Sonbahar, ilk günler, ama gökyüzü akşam 6'da kararıyor. New York'ta mütevazi iki yatak odalı evimizde yatma vakti, düşük dereceli bir savaştır. Karım ve benim, kendi odalarında bitişik yataklarda uyuyan 2 ve 4 yaşlarında iki çocuğumuz var: biri ikiz, diğeri daha küçük. Yan tarafta daha küçük odamız var ama daha büyük aile yatağımız var. “Biz” diyorum ama aslında o odaya “Babanın Odası”, şilteye “Babanın Yatağı” deniyor. Karım çocuklarla birlikte uyuyor.
Birkaç ay öncesine kadar karım çocuk karyolalarının ayakucundaki ikiz şiltede uyurdu. O şiltenin kaybolduğu ve bir an için eşler arası birlikte uyumaya yönelik bir girişimde bulunulan kısa bir yumuşama anı -olayda gerçekleşmedi- vardı. Ama son dört yılın çoğunda olduğu gibi, bu gece karım da gecesini geçiriyor. 4 yaşındaki çocuğumuzun ikiz yatağını paylaşmak ya da en küçük oğlumuzun beşikten daha büyük olan yatağına origami yapmak. Ya da daha üzücü ve muhtemelen daha iyi, odalarının zemininde bir yığın çarşaf üzerinde uyuyor.
Ailemin dörtte üçü en geç akşam 7:30 civarında gözden kayboluyor.
Bu yüzden etrafta dolaşıyorum. takıntılı bir şekilde temizliyorum izle yabancı ve Penn ve Teller. Bir ton podcast dinliyorum. 11:00 civarında. ya da gece yarısı, tek malt viski ve derin bir küskünlük besleyerek yatağa yuvarlanırım. Hayatımın böyle olacağını hayal etmemiştim.
Gelecekteki çocuklarının annesi olan müstakbel eşine evlenme teklifi arifesinde genç halime söylemem gereken birçok şey arasında, onun birlikte uyuma konusundaki tutumunu sormak olurdu. Ama biz gençtik, 20'li yaşlarımızda, New York'ta. Gelecek yılların zor kararlarını hayal etmekten çok, o gece nerede yemek yiyeceğimizle ilgilendik. Ama başarabilseydim bile yabancı O ana geri dönelim ve konuyu anlatalım, ne genç ben ne de genç gelinim nereden başlayacağını bilemezdi. Birlikte uyumak ya da bir sokak kavgasında yaptıklarınız gibi bazı şeyler, ancak meyve verme anında şekillenir.
Yedi yıl sonra, iki çocuk ve evliliğin derinliklerinde, birlikte uyumak hayatımızın iklim değişikliği haline geldi. ménage. Sorunun temelinde: Ben tarafındayım. uyku eğitimi; Karım birlikte uyumanın bir savunucusudur.
İlk olarak, bazı bağlam. Ben Amerikalıyım, Philadelphia dışında doğup büyüdüm. Akşam 6'ya kadar Her gün annem işten döndüğünde bir bakıcıya bırakılıyordum. çocuk bakıcısı, güçlü bir Kuzeydoğu Philly aksanı, polyester pantolonu ve Brillo benzeri gri saçları olan Joanna adında bir kadın. Dünya'daki ilk birkaç yılımı, ne günleri ne de geceleri hatırlayamıyorum, ama bana ailemin yatağında birkaç hafta geçirdiğim söylendi - ve sonra çabucak kendi beşiğime geçtim ve kısa bir süre sonra kendi odam. Benim bir kız kardeşim var. Ailem ben 8 yaşındayken boşandı; Bir arada olduklarına dair bir anım yok.
Evimde kendi kendine yeterlilik büyük saygı görüyordu. Yeni yürümeye başlayan bir çocukken, bir çocukken, bir gençken, kız kardeşim ve ben öğretildik - ya da daha doğrusu, yapılmış — kişinin kendi çıkarını şiddetle savunması ve bu çıkarlar karşılanmadığında kendini yatıştırması gerektiğini anlamak.
Karımın yetiştirilmesi bundan daha farklı olamazdı. Dolaştı. Güney Amerika'da doğdu, orada, Türkiye'de ve onunla tanıştığımda New England'ın egzotik banliyölerinde yaşadı. Annesi çalışmıyordu; anne babası birbirine yapıştı. hikayelere göre benim Kayınvalide geceleri çocuk odasında sert bir şekilde oturduğunu söyler, tskhepsi uyuyana kadar sessizlik.
Bildiğim kadarıyla, gerçek birlikte uyuma - aynı yatakta olmak - dahil değildi. Ama şimdi görüyorum ki, karımın evi bebek merkezliydi. Ailemde çocuklar sadece daha gezegensel bedenlerdi.
En büyüğümüz henüz yeni doğmuşken, birlikte uyumak bugün olduğu gibi sismik fay hattı haline gelmemişti. Fay hattı oradaydı ama sadece bir kırıktı; titremeler henüz ayakların altında duyulmuyordu.
