Sevgili Goodfather,
Çocuklarımın delicesine harika olduğunu bilmeni istiyorum. bende bir iki yaşında, dört yaşında ve 6 yaşında ve daha mutlu olamazdım. Beşimizin de üzerinde çalıştığı, saat gibi işleyen bir sistemimiz var. Çocuklar dans eder ve şarkı söyle ve oynayın ve birbirinize iyi bakın. Karım ve ben yemek yapıyor, okuyor, temizliyor, öğretiyor, oynuyor ve şampiyonlar gibi sağlıyoruz. Bu çocuklar ihtiyaçları olan her şeyi alıyorlar. Karım her zaman istediği her şeye sahip olduğunu söylüyor. Ama bu beni bok gibi hissettiriyor çünkü artık onu sevdiğimi düşünmüyorum. Beni sevdiğinden emin değilim. Birbirimizi hala seviyor olabiliriz, ama sen bunu bilemezsin.
Gerçek şu ki, çocuklar için aşkımızı erteliyoruz. Çocuklara tutkunun, duygunun ve çabanın son damlası verilir ve bizim için hiçbir şey kalmaz. Birlikte takıldığımızda, birimiz hep çocuklar için bir şeyler hazırlıyoruz. Annemin son zamanlarda çok hasta olması gibi dış dünyadaki herhangi bir şeyden bahsettiğimizde, bu tamamen lojistik bir tartışma. Annemi görmek ve ona yardım etmek için zamanım olduğundan emin olmak için nasıl bir bakıcı bulacağımızı konuştuk. zaman kazandırdık.
Karım çabaladı, ama bana nasıl hissettiğimi sormadı. “Üzgünüm” demedi, bana sarılmadı ya da seni seven birinin yapması gereken şeyleri yapmadı. Bunu gündeme getirmekten korkuyorum çünkü sahip olduğumuz mükemmel aileyi havaya uçurması muhtemel. Buna katlanır mıyım ve onu gömüp çocuklar biraz daha az lojistik bir avuç olana kadar mı beklerim?
Louisiana'da aşksız
Öncelikle, çocuklarınızı ekip olarak yetiştirme konusunda iyi iş çıkardınız. Bu süper havalı ve pek çok ailenin başarabileceği bir şey değil. Gurur duymalısın.
Tabii ki, bu gurur muhtemelen sıkı çalışmanızın hayatınıza kattığı stresi azaltmak için pek bir şey yapmayacak ve evlilik. Bu yüzden üzerinde çalışmamız gereken şey bu. Ve bunun üzerinde daha fazla iletişim kurmaya ve belki de çocuklarınız için biraz daha az şey yapmaya odaklanarak çalışmanızı önereceğim.
Beklemek. Az önce çocuklarınız için daha az şey yapın mı dedim? Yaptım. Bunu “çocuklarınızı kurtlara bırakın” dediğim gibi yorumlamayın. Kesinlikle önerdiğim şey bu değil. Sadece biraz daha az uygulamalı olmanın zamanının geldiğini söylüyorum. Çünkü çocuklarınıza çaba göstermek önemli olsa da, ebeveynlere tüm çabayı çocuklarına vermeleri gerektiği konusunda bir hikaye satılmıştır. Bu doğru değil. Gerçek şu ki, muhtemelen çocuklarınız için daha az şey yapabilir ve herkes için daha iyi sonuçların keyfini çıkarabilirsiniz.
Bununla demek istediğim şu: Çocuklarınız, eşinizle olan ilişkinize bir sağlıklı duygusal etkileşim modeli. Tek gördükleri, ikiniz arasındaki sabırlı ekip çalışmasıysa, o zaman ne öğreniyorlar? Sağlıklı sevgi ve şefkat modellerine sahip olmak önemlidir ve şu anda siz ve eşiniz bunu sağlıyormuşsunuz gibi görünmüyorsunuz.
Şimdi, çözüm sahte sevgi ve şefkat göstermek değil. Çocuklar harika saçma sapan dedektörlerdir ve her zaman izler ve dinlerler. Sonunda, yalanı anlayacaklardı. Daha iyi seçenek, gerçek sevgiyi ve şefkati beslemektir. Şu anda, hem sen hem de eşin, aşkın çiçek açmasına izin veremeyecek kadar yorgun ve çok çalışıyormuşsunuz gibi geliyor. Bu nedenle, ilişkiniz üzerinde çalışmak için hayatınızda yer açmanız gerekir.
