düşünmek, sizi kesilme arzusuna daha katı bir şekilde bağlı kılar” diyor. “Ayrıca kişinin gelecekte değişmeye ve değişmeye açık olmasını istiyorsunuz.”
Ancak kalıcı olduğu ortaya çıkarsa, bu da sorun değil.
Mody, “Destek veya gerçekten destekleyici büyükanne ve büyükbaba fikrini özlüyoruz” diyor. “Her şeyden önce evliliğimizde derinden bağlantılı bir ilişki kurarak başa çıktık. Birbirimizin bir numaralı destek sistemiydik ve inancımızla ve çocuklarımızın daha iyi bir duygusal ortamı hak ettiğinden emin olarak terapiye giderek, okuyarak bir sistem oluşturduk.”
