Отже, ваш партнер повертається з роботи в розпачі, поганий настрій. Вони хлопають холодильником. Важко. Вони плюхаються на диван. Вони крижані. Стрес просочується з них. Буває. Адже ви вийшли заміж за людину. І люди роблять ці речі. Помилятися і все таке.
Тепер забудьте на хвилину про те, чи є їхні причини для такого почуття дійсною чи ні. Замість цього подумайте про свої почуття: якщо в такій ситуації ви відразу переживаєте, що ви є причиною поганого настрою і що ваш партнер не повинен бути задоволений вами, ви можете подякувати своїм негативним упередженням. Психологічна тенденція, вона часто грає головну роль у драмі відносин. І якщо ви не спробуєте вирішити цю проблему, це може призвести до надзвичайно нещасливого шлюбу.
Психологи підозрюваний що негативне упередження закладено в нашому мозку — ми інстинктивно приділяємо більше ваги негативним факторам ніж позитивні, тому що думати про негативні сторони речей – це чудовий спосіб зберегти своє види.
Подружні пари, які демонструють багато негативу упередженості, або недооцінюють позитивні сторони у стосунках, більш схильні до розлучення, ніж пари, які виявляють велику прихильність і вдячність один одного
«У нас це природно», — каже Холлі Паркер, доктор філософії, психотерапевт, викладач Гарвардського університету та автор книги Якщо ми разом, чому я відчуваю себе таким самотнім?«Якби наші предки не приділяли достатньої уваги негативним міркуванням або не приділяли їм достатньо уваги, нас би тут не було».
Очевидно, нам більше не потрібні інструменти для оцінки загроз, які забезпечили виживання ранніх Homo sapiens, але негативне упередження залишається частиною того, як функціонує наш мозок. Фактично, виявили психологи, що це відіграє певну роль соціальний та емоційний розвиток дітей. Негативне упередження має тенденцію зникати, коли більшість людей старіють і дорослішають, але деякі з них не виростають так сильно, як інші.
Ті, хто пережив дитячі травми або жорстоке поводження, невірність або незадовільні романтичні стосунки оскільки дорослі, як правило, мають досить сильні упереджені реакції, які можуть мати негативний вплив на них відносини. Наприклад, якщо хтось був зрадженим у минулих стосунках, він чи вона з більшою ймовірністю запідозрить у зраді, коли пара листів партнеру залишиться без відповіді.
Однак, щоб викликати негативне упередження, не потрібна травма. «Це робить не тільки «негативна Ненсі». Ми всі схильні до цього», – каже Паркер. «Реакція людей на добре і погане ґрунтується на цілій низці речей, включаючи досвід та особистість риси, які можуть вплинути на те, наскільки вони комусь довіряють і наскільки ймовірно, що вони дадуть комусь переваги сумнів».
«Подружжя – це як міні емоційні банківські рахунки. У вас є депозити, або позитивні коментарі, і хороші моменти спілкування, і негативні коментарі, які схожі на зняття коштів».
Подружні пари, які демонструють багато негативних упереджень або недооцінюють позитивні сторони своїх стосунків, частіше розлучаються ніж пари, які виявляють велику прихильність і вдячність один одному, згідно з дослідженням психолога та стосунків експерт Джон Готтман, к.т.н. За оцінкою Готтмана, потрібно п’ять позитивних переживань у стосунках, щоб переважити один поганий.
Паркер каже, що це справедливо і в її роботі з консультування у відносинах: «Пари схожі на міні-емоційні банківські рахунки», — каже вона. «У вас є депозити, або позитивні коментарі, і хороші моменти спілкування, і негативні коментарі, які схожі на зняття коштів».
Іншими словами, негативний досвід – це як витратити 5 доларів, але хороший досвід дорівнює лише 1 долару США на вашому рахунку відносин.
