Це було 10 років тому, але Андрій так і не зміг собі пробачити аварію.
Дочці Ендрю було два роки, і він грав з нею в гру, піднімаючи й опускаючи її на підставку лежачого крісла. У якийсь момент під час гри 2-річна дитина втратила рівновагу і зачепилася пальцем за кронштейн стільця.
«Клянуся, я думав, що відрізав їй палець», — каже Ендрю, менеджер ресторану в Род-Айленді, який запитав Батьківський приховати свою особу.
Як виявилося, її палець був лише порізаний. Але для Андрія це була набагато більша подія. «Було так багато крові, і вона кричала», — каже він. «Її мати увійшла і відвела її у ванну кімнату, щоб подивитись і контролювати кровотечу, а я просто завмер на кріслі, запитуючи, чи є у неї палець. Я був занадто наляканий, щоб зазирнути під стілець, подумавши, що там може бути її палець».
Через десять років Андрій все ще злиться на себе.
«Я думаю, що у кожного з батьків є момент наодинці зі своїм новонародженим, коли вони кажуть їм, що люблять їх і ніколи не дозволять нікому заподіяти їм біль», – каже він. «Я знаю, що зробив. І ви не можете не почуватися погано, коли не виконаєте цю обіцянку».
Запитуйте багатьох батьків, що їм важко пробачити собі. Ймовірно, ви почуєте сотні історій, подібних до історії Ендрю, які часто закінчуються так: «Моя робота — убезпечити свою дитину, і я зазнав невдачі». Немає неважливо, яка помилка може бути - що вони недостатньо допомогли, коли дитина народилася, або вони впустили її під час купання, або втратили їх характер з дитиною чи партнером, або навіть зраджував — нездатність пробачити себе є складною і може бути пов’язана з рядом факторів. факторів. Сьогоднішні високі очікування батьків бути ідеальними в усі часи не полегшують батькам відпочити щодо дрібних порушень.
«Погляд суспільства на батьківство різко змінився», — каже клінічний психолог і професор Університету Пеппердайн Стівен М. Султанов, доктор філософії, LMFT. «Багато батьків вважають, що вони повинні робити все правильно, або вони погані люди».
Навчитися прощати собі великі та малі помилки важливо для особистісного зростання. Це також навчає ваших дітей важливих уроків: як бути вразливим, як прийняти і рухатися далі, і як не бути надмірно критичним. І це допомагає вам жити краще.
Пастка для батьків
Чоловіки часто відчувають тиск, щоб забезпечити і захистити дітей. Тоді, на думку Султаноффа, може бути важко пробачити собі те, що не зробили цього. Хоча не для всіх чоловіків, яким важко пробачити собі помилки або погану поведінку, нездатність пробачити себе іноді може перерости в гнів.
«Гнів — це основна емоція, яка захищає негативне основне переконання», — каже Султанов.
Люди зазвичай мають одне або два основних негативних переконання про себе, наприклад, «я негідний» або «я невдаха», — каже він. Якщо віра чоловіка є Я повинен робити все правильно, інакше я непотрібний, не пробачити собі помилку зміцнює цю віру.
Тримання переживання через помилку може стати мотивацією ніколи не допускати, щоб вона повторилася. Але відмова прощати помилки також підтримує гнів і ворожість, додає Султанов, які можуть з'їсти вас і навіть викликають негативні фізичні наслідки.
«Це також недобре, тому що мета неможлива», – каже Султанов. «Ви не можете захистити дітей на 100 відсотків. Це шалено."
Стосовно провини Ендрю у травмі його дочки, Султанов пропонує: «Яке рішення, ніколи більше не гратися зі своєю дитиною?» Як інший приклад, Султанофф каже, що він знає батьки, які відчувають, що якщо їхня дитина забула телефон вдома, їм потрібно якомога швидше принести його, бо якщо щось трапиться, а у них немає телефон? Батьки, які звинувачують себе, коли щось негативне відбувається з їхніми дітьми, тому можуть застрягти у вічному колі невдач. Тому що все піде не так, як би ви не намагалися бути ідеальними.