Doğal olarak, karımın çocuğun bizimle yatmasına izin verme kararını destekledim. İlk birkaç ay için bu bir zevkti. İkimiz için - ve aslında çoğumuz için yeni ebeveynler - yeni bir bebek, neşe ve bunalma duygusu dışındaki tüm bilişsel işlevleri durduran parlak, kör edici bir flaştır. Biz ilk zamanlayıcıydık. Her şey zaten havadaydı - uyku düzenimizin patlaması neden önemli olsun ki?
Ayrıca, babalık döneminde yeşil (ve nispeten yeşil) olmak hayvancılık), bu konuda nasıl hissettiğim konusunda tam olarak net değildim. Sonunda, düşüncelerim daha sağlamlaştı. Diğer genç ebeveynler, zor ama gerekli geçişlerden sonra gece boyunca uyuyan çocuklarından minnetle bahsederken, bir şey netleşti: Evimizde bir şeyler ters gitti.
Açıkça söylemek gerekirse, biz kasabada dolaşırken oğlumuzu uyku iblislerine atmamızı savunmuyorum. Çocuğu görev bilinciyle yatağımızdan beşiğine taşıdık ve onu odamızda tuttuk. (Sanırım bu, bir anlamda birlikte uyumak ve dürüst olmak gerekirse, bununla ilgili bir sorunum yoktu. Birlikte uyumanın tanımları, bir yatağı paylaşmaktan bir odayı paylaşmaya kadar uzanır.) Sonunda, 8-9 aylıkken, onu kendi odasına, kendi küçük yatağına taşıdık. Netflix'te romantik komediler izleme ve arkadaşlarla paella yeme hayalleri kafamda dans ediyordu.
İşte sıkıntı burada başladı.
İçimde atalardan kalma bir içgüdü uyandı: Oğlan yalnız uyumayı öğrenmeli. Fransız çocuk doktoru Dr. Michel Cohen'in kitabını okudum Yeni Temel Bilgiler ve tabii ki, Dr. Richard Ferber'in güncellenmiş versiyonu Çocuğunuzun Uyku Sorunlarını Çözün. Biraz rahatsız edici olsa da, Ferber'in yaklaşımını en lezzetli buldum. ferberize bir bebek olabilir vulkanize etmek kauçuk veya pastörize etmek Süt.
Sert Ferber Metodu, ebeveynlerin ağlayan çocuklarını, ideal olarak saatlerce mutlu bir şekilde uyuyana kadar, azalan aralıklarla teselli etmelerini belirtir. Buna “kademeli yok olma” da denir ve genellikle Cry It Out ile karıştırılır (ki bu benim için bile biraz aşırıdır). Aslında, Ferber bu birleşmeyi açıkça çürütmek için büyük çaba harcıyor.
Her halükarda Ferber, bir çocuğun gece uyanmasının normal olduğunu, ancak kendi kendine sakinleşmeyi öğrenmesi gerektiğini öne sürüyor. Ovulmak veya uykuya geri beslenmek, bu kendi kendine yatıştırıcı mekanizmaları engelleyebilir. Kendimi tamamen aynı fikirde buldum.
Oğlumun uykuya geri dönüş yolunu bulmasına izin verilmeli, diye karar verdim ve karım her ses çıkardığında kör bir korkuyla ve büyük bir korkuyla odasına atlamamalı. Ancak, her gece bu olmadı ve mutlu ailemizin hayalleri bir distopyaya dönüştü. Bizimki, uykusuz bir evde acı çeken muhtaç, gergin bir kuluçka oldu.
Bu arada karım, uyku eğitimi konusundaki saplantımın tuhaf bir şekilde Amerikalı olduğunu iddia etti. İçinde ona kültür, birlikte uyumak normdu. Ve biliyor musun? O tamamen doğru çıktı. Dünyanın birçok yerinde, birlikte uyumak NS norm. Bu çocuklar, büyük ölçüde, gayet iyi çıkıyor. Ayrıca, özellikle uyku eğitimi ve genel olarak kendi kendine yeterlilik konusundaki saplantıların ulusal saplantılar olduğu da doğrudur. Buna karşılık, ağlamanın bebek TSSB'sine yol açtığını kanıtlayan çalışmaları sıraladı.
Her birimizin bir tezi vardı ve kendi tezimizi büyük bir zevkle savunduk. Eğlenceli değildi, ama aynı zamanda işkence de değildi. Diğer kişinin basitçe gerçekleri kabul edeceğini düşündüğümüz o ilk günlere neredeyse kederle bakıyorum.
Gerçekler, elbette, mahkumiyet karşısında boşuna kanıtlıyor. Bizim için, çoğu zaman olduğu gibi, aslında diğerinin kararlılığını sertleştiriyor gibiydiler. Geceyi asla çocuk odasında geçirmemeye yemin ettim (ve kesinlikle geceyi asla yataklarında geçirmeyin). Karım, babasının Odasında nadiren yüzünü gösterirdi; benim inatçılığımı ona karşı tuttuğum gibi, o da benim inatımı bana karşı tuttu.
Orta toprak, verimli olmasına rağmen, boş bırakıldı ve insan trafiğine kullanılmayan, vahşi ve gezilemez hale geldi.
