Успішний шлюб вимагає успішних переговорів. Це звучить банально, але це не так. Насправді, це один з найважливіших аспектів створення сучасних відносин. Кожного тижня є кілька питань, які потрібно обговорити та обговорити. Розуміння як вести переговори належним чином полегшує життя.
Це не означає, що процес легкий. Переговори складні. Це вимагає зусиль. І часто переговори не вдаються, тому що вони за своєю суттю стають питанням капітуляції проти співпраці. Часто обговорення відбувається до тих пір, поки один із партнерів просто не поступиться. Це не обов’язково корисно. Крім того, існує також той факт, що компроміси досягаються на основі упереджених уявлень про гендерні чи побутові ролі. Кращий варіант: спільні переговори.
«Компроміс — це не найкраща концепція», — каже Катрін Апонте, психолог. Д., сімейний психолог з понад 30-річним досвідом роботи та автор Шлюб на рівних: як досягти рівноваги у відданих стосунках. «Я думаю, що співпраця та переговори – це набагато кращий спосіб вирішити спільну роботу, коли ви хочете об’єднатися для досягнення життєвих або подружніх цілей».
Спільні переговори – це тип вирішення проблем, коли індивідуальні бажання, бажання та позиції розділені, щоб дві людини, які ведуть переговори, могли дивитися на речі з точки зору об’єктивності. Важливо, що він існує на основі зарозумілості, що стосунки пари є важливим фактором у прийнятті рішення, яке допомагає спрямовувати сторони до досягнення справедливої угоди, а не, скажімо, змушувати одну сторону поступатися іншій, щоб врятувати відносини. Замість того, щоб протиставляти партнерів один одному, він об’єднує індивідуальні бажання в єдину проблему, яку повинні вирішити обидві сторони.
Переговори у шлюбі, звичайно, значно відрізняються від переговорів про вживану машину чи старий програвач на Craigslist. Це не схоже на запитання: «Що, якщо я заплачу готівкою?» змінить речі. І відходити від столу – ні справді варіант. Ну, не в більшості випадків.
Спільні переговори дозволяють подружжю ефективно вести переговори про все, від виховання дітей до вихідних, існуючи як єдине ціле, так і особи з бажаннями та бажаннями. Упереджені уявлення відкидаються. Бажання та бажання представлені та сформульовані. Проводяться дискусії. Рішення прийняті.
«Це ніби кожен із вас помістив ці бажання на віртуальний кухонний стіл, де стають очевидними згода, розбіжності та незгоди», — Апонте написав про предмет в Психологія сьогодні. «З цієї точки зору між вами існують розбіжності та розбіжності, а не тільки всередині вас». Іншими словами, це все про розлуку.
Одна з ключових речей, яку Апонте хоче зрозуміти, — це те, що співпраця — це не капітуляція. У стосунках може виникнути страх відмовитися від контролю та відмови від автономії, але під час спільних переговорів обидва партнери все ще зберігають свою незалежність. Вони просто працюють разом, щоб досягти угоди, яка враховує всі фактори.
«Справжня співпраця дійсно захищає індивідуальну автономію», — пояснює вона. «Співпраця не вимагає такої капітуляції, тому що це переговори».
Співпраця, підкреслює Апонте, також не обов’язково означає співпрацю. Він побудований навколо пари, що працює разом для досягнення спільної мети, а не просто однієї людини, яка тягнеться за собою.
«Співпраця — це процес, динаміка спільної роботи, — додає Апонте, — а співпраця — це результати спільної роботи. Наприклад, я можу співпрацювати з вами, відходячи в сторону, поки ви робите те, що хочете».
Для того, щоб пара успішно вести переговори, Апонте каже, що спочатку вони повинні зрозуміти різницю між розбіжністю та конфліктом.
«Я думаю, що це просто жахливо, що люди не вчаться розрізняти розбіжності чи розбіжності та конфлікти», – каже Апонте. «Це все об’єднано в конфлікт».
