Коли я спускаюся зі свого домашній офіс наприкінці дня мої шести- та трирічні сини можуть спокійно дивитися телевізор або трохи яловичини над автомобілем, Створення Лего, або просто тому. Я ще не на дні цього, і моє дружина, Дженні, скаже: «Ти візьми їх» і піде в іншу кімнату. Вона перевіряє.
Я розумію, яке розчарування можуть викликати наші чудові й невблаганні хлопці. Але в такі моменти я відчуваю себе засліплений. 13 кроків недостатньо для переходу від щоденної роботи до батьківської, і я ще не готовий стрибнути, хоча у мене немає вибору. Я також відчуваю, ніби моя дружина просто виписується, коли момент настає, і витирає руки на користь того, щоб я передав ситуацію.
І?
«Це саме те, що я роблю», — каже вона мені. «Я зробив свій час. Я все."
Існує безліч доброякісних причин для того, щоб партнер пішов в іншу кімнату або на екран телефону: виснаження, голод і повсякденний стрес — лише деякі з поширених. І, що стосується експертів, це справедливий крок.
«Кожному потрібно вийти», — каже Дебра Робертс
Це також те, як кожен збирається регулювати себе. Це як океан. Хвилі мають вийти, щоб повернутися назад. «Якби ми не від’єдналися, ми б ніколи не під’єдналися знову», — каже Кіт Міллер, ліцензований клінічний соціальний працівник у Вашингтоні, округ Колумбія, та автор Трансформація шлюбу за 21 день: простий засіб проти конфліктів у стосунках і негативу.
Питанням і причиною розчарування і навіть образи часто є невизначеність того, коли закінчиться тайм-аут. Другому з батьків легко відчути себе застряглим, і в ці моменти цілком правдоподібно запитати: «Коли ти прийдеш? назад?», або навіть: «Що сталося?» Але подібні запитання, навіть якщо їх поставити спокійно, можуть бути не початковими, Міллер каже.
Навіть якщо б це не було, це короткострокові виправлення, яких насправді не бракує. Батьки зациклюються на справі безпосередньої ситуації, перемикаючись між управлінням і контролем шкоди. Це втомлює і викликає розчарування. «Якщо ти просто кидаєшся, все виглядає як крутий куля», — каже Робертс.
Частиною відповіді є краще планування. Це може бути так само просто, як запитати в неділю: «Як виглядає тиждень?» Це дає можливість оголосити дедлайни, зустрічі та прогнозувати осередки стресу, і те, що зараз відомо, можна запланувати та очікуваний.
Однак ширша відповідь полягає в тому, щоб усунути неприємні моменти, зменшивши будь-які причини для перевірки.
Батьки, як правило, відчувають потребу перевіряти, коли вони поліцейські та наглядають за кожною сутичкою. Щоб зменшити ці моменти, потрібно змусити дітей вирішити свої власні розбіжності Доктор Пет Лав, експерт із відносин та співавтор Ви розлучаєте нас.
Це не швидкий процес, додає вона, але діти трьох років вже розуміють, що дратує старшого брата або сестри, тому вони також можуть навчитися робити навпаки. Від батьків потрібно терпіння, послідовність і час від часу говорити: «Якщо мені доведеться вирішувати, ти можеш не подобаються результати», щоб дати певну мотивацію, і якщо немає шансу отримати травму, відійти від дії.
Це одна частина. Інша, більш важлива частина, коли діти вигадують і хтось збирається перевірити, згідно з Лавом, це втрутитися і прошепотіти: «Хлопці, підходьте сюди», а потім: «Як ми можемо допомогти [мамі/татові] негайно?"
Хід багаторазовий. Спокійне затискування додає більше емоцій у гарячу ситуацію. Це ще один шанс для дітей вирішити проблему, і це посилає повідомлення про те, що інший батько відчуває, що його цінують і підтримують. «Ви створюєте прекрасну систему», — каже Лав. «Діти знають: «Якщо тато любить маму, моє життя буде спокійнішим і безпечнішим»».
Ще один. На крок уперед від «Як виглядає тиждень?» — це повноцінні щотижневі сімейні збори. На порядку денному все, що працювало з попереднього тижня, від чищення зубів до прослуховування на велосипедах до прибирання без запиту. Говорять про те, що не спрацювало, і як їх можна покращити, і як все це може зробити майбутнє ще кращим, каже Лав.
Діти добре вміють 10 хвилин з введенням, і це дає їм бай-ін. Після цього батьки можуть продовжити й на ранніх етапах обговорити початкове питання про те, як впоратися з тими моментами, коли потрібно вийти. Обговоріть деталі – скільки дозволено на день або тиждень; скільки часу до того, як хтось знову зареєструється – з основною домовленістю, що коли про це просять, це дають, тому що, навіть якщо це, ймовірно, не в ідеальний час, ніхто не плаче вовк, каже Лав.
І це надсилає дітям більше повідомлень. Вони бачать, як функціонує будинок, і бачать батьків, які намагаються вирішити проблеми. Для батьків менше одностороннього мислення, менше нав’язування рішень іншим, щоб вони з’ясували, і разом з цим, партнери більш охоче втручаються і беруть на себе верх, тому що, за Лавом, «Можливо, це не так, як вам, але принаймні ви були враховано».