«Батьків навчили бути більш захисними, і це дуже сильно тисне», — продовжує він. «Скажімо, батько-підліток достатньо дорослий, щоб їздити, і він сперечається між двома автомобілями. Якщо та, яку він вибере, зламається або вона потрапить в аварію, він буде звинувачувати себе і думати: Я прийняв неправильне рішення.”
Чому самопрощення може бути таким складним
Важливо розуміти причини ваших вчинків загалом, і нездатність пробачити себе не є винятком, каже Майкл Кінсі, доктор філософії, психотерапевт у Нью-Йорку.
«Покарання себе як спосіб виправити поведінку може змусити вас відчувати провину та сором, а також робити більше поганих речей, тому що ви відчуваєте себе нікчемною людиною», – каже він.
Злість є щитом. Під ним більше вразливий такі почуття, як образа, зрада чи безсилля, зазначає Кінсі. «Решта — це щось на кшталт шуму — це захист і створює свого роду мозоль, або емоційну рубцеву тканину», — каже він. «Це заважає вам лікуватися навколо нього».
Самопрощення вимагає вразливості. Але чоловіки зазвичай стикаються з цим висловлюючи свої емоції і дозволяють себе бути вразливими, каже ліцензований психотерапевт Маркеша Міллер.
«Вразливість важлива для прощення, тому що людина повинна мати можливість і бажання визнати образу», – каже Міллер. «Ми можемо побачити, що ця складність зображена через накидки, відсторонення від родини та друзів, безтурботне ставлення, а для деяких навіть зловживання психоактивними речовинами».
Деякі чоловіки, які мають проблеми з прощенням, можуть відповісти гнівом, але важко відокремити причину від наслідків, зауважує Фредерік Лускін, викладач Стенфордського університету, директор проекту «Прощення» та автор Пробачте для добра. Цілком імовірно, що люди, які мають вищу схильність до гніву, також мають проблеми з прощенням, а також більшою тенденцією руйнувати більше відносин і надмірно реагувати на помилки. У будь-якому випадку, він зазначає, що негативні почуття, пов’язані з невблаганністю, тим не менш впливають на ваше життя тонко шкідливими способами.
Коли ви не можете собі пробачити, Лускін каже: «Ви переглядаєте і бачите речі через призму минулого гніву, невдач чи дискомфорту, тому ви менш відкриті для того, щоб побачити, що насправді відбувається зараз». Це, додає він, «може зробити нові стосунки дуже проблематичними або призвести до зниження доступності для своїх дітей і може сприяти тому, щоб люди знаходили проблеми, які можуть бути пов’язані з невирішеністю речі”.
Простіше кажучи, нездатність пробачити себе захищає від вразливості, а прощення — це повернення цієї вразливості, продовжує він. Але хоча його елементи можна пояснити просто, прощення є складним і його важко навчитися робити.
В лекція У 2004 році Лускін сказав своїй аудиторії, що прощення — це не прощення «щось». Вірніше, це «з’являється, коли ти спокійний». Це не одноразовий акт, а скоріше стан буття і постійний процес. Щоб пробачити, ви отримуєте доступ до своєї здатності миролюбства, щоб вести вас. «Коли ти спокійний, у тебе немає ворогів», — сказав він. «Схвильований, ви так».
Вчимося прощати себе
Перетворення себе, щоб стати вразливим і таким чином дозволити собі прощення, не станеться миттєво. Але хороший спосіб почати — це зосередитися на некорисних думках «якщо, то», наприклад, «Якщо я не захищаю своїх дітей, то я погана людина», — каже Султанофф. Набагато краще працювати над більш позитивними припущеннями, наприклад: «Якщо я не захищаю своїх дітей, то я зробив усе, що міг, враховуючи інформацію, яку я мав. Я б хотів, щоб цього не сталося, але я все ще хороша людина, навіть коли роблю речі, які мені пізніше не подобаються».