Anlaşmazlığımızın birinci aşaması açıklama ile işaretlendiyse, ikinci aşama sıcak bir öfkeyle doluydu. Aynı zamanda en yıkıcısıydı. Üç buçuk yıl sonra şimdi sona erdi, ama bu mutlaka iyi bir şey değil. Yüzlerce e-posta hala, karımın birlikte uyumanın doğal ve doğru olduğu teorisini destekleyen makalelere bağlantı verdiği gelen kutumu karıştırıyor. “Ebeveynler Cry-It-Out Uyku Eğitim Raporları Tarafından Yanıltılıyor” ve John Seabrook'un yıldızı New Yorklu makale "Bebekle Uyumak” sadece iki isim.
Gelen kutusu da kesinlikle benim kendi kanıtlarımın tozlu dijital kemiklerini içeriyor olmalı. Önemli değildi, bir beyaz değil. Her sergi reddedildikçe veya görmezden gelindikçe, aramızdaki çatlaklar daha da derinleşti. Belli bir noktada, birlikte uyumakla ilgili olmaktan çıktı ve birbirimize ne kadar değer verdiğimizle ilgili oldu. En azından öyle olduğunu düşünüyorum. NS Ben karımı seviyorum Onun, ailemiz ve çocuklar için son derece sağlıksız olduğunu düşündüğüm bir faaliyette bulunmaya yetecek kadar mı?Aynı şeyi yapmam için beni seviyor muydu?
Özüne indirgenmiş, bir odada bağıran iki kişiydik, her biri uzak köşeden çıkmaya isteksizdi. Şimdi aklıma, “Beni seviyor musun?” değil, “Beni yeterince seviyor musun?” diye sorulması gerektiği geliyor. Bir varlığın gerçek değeriyle yapılan bir hesaplaşmadır.
Karımı seviyor muydum? Evet. O, ben? Evet. Nadir durumlarda kendimizi baş başa ve mayın tarlalarından kaçmak için yeterince iyi durumda buluyoruz, iyi vakit geçiriyor muyuz? Evet. Ama birlikte uyumaya razı olacak kadar birbirimizi seviyor muyuz? Kısa cevap, ne yazık ki hayır.
Sonunda istiridyeler hakkında çok düşünürüm. Sadece istiridye sevdiğim için değil. (Gerçi yaparım. Çok tuzlu!) İstiridye tahriş olur ve onu güzel bir inciye dönüştürür. Keşke birlikte uyumayla olan mücadelem böylece parlak ve inci gibi bir şeye dönüşebilseydi. Bunu düşünüyorum ve sonra daha fazla İskoç içiyorum ve koyulaşıyorum. İncileri güzel bulmamıza rağmen, kimse kahrolası istiridye onlar hakkında ne düşündüğünü sormadı.
Yıllar önce, daha hayattayken, büyükannem West Palm Beach'teki duvarına bir iğne oyası tutturmuştu: Reinhold Neibuhr'un AA toplantılarında ve evliliklerde ünlü “Huzur Duası”. Hafızanızı yenilemek için:
Tanrım, değiştiremeyeceğim şeyleri kabul etmem için bana sükûnet ver.
Yapabileceğim şeyleri değiştirme cesareti
Ve farkı bilmek bilgeliği.
Bunun genellikle bir yol olduğu varsayılır. daha mutlu evlilik. Ama öyle mi? Şimdiye kadar, birlikte uyuma anlaşmazlığımızın sıcak öfkesi soğudu; bu konuda asla göz göze gelemeyeceğimizi kabul ettik. Yani evet, duanın ilk satırına gelince: Değiştiremeyeceğim şeyleri kabul ediyorum. Ama gelelim ikinciye, değiştirebileceğim şeyleri değiştirme cesaretine.
Daha akıllı olsaydım, muhtemelen Dr. Ferber'in sonunda yaptığı gibi, bir çocuğun anne babasıyla yatıp yatmamasının önemsiz olduğunu fark ederdim. Seabrook'a "Gerçekten önemli olan şey" dedi. NSNew Yorklu, "ebeveynlerin ne yapmak istediklerini anlamalarıdır.” Ama o zamanlar gençtim, kendimden daha emindim. Karımın bakış açısı konusunda daha esnek olmalıydım.
Ben değildim ve o da benim değildi. Gün ışığı savaşlarına sızan, evliliğin parlak gökyüzünü karartan, onu ölümcül bir hastalık haline getiren topyekûn savaşa dönüşen o gece sortileridir. Birlikte uyumak oldu casus belli - ancak ortaya çıkan kaos ölümcül oldu.
Hala birlikte uyumanın bir hata olduğuna inanıyor muyum? derinden yaparım. Çocuğa zarar verdiğini ve aileyi bombaladığını düşünüyorum. Ama bir aile olarak birlikte uyumanın kesinlikle yalnız uyumaktan sonsuza kadar daha iyi olduğunu fark etseydim, çok geç olmadan pozisyonumu teslim edebilirdim.
DEVAMINI OKU: Birlikte Uyuyan Bir Bebek Kendi Yatağına Nasıl Taşınır?