Bak, dişlerini gıcırdatmak ve acıdan ıstırap çekmekten hiçbir zaman iyi bir şey çıkmadı. Bu aptalca. Acı ve incinmiş duygular, bir şeylerin yolunda gitmediğinin önemli işaretleridir. Bu sinyalleri dinlemediğinizde, sorunun daha da kötüye gitmesine izin verirsiniz. İnsanlar kelimenin tam anlamıyla fiziksel acıyı görmezden gelerek ölebilirler. Evliliğiniz duygusal acınızı görmezden gelmekten ölebilir. Bu, çocuklarınıza yardımcı olmaz ve kesinlikle size yardımcı olmaz.
Sorunu “mükemmel aileyi havaya uçuracağı” için ele almaktan korktuğunuzu söylüyorsunuz. Birkaç şey: ailenin bir parçasısın. Kendini bok gibi hissediyorsan, ailen “mükemmel” değildir. Açıkçası, mükemmel ailenizin ya da en azından onun hakkındaki algınızın havaya uçması oldukça olası. Kimsenin mükemmel bir ailesi yoktur. Bunu ne kadar erken kabul edersen o kadar iyi olursun. Çünkü kendinizi mükemmelliğin zorbalığından kurtardığınızda, iyinin gelişmesine izin verirsiniz. Ve dürüst olmak gerekirse, iyi, mükemmelden çok daha sağlıklıdır. Öyleyse, o sigortayı yakalım.
Biraz zaman ayırıp karınla konuşmalısın, dostum. Ancak bunun için zamanınız ve alanınız da olmalıdır. Bu yüzden lütfen günlük ebeveynlik hayatınıza bakın ve neyi bırakabileceğinizi eleştirel olarak düşünün. Hafta boyunca çocukların biraz kendi başlarına oynamaya bırakılabileceği bir zaman var mı? Hafta sonunun saçmalıklarını planlamadan gitmesine izin verebilir misin? Bir spor pratiğini veya dersi atlayabilir misiniz? Kaydırabileceğin bir veya iki angarya var mı? Yemek yapmak yerine sipariş verebileceğiniz bir gece var mı? Buradaki nokta, biraz zaman kazanmak ve sürekli stresin bir kısmını serbest bırakmaktır. Çocuklarınız iyi olacak. Söz veriyorum. Cumartesi sabahı eşinizle kahve içerken sohbet ederken birkaç saat televizyon izlemelerine izin verseniz bile.
Bu sohbetler çok önemli. Çocuklarınız dışında hiçbir şey hakkında konuşmamanızın bir nedeni de, kulağa her zaman yanınızdaymış gibi gelmesidir. çocuklarınız ve muhtemelen önünde konuşamayacağınız idari aile görevleri varmış gibi hissediyorsunuz. onlara. Ben diyorum ki, bu tartışmaları çocukların karşı karşıya getirsin. Evinizi yönetmenin belirli bir miktarda yönetim gerektirdiğini çocuklarınızın anlaması iyi olur. Ve bu yönetimi onların önünde ne kadar çok tartışırsanız, karınızla yalnızken o kadar az tartışmanız gerekir.
Buradaki fikir, tüm bunların, nasıl hissettiğiniz hakkında gerçekten önemli konuşmayı yapmak için sizi serbest bırakmasıdır. Ve nasıl hissettiğinizi tartışmalısınız. Bu duyguları saklamanız, eşinize değişme fırsatı sunmadığınız için, eğer gerçekten de değişim olması gerekiyorsa, adil değil.
Bununla birlikte, ona duygularınızı getirdiğinizde, önemli olan kısım, suçlama ile gelmemenizdir. Konuşmaya “hissediyorum…” ifadeleri vererek yaklaşın. Tartışmayı, onunla olduğunu varsaydığınız şey değil, kendi deneyiminize odaklayın. Nereden geldiğini gerçekten anlamak için sorular sorduğunuzdan emin olun.
Ebeveyn olarak yıllar içinde ayrı düşmüş olmanız mümkün mü? Kesinlikle. Ebeveynlik süper zor bir iş. Ancak, birbirinize geri dönmenin bir yolunu bulamadığınız kadar ayrı büyümüş olmanız pek olası değil. Sadece biraz iyi konuşma ve biraz zaman alacak. Ve her şey başarısız olursa, buradan nereye gideceğinize karar vermenize yardımcı olabilecek profesyonel bir danışman bulun.
Çocuklarınız söz konusu olduğunda ikinizin bir takım olarak hareket edebileceğiniz açık. Bu gerçekten nadir ve şaşırtıcı. Ama aynı zamanda, iş ilişkinizi beslemeye geldiğinde de muhtemelen bir takım olarak hareket edebileceğinizin kanıtıdır. Yapabilirsin.