Також корисно зрозуміти, що ви отримаєте, якщо не пробачите себе. Запитайте: Як це мені допомагає?
«Спочатку подивіться на свою мотивацію: що тримає ваш вибір не прощати?» — каже Султанов. «Люди кажуть, що вони «просто не можуть прощати людям», але це неправда. Це вибір»
Досягнення цього етапу може вимагати важкого розкладання почуттів, які стосуються вашого виховання, каже Кінсі. Наприклад, скажімо, ви кричав на твого малюка тому що з вами в дитинстві знущалися. Якщо вам дійсно страшно і соромно через це, каже Кінсі, визнайте, що в оточенні, в якому ви виросли, така поведінка мала сенс.
«Тепер, коли у вас є син, ці речі не відповідають вашим цінностям і тому, що ви хочете робити», — каже він. Іншими словами, замість того, щоб ненавидіти себе за повторення шаблону, працюйте над його зміною.
«Дослідники, які говорять про це, розрізняють «рішальний» і «диспозиційний«Прощення», — каже Лускін.
Все починається з вибору, коли ви говорите: «Я просто не хочу знову йти цим шляхом», чи це питання віддаленості, образливого, неадекватного чи що-небудь інше. Або витрати на образа, гіркота і нещастя стають занадто високими.
«Це має бути водночас вирішальним і диспозиційним», — додає Лускін. «Прощення — це не лише моментальна річ — це вибір чи практика, поєднання рішення та постійної поведінки».
Також важливою для справжнього прощення, додає він, є емоційна зрілість.
«Ключовим аспектом цього є здатність сидіти з деяким болем», – каже Лускін.
Процес прощення схожий на горе, втрату чи виклик, каже він. Лускін описує цей процес як своєрідну медитацію: Ваше серце має відкритися для переживань горе, де можна думати, Звичайно, я відчуваю себе жахливо, я зробив жахливу помилку і бути в змозі сидіти з цим, поки це не перестане мати емоційну силу, каже він.
Тому добре почати з того, щоб навчитися саморегуляції, каже він: «Ви повинні вміти регулювати свою власну нервову систему, інакше ви станете її жертвою і володієте минулим, яке вам не подобається. ”
Саморегуляція — це просто фантастичний термін для позначення дихання або будь-якої психофізичної практики для управління нервовою системою. «Це означає навчитися заспокоюватися», — каже Лускін. «Вдихніть це або поговоріть».
Деякі чоловіки можуть знайти спокій, бігаючи або займаючись йогою. Якщо у вас є схильність до критики через те, що вас поранили — це не рідкість — знайдіть дві речі на тиждень, які хтось робить доброзичливим до вас або позитивним, — пропонує Лускін.
«Це замінить звичку критикувати. Це займе деякий час; ось що робить це важко», – визнає він. «Як тільки скарга потрапляє в нервову систему, важко змінити програму».
Для деяких інколи легше відправлятися – просто перестати скаржитися, і він каже: «Серйозно, просто замовкни. Наприклад, коли ви хочете сказати щось погане про колишнього, знайдіть щось інше.
Самопрощення може бути довгою дорогою. Але, безперечно, варто. Тому що, як батьки, важливо навчити своїх дітей, що очікування досконалості від себе та інших – це рецепт самомукування, оскільки це не залишає місця для прощення.
«Ви хочете навчити дітей вміти справлятися з розчаруванням, а не бути вище нього», – каже Лускін. «Набагато краще проявити співчуття та чесність щодо своїх недоліків і мати здатність змиритися з цим болем. Тож вам не потрібно тікати від цього і можете подивитися на себе і сказати: Так, я зробив помилку, і мені це погано. Ось що я дізнався.
