Розлучення, найчастіше, це точка в кінці дуже довгого речення. Ми знаємо, що це з’являється після багатьох років розчарування, перебоїв у спілкуванні, образи та кількох подібних факторів. Але які конкретні причини? Чому, крім очевидних причин, деякі подружні пари припиняють свої стосунки? Щоб з’ясувати, ми запитали вісім розлучених мам, що змусило їх залишити чоловіків. Одні говорили про розлучення, інші розуміли, що їхні стосунки межують з токсичними; ще інші казали, що він просто перестав рости. Усі вони служать гарною вказівкою на те, що потрібно враховувати — і на що стежити — при оцінці здоров’я вашого шлюбу.
«Це було довго».Це було по-дружньому. Ми обидва вирішили, що хочемо залишити один одного. Я думаю, що це було дуже довго. Ми обидва були досить нещасні в шлюбі, але ніколи не говорили про це. Ми були в а безстатевий шлюбе на 10 або 15 років. Ми жили окремим життям. Він робив свою справу, а я – свою. У мене все більше і більше було друзів і я виходив на вулицю вночі. Я зробив свою кар’єру, а він просто працював весь час і був нещасним і зробив свою кар’єру. Ми дійсно росли по-різному, дійсно росли окремо один від одного, особливо після того, як наші діти виросли. Ми фактично розлучилися і подали на розлучення в рік, коли наша друга дитина пішла в коледж.
— Ксанет, 58 років, Каліфорнія
«Я не хотів, щоб мої діти мали план стосунків, які були нездоровими».Одна з речей, яка нарешті підштовхнула мене, — це роздуми про те, що я хотів би, щоб моя дочка робила, якби вона опинилася в такій ситуації. Наші стосунки були нездоровими. Хтось задав мені це питання, і це був удар кулаком у живіт. З мене висмокталося все повітря, і я подумала, що не хочу, щоб моя дочка зробила цей вибір, щоб залишитися в цій ситуації. Ми робили план того, що наші діти мають на думці для подружніх стосунків. Я не хотів складати цей план, який був нездоровим, і щоб вони продовжували цей цикл.
— Емі, 41 рік, Вірджинія
«Руху вперед не було».Шлюб не спрацював, і я був єдиним, хто над цим працював. У нас були певні проблеми. Ми спочатку пішла на консультацію. Він пішов, почувши те, чого не хотів чути. Консультація не проста. Люди повинні бути готові почути те, чого вони насправді не хочуть знати про себе. Руху вперед не було. Чим більше тривали суперечки, я розумів, що це не найкраща ситуація для наших дітей. Це зайняло багато часу, але я нарешті вирішив, що найду адвоката і піду. Ми продовжували сваритися, і це не вдалося вирішити. Настав глухий кут. Я завжди кажу, що мій шлюб не зазнав того, що я називаю раптовою смертю; як роман чи залежність. Мій переніс те, що я називаю тривалою хворобою. Він відкинув те, що було для мене важливим. Він мене не поважав.
— Коллін, 54 роки, округ Колумбія
«Я його більше не поважав».Я все ще люблю його, але Я втратив повагу до нього. Він завдав мені великої шкоди, і я міг бачити себе в майбутньому, підтримувати його в тому, що він робив у минулому, і, знаєте, відчував, що він винен мені через те, як він мене заподіяв. Образуючись на нього. І я не хотів таких стосунків. Якби ми залучали дітей у своє життя, я б не хотів, щоб вони бачили такі стосунки, без жодної поваги. Мій колишній чоловік розумний. Він має чудову репутацію, професійно. Коли він говорив зі мною про свій день і свої досягнення, я більше не був вражений. Мені було все одно. Я його не святкував. Я втратив повагу до нього. І я відчув, що його довіра знизилася, незважаючи на відчутні досягнення, які він мав. У моїх очах ця людина втратила довіру. Не було жодної кількості сертифікатів, трофеїв чи підвищення зарплати, які б не вплинули на мій розум і не завадили б залишитися в шлюбі.
