"Onlara biraz sert sevgi ver." sık sık tekrarlanan bir sözdür ilişkiler, hem çocuklarla hem de yetişkinlerle. Çocuğunuzun rol yaptığını varsayalım. Bir ebeveyn olarak, çocuğunuza bir ders vermek için biraz sert sevgi kullanmak yaygındır - örneğin, akşam yemeğinde bezelye atmaya devam ederlerse o geceki ekran süresini ortadan kaldıracağınız konusunda onları uyarın. tablo. Ancak, eşiniz de dahil olmak üzere diğer yetişkinlerle uğraşırken elbette benzer stratejiler kullanılmamalıdır.
Bu kulağa bariz geliyor, ancak bunun neden işe yaramadığını anlamak önemlidir. evlilik. Bir kere, eşinizden sorumlu değilsiniz. (“Evlilik koçu ve ilişki uzmanı, hiyerarşinin olduğu ebeveynliğin aksine, evlilik eşitlerin buluşmasıdır” diyor. Lesli Doares.) Bir diğeri için, ara sıra verilen ültimatom, çocuğunuzu can sıkıcı veya uygunsuz davranış, birini bir şey yapmaya zorlamak mümkün değildir.
Peki bok fana çarptığında ne olur ve eşinizin değişmesine ihtiyacınız var evliliğinizin iyiliği için mi? Skylar Ibarra, bir terapist
“Mesele eşinizi kontrol etmek değil, kendinizi kontrol etmek ve kendiniz için daha iyi seçimler yapmaktır” diyor. Kimberly Perlin, Towson, MD'de bir psikoterapist. “Davranışlarınızı değiştirirken, partnerinizi aynı eski belirli kalıptan farklı bir seçim yapmaya davet ediyorsunuz.”
Örneğin, bir ültimatom kulağa şöyle gelebilir: "Her hafta sonunu evde geçirmeye başlamazsan, ben gidiyorum. sen." Sınır koyan bir ifade şuna daha yakın olacaktır: "Sen evde olmadığın zaman sevilmediğimi ve önemsenmediğimi hissediyorum. için. Bir ilişkide sevildiğimi ve önemsendiğimi hissetmeye ihtiyacım var. Bu, yapamayacağınızı düşündüğünüz veya üzerinde çalışmak istemediğiniz bir şeyse, kendi ihtiyaçlarıma öncelik vereceğim, bu da muhtemelen ayrılmak anlamına gelecektir.”
Ibarra, "Bir argüman yerine, bir gerçeğin ifadesi" diyor.
Birçok nedenden dolayı, bu tür noktaları yapmak zordur. Ancak bunlara ihtiyacınız olursa, ültimatom gerekmeden bir ilişkide sert aşkı kullanmak için terapist destekli bazı ipuçları burada.
1. Sınırları erken belirleyin
Ibarra'ya göre ültimatomlar, bir kişi sınır koymadan ne kadar uzun süre devam ederse, giderek daha fazla gerekli hissetme eğilimindedir. Örneğin, eşinizin çok fazla içtiğini fark edip hiçbir şey söylemezseniz, hayal kırıklığını içselleştirir ve daha sonra gerçekten önemli olduğunda –– sağlıklarını veya davranışlarını daha olumsuz yönde etkilemeye başladığında yollar. Bu noktada, bahisler daha yüksek olduğunda, ültimatom tek seçenek gibi hissedecektir.
Partnerinizi daha sonra tehdit etme veya kontrol etme ihtiyacından kaçınmak için, şimdi sağlıklı sınırları zorlama konusunda kasıtlı olun. Bunu yapmanın bir kısmı, kendi kendini savunma sorumluluğunu kabul etmektir.
“İhtiyaçlarımızı ifade etme ve adil geri bildirim verme sorumluluğumuzu anladığımızda, ayrıca kendimizi diğerlerinden kabul edeceğimiz daha iyi bir davranış standardına sahip olmaya başlarız.” diyor.
2. Açık ve dürüst olun
Sınır belirlemenin ilk adımı, eşinizin davranışlarıyla ilgili deneyiminizi –– neyi sevmediğinizi ve sizi nasıl etkilediğini tanımlamaktır. Partnerinizi incitmekten kaçınmak için mesajınızı sulandırmak cazip gelebilir, ancak Seattle merkezli psikolog Carly Claney, İlişkisel Psikoloji, mesajınızı daha sindirilebilir olacak şekilde ayarlamamanın önemli olduğunu söylüyor. Bunun yerine, ihtiyaçlarınızı ve beklentilerinizi açık ve dürüst bir şekilde ifade edin –– bunu yapmak, eşinizin anlama ve değişim için adımlar atma olasılığını artıracaktır.
3. Saygılı ol
Eşiniz saygısız veya kırıcı davrandığında, üzülmeniz tamamen normaldir. Ancak bir tartışma başlatmanın ikinize de yardımcı olmayacağını unutmayın. Psikolog Mark Sharp'a göre, sahibi Aiki İlişki Enstitüsü Illinois'de ihtiyaçlarınızı saygıyla iletmek önemlidir. Sesini yükseltmek, isim aramak veya partnerini küçümsemek sadece daha fazla olumsuzluk yaratacak ve eşinizi duygusal olarak tırmandırın, bu da onların sizi kabul etmesini ve işlemesini zorlaştırır. İleti.
4. “Hissediyorum” ifadelerini kullanın
Saygıyı korumanın ve aradığınız sonuçları elde etmenin bir yolu mu? Claney klasiği kullanmanızı önerir “Hissediyorum” ifadeleri partnerinizle konuşurken Örneğin, “Ben ev işleri üzerinde çalışırken seni bütün hafta sonu dinlenirken gördüğümde, evdeki sorumluluklarım konusunda acı hissediyorum. Ev içi emeği dengelemenin yeni bir yolunu bulmak için yardımınıza ihtiyacım var.”
5. Sonuçları ortaya koy
Partnerinizden sizin için önemli olan bir şey istiyorsanız, istediğinizi veya ihtiyacınız olanı alamadığınızda doğal olarak ortaya çıkacak sonuçlar konusunda olabildiğince açık olun. Bu sonuçlar, eşiniz hakkında sahip olduğunuz duygulardan farklı olabilir - örneğin, "Eğer buna cevap verirsen, ihtiyaçlarımı umursamadığın mesajını alırım” ilişki. Partneriniz davranışlarının olası sonuçlarını anladıktan sonra, olumlu değişiklikler yapmak için motive olabilir.
6. Yardım isteyin
Perlin'e göre sert aşk, ilişkinizde sürdürülemez bir davranış olduğunda uygundur. Ancak, eşinizin davranışının çizgiyi aşabileceği ve küfürlü hale gelebileceği zamanlar vardır. Durum buysa, ilişkinin kurtarılabilir olup olmadığını ve eğer öyleyse, ikinize de yardımcı olacak sınırları nasıl uygulayacağınızı belirlemenize yardımcı olabilecek bir terapisti dahil etmekten çekinmeyin. Ve söylemeye gerek yok, ancak her zaman kendi refahınıza ve güvenliğinize öncelik verin.