«У розбіжності ви все ще розмовляєте один з одним», — пояснює вона. «У конфлікті ви просто характеризуєтесь і реагуєте один на одного. Це просто: «Хто кращий партнер?» Хто гірший партнер?'
Такий процес просто неефективний. Спільні переговори, per Aponte, ґрунтуються на наступному:
- Кожна людина розуміє, що її чоловік – цінна людина
- Кожна людина розуміє свої власні бажання та бажання щодо певної ситуації
- Кожна людина готова обговорити свої бажання та бажання
- Кожна людина може пояснити, що важливо у зазначених бажаннях і бажаннях
- Кожна людина розуміє, що її бажання та бажання не є привілейованими на основі статі чи таких ролей, як «годувальник».
Ці основоположні принципи необхідні для досягнення справжнього шлюбу рівних, де обидва бажання та бажання партнера почуті, зрозумілі й обговорені без прикрас застарілих конструкції. Йдеться про спільну роботу та пошук, як зробити найкращу ситуацію.
Як тільки ці пункти будуть зрозумілі, каже Апонте, пари можуть почати процес переговорів, який вимагає цих чотирьох кроків.
1. Знайдіть спосіб представити тему
Підхід до переговорів настільки ж важливий, як і самі переговори. Замість того, щоб просто розпочати список того, що ви хочете і як це отримати, Aponte каже, що важливо повідомити своєму партнеру, що ви хотіли б щось обговорити або домовитися з ним. Це дає їм час, необхідний для обробки та підготовки.
«У нашій родині, наприклад, — каже Апонте, — один із нас може сказати іншому: «Я хотів би мати консультація». Таким чином ви як би розрядите ситуацію та виклик, який може брати ваш партнер відчувати».
2. Чітко висловлюйте свої бажання
Простота є ключовим тут, як і залишатися в повідомленні. Ви не хочете підходити до переговорів, несучи старий багаж або образи. Подумайте, чого ви хочете від певної ситуації, і переконайтеся, що ви не дозволяєте розмові заплутатися іншими проблемами.
«Ясно пояснюйте, де ви знаходитесь, щоб ви могли ефективно висловити точку зору на те, як ви бачите речі», — каже вона. «Ви повинні пояснити, чому ви хочете те, що хочете, і ви повинні стежити за будь-якими особистими планами, які у вас можуть бути».
3. Уважно слухати
За Aponte важливо сприймати те, що говорить партнер під час розмови, і поважати це. Успішні спільні переговори – це поважати ваші зобов’язання один перед одним і робити все, що потрібно, щоб це зобов’язання працювало.
«Я чув, що це виразно певним чином, який я вважав красивим», — сказав Апонте. «Це полягало в тому, що ви повинні визнати, що кожна турбота ваших партнерів є моєю. І я просто думаю, що це чудовий спосіб висловити це. І ти не зможеш цього зробити, якщо сам не прийдеш прибраний, правда?»
Коли побажання пред’явлені, обом люди мають досягти домовленості
4. Скласти план дій
Будь-які хороші переговори вимагають, щоб обидві сторони вжили заходів, а потім довели їх до кінця. «Ви обидва повинні погодитися на це», — каже Апонте. «І я думаю, що коли ви проходите цей процес справді переговорів про безпрограшні рішення, ви отримуєте повагу один до одного. Ви отримуєте повагу до того, що інша людина думає і у що вірить, і ви вчитеся це цінувати».
Ви знаєте як, в Доктор Стрэндж, Стародавній може вибити спектральне зображення когось із їхнього тіла? Спільні переговори – це щось подібне. Це дозволяє парі існувати як єдине ціле, а також індивідам з окремими бажаннями та бажаннями. Це дає змогу вирішувати складні проблеми, не повертаючись до упереджених уявлень і ролей. Чи потрібна робота? Звичайно. Але чого в шлюбі немає?