«Це не те, що позитивний досвід не має значення; вони надзвичайно важливі», — каже Паркер. «Але, як люди, ми можемо недооцінювати силу сказати щось негативне і не думатимемо про те, скільки це важить. Люди не завжди думають про те, як ці негативні речі складаються».
«Ми можемо недооцінювати силу висловлювання чогось негативного і не думатимемо про те, скільки це важить. Люди не завжди думають про те, як ці негативні речі складаються».
Крім того, неприємним моментом упередженості негативу є те, що чим більше ми зосереджуємось на негативі, «чим більше вони стають обґрунтованими та набувають фізичної форми», – додає. Віджей Рам, доктор філософії, дослідник Каліфорнійського університету в Ірвіні та засновник RAMIC Solutions. «Неврологічно вони раптом стають частиною вашого мозку, але позитивні емоції мають довший шлях, щоб пройти, перш ніж вони інтегруються».
Це не означає, що ми повинні бути фаталістами щодо упередженості негативу і розводити руками, думаючи, що, оскільки ми налаштовані на негатив, з цим нічого не можна робити. Хоча визнання цієї тенденції є важливим першим кроком у підтримці здорових і гармонійних відносин, Рам каже, що упередженість все ще буде. Але якщо спробувати пом’якшити це, це не зашкодить вашим стосункам.
Усвідомлення упередженості негативу може інформувати про те, як ви сприймаєте речі і як ви їх додаєте. Якщо ваш партнер одного вечора після роботи грубий і бурхливий, ви можете спробувати змінити історію, яку ви розповідаєте собі про це, коли ви усвідомлюєте, що негативне упередження може вплинути на вас. Замість того, щоб припускати найгірше, ви можете дати своєму партнерові сумніви, що це може бути не про вас, і просто запитати, що може статися.
Також корисно більше відзначати позитивний досвід з вашим партнером, по суті, надаючи йому більшої ваги, ніж він мав би, якби наше негативне упередження процвітало без обмежень, каже Рам.
Так само важливо, навіть більше, бути уважним, коли повідомляєте щось своєму партнеру, каже Паркер. Запитайте себе, що б ви відчули, якби ваш партнер сказав вам те, що ви збираєтеся сказати йому чи їй, або якби він сказав це тим самим тоном голосу, який ви збираєтеся використати, — пропонує вона. «Якщо це закриє вас і зменшить ймовірність того, що ви будете слухати, не робіть цього», — каже вона.
Ви також можете використовувати математику Готмана (Рам каже, що співвідношення 5:1 може бути занадто конкретним, хоча він погоджується з принципом, що негативи значно переважують позитивні) у тій же дискусії з вашим партнером, Паркером каже. Закладаючи критику, яку ви хочете висловити, наприклад «Мене дратує, коли я пишу вам повідомлення про плани вечері протягом дня, а ви не відповідаєте», з такими позитивними заявами, як як «Я знаю, наскільки ти відданий і зосереджений, коли ти на роботі, і це чудово, що тобі подобається те, що ти робиш, але мені було б корисно, якби я міг отримати відповідь», дуже корисний.
Вона продовжує: «Якщо ви говорите щось на кшталт: «Коли я не знаю, що робити на вечерю, це для мене стрес». Тож мені цікаво, чи могли б ми дійти згоди щодо цього; Я знаю, що ваша мета не в тому, щоб змусити мене чекати», ви даєте людині перевагу сумніву, а також пропонуєте рішення».
Також корисно більше відзначати позитивний досвід з вашим партнером, по суті, надаючи йому більшої ваги, ніж він мав би, якби наше негативне упередження процвітало без обмежень, каже Рам.
«Не дозволяйте цьому просто так пройти», — каже він. «Витрачайте більше часу на це, щоб записати досвід у своїй довгостроковій пам’яті».
Ще одна дивовижна протиотрута від упередженості негативу? Вправа, каже Рам.
«Це піднімає настрій і сприяє зростанню гіпокампу в частині мозку, що сприяє навчанню», — говорить він. «Це дає змогу побачити ширшу картину».
