Якщо ви вирішите провести залишок свого життя під одним дахом з тією ж людиною, вгадайте що? Ви матимете конфлікт. Це лише частина будь-яких довготривалих стосунків і один раз шлюб, діти та обов'язки з'являються в картині, тригери конфлікту множаться в геометричній прогресії. Як будь-хто, хто брав участь у великому чи малому подружня сварка знає, вони, як правило, слідують шаблону. Одна людина вказує на щось негативне, іншим стає оборонний і посилює його, вказуючи на щось інше негативний і два залпи туди-сюди, поки порохівна бочка не згасне. Але для тих, хто хоче щасливіших стосунків, а хто ні? — є цікавий шлюбний хак, щоб розірвати коло негативної взаємності і повернути вас і вашого партнера на рівність — і це займає всього 21 хвилину: запросіть третю сторону.
Ну, начебто.
Соціальний психолог Елі Фінкель, директор лабораторії відносин і мотивації Північно-Західного університету, автор Твін Усіабо Нічого Шлюб, і один з провідних експертів у сфері шлюбно-сімейних відносин, провів широке дослідження цього специфічного «любовного хака» — термін Фінкель для короткої вправи, щоб допомогти отримати бойове задоволення — і довів, що він не тільки допомагає зняти перевагу
«Шлюбний лайфхак» Фінкель працює так: коли у вас є суперечка, приділіть кілька хвилин і напишіть про розбіжності не з вашої точки зору чи з точки зору вашого партнера, а з точки зору нейтральної, третьої сторони спостерігач. У дослідженнях, проведених протягом кількох років у Northwestern, Фінкель виявив, що пари, які спробували виконати цю вправу під час трьох семихвилинних онлайн-вправ з письма на рік — загалом 21 хвилина — побачили не тільки покращення їхнього спілкування, але й більш чітке уявлення про те, чому вони сварилися та що викликало їх.
«Я не хочу, щоб це звучало як магія, але ви можете отримати досить вражаючі результати з мінімальним втручанням», — написав Фінкель у прес-релізі дослідження, яке вийшло у 2014 році.
«Одна дружина, наприклад, написала, що цей нейтральний спостерігач «скаже мені, що мені потрібен час, щоб заспокоїти свій гнів і направити його іншим чином», – Фінкель. написав про це дослідження в Нью-Йорк Таймс. «Чоловік у дослідженні згадав, що під час нещодавньої сварки з його дружиною в готелі, насправді поруч слухав спільний друг. «Я постійно повертався до того, як вона слухала нашу сварку», — написав він, зробивши висновок, що вона, ймовірно, «чула раціональну дискусію між двома люблячими людьми».
У дослідженні 120 подружніх пар з району Чикаго Фінкель та його колеги вперше повідомили обох партнерів. кожні чотири місяці та опишіть найбільш значний подружній конфлікт, який вони пережили за попередній період місяців. Після цього пари були розбиті на дві групи, контрольну групу, яка просто продовжувала процес протягом першого року, та іншу група, якій було доручено виконати семихвилинні письмові завдання для нейтральної сторони тричі протягом року, загалом 21 хвилин.
Результати, за словами Фінкель, говорять самі за себе. «Для пар у контрольній групі — згідно з кількома попередніми дослідженнями, на жаль, — якість шлюбу знизилася протягом дворічного періоду», — написав він у Часи, «виміряно за допомогою чисельних оцінок задоволеності шлюбом, пристрасті, любові, довіри та близькості».
Одним з найяскравіших відкриттів дослідження було не те, що пари мали менше конфліктів, а те, що конфлікти, які вони справді викликали менше стресу та розчарування. В результаті пари відчули більшу довіру та відкритість один до одного.
Чому The Marriage Hack працює
То чому ж цей «шлюбний хак» такий успішний? Як сторонній погляд на ваш шлюб покращує довіру та спілкування між вами та вашим партнером?
«Відомо, що справжня взаємна емпатія до вашого партнера — справді вміння стояти на його місці та розуміти його точку зору — значно покращує спілкування та компроміс», — пропонує Доктор Гейл Зальц, клінічний доцент психіатрії в пресвітеріанській лікарні Нью-Йорка, школа медицини Weill-Cornell та ведучий подкасту «Персонологія» від iHeart Media. «Уявляючи, що ви є стороннім спостерігачем, ви можете дещо вийти з власного розуму і потрапити до свого партнера».
Трюк із сторонньою технікою, за Фінкель, полягає в тому, щоб дозволити собі хвилинку поспостерігати за ситуацією, і ваші емоції з більш логічної та практичної точки зору, замість того, щоб дозволити своїм емоціям керувати вами дії.
«Досить легко спуститися по спіралі гнівної самовпевненості, коли ми перебуваємо в конфлікті», – сказав він в інтерв’ю виданню. Blinkist. «Насправді, я думаю, що для багатьох із нас це, мабуть, за замовчуванням, відчувати себе дуже самовпевненими. А потім ви намагаєтеся прийняти доброзичливу точку зору третьої сторони. Це може бути точка зору когось [хто є] хорошим другом, це може бути точка зору Бога. …Це буде відрізнятися від людини до людини. Але це має бути хтось, хто хоче найкращого для вас обох».
«Об’єктивність – це те, що терапевт приносить парі», – каже доктор Зайц. «Терапевт намагається передати подружжю цю об’єктивність. Самостійно зробити це важче, але можливо».
Для цього, каже д-р Зайц, кожна людина не повинна відчувати себе емоційно перевантаженою, і часто відстань або час від бою дозволяють це зробити.
Звичайно, знайдуться ті, хто турбується про такий підхід, відчуваючи, що він ставить перед кожним партнером очікування чи недосяжні цілі. Зрештою, це вимагає від них відчуття перспективи, яке може здаватися недосяжним у запалі суперечки. Хоча цей процес, безсумнівно, вимагає деякого тривимірного мислення, Зайц каже, що очікування та прагнення — це саме те, про що ця практика.
«Бути прагненням має переваги, оскільки ви працюєте над тим, щоб бути найкращими, якими можете бути разом. Але є різниця між цілями та очікуваннями», – каже вона. «Занадто високі очікування можуть підірвати шлюб із хронічним розчаруванням. Очікування мають бути приправлені основою прийняття, розуміння, довіри та зусиль».