— Мікаела, 31, Каліфорнія
«Я був відключений і невдоволений».Мій перший шлюб було добре; справді не було проблеми. Я був проблемою. Я походив із токсичного середовища. Через це я був відключений і невдоволений. Оскільки я був незадоволений, я завжди шукав чогось кращого. Я намагався заповнити порожнечу. Я намагався отримати цю глибокоцентровану любов із зовнішніх джерел, тому що я не отримав її від батьків. Я постійно був там, намагаючись заповнити порожнечу. Я не вказую пальцем на своїх батьків; вони зробили найкраще, що знали. Я шукав більшого і кращого; і він був трохи більше «внутрішнім мислителем». Я почала його переростати. Це створювало напруження у відносинах. І оскільки я був токсичним, я не хотів пережити це. Я думав, що він не виросте. Це не було його інтересом.
— Світанок, 49 років, Флорида
«Його пріоритети завжди стояли перед нашим шлюбом».Я був сповнений рішучості зробити все можливе, щоб врятувати наш шлюб. Я не міг піти, не знаючи, що зробив усе, що в моїх силах, щоб це спрацювало. Але я не відчував, що він був для мене партнером, як я для нього. Щоразу, коли щось відбувалося, і мені потрібно було, щоб він був поруч, його пріоритети завжди стояли перед нашим шлюбом. Багато людей шукають такі речі, як: Чи однакові ми цінності? Така ж мораль? Ми зробили. Ми багато в чому доповнювали один одного. Але коли все стає важко, і вам дійсно потрібен партнер у шлюбі, я не думаю, що ми дійсно бачили стосунки так само. Мені здається, що я бачив це таким чином, і він насправді не розумів, що насправді означає бути партнером. Багато в чому ми жили разом, а не були в справжніх стосунках.
— Марі, 35 років, Нью-Йорк
«Мені потрібно було більше…»Мені потрібно було більше від стосунків. Я відчував, що ми більше не ростемо. І коли я перестаю рости, я досліджую, про що це. Мені довелося по-справжньому подивитися, де я був і чого не вистачало, і запитати, чи все гаразд до кінця мого існування. У наших стосунках не було нічого жахливого, просто вони не були дивовижними. Був відсутній шматок. І це насправді те, що для мене було: я не відчував, що можу жити в місці, де завжди здавалося, що чогось не вистачає. Мені знадобилося багато сил, щоб поговорити з чоловіком. Коли я сказав йому, що це те, що мені потрібно, він сказав, що не впевнений, що зможе мені це дати. Коли він це сказав, моє серце впало. Але я також був надзвичайно вдячний, що він був чесним.
— Емі, 49 років, Мексика
«Я ні за що не міг на нього розраховувати».Я був одружений двічі. Я вийшла заміж у 83-му і покинула його в 88-му. Я ні за що не міг на нього розраховувати. Ось чому я пішов. У мене було двоє маленьких дітей. Я любила його, але розуміла, що він не відповідальний чоловік чи батько. Це було для виживання. Мені потрібно було подбати про свою сім’ю, тому я переїхав з Денвера назад до Нью-Йорка і зміг влаштуватися на роботу і виховувати своїх дітей.
Я знову вийшла заміж у 2010 році, а в 2014 році подала на розлучення, зрозумівши, що він обманював мене досить довго, що стосується грошей. Обдурений — це не те, з чим я можу жити. Обдуріть мене один раз, обдуріть мене двічі, а потім, хлопче, я дурень. Я вірив, що люди можуть спокутувати себе. Мені пообіцяли, що це буде інакше. Виявилося, що не так. Я намагався і намагався виправити проблему, але я зрозумів, що хочу створити собі життя. Це було одне з найкращих рішень, які я коли-небудь приймав. Я придбав собі квартиру і пішов. Полегшення, яке я відчув, незалежність — це було величезне.
— Сільвія, 67, Коннектикут
