Кілька тижнів тому я подзвонив своєму батьків щоб побачити, як вони тримаються в цей дивний час коронавірус, карантин, і соціальне дистанціювання. Вони живуть недалеко від Нью-Йорка, за кілька миль на північ від епіцентру COVID-19. Мої мама і тато пояснили, що щойно повернулися з продуктового магазину, бо забули кілька речей.
«Привіт», — сказали вони, гармонізуючи по гучномовному зв’язку. "Ти там?" Я був там. Я знадобився лише кілька хвилин, щоб зібратися і не кричати так голосно, що трубка вибухнула. А лють текла по моїх венах, як гроза; Я відчував, що в будь-який момент він перенесе пристрій у моїй руці і дасть їм легкий удар.
Це було б не найгіршим. Я хотів їх шокувати. Я хотів накричати на них за те, що вони піддають небезпеці не лише себе, а й усіх навколо. Моєму татові близько 70 років, він не тільки хворів на пневмонію, але кілька років тому переніс інвазивну операцію на серці. Моїй мамі, хоч і здорова, теж 70 років. Обидва вони становлять те, що було б у зоні небезпеки COVID-19. Як вони могли бути такими безрозсудними? Я думав.
Оскільки повідомлення в новинах ставали все страшнішими, мої батьки, обидва логічні, вдумливі люди, осмислені та вжили більшої обережності. І, мушу визнати, я трохи перестарався. Вони можуть піти в продуктовий магазин, якщо вони зроблять це з обережністю. Те, що вони згадали про це невимушено, викликало у мене внутрішньо. Я тримався разом, але це, безперечно, було важко. Я хотів, щоб вони сприйняли все серйозно і вели себе так, ніби це те, що вони роблять. Мене потрібно було заспокоїти і переконати, що вони були. Я був стурбованим батьком.
Я, звичайно, не самотній у таких почуттях. В опитуванні о Батьківський читачів, це сказав великий відсоток переконати своїх батьків дотримуватися соціального дистанціювання, миття рук, носіння маски та всі інші заходи, щоб убезпечити себе та #вирівнятикриву, або докучали, або, м’яко кажучи, було важко. Деякі мої друзі кивнули головами на знак згоди; інші сказали, що не мають жодних проблем. Проте всі ми висловлювали стурбованість різними сторонами кубика, які можуть бути кинуті.
Незалежно від бажання наших батьків йти в ногу з вимогами нашого поточного стану речей, пандемія коронавірусу змусила багатьох із нас у віці 30-40 років разом зіткнутися з тим, що ми інакше робили б у зовсім іншій часовій шкалі: піклуватися про наших старіючих матерів і татів і, таким чином, самі стати для них свого роду батьками. Це зміна ролей, з якою колись нам усім доведеться зіткнутися. Але тепер ми — хор голосів, які говорять нашим батькам, що вони заземлені, бути обережними, коли вони виходять на вулицю, і чому б вам не подзвонити більше? Ми знали, що це станеться. Хто знав, що це спричинить глобальна пандемія?
«Я справді вважаю, що це безпрецедентний момент, тому що всі разом перетворюються на цю роль», – каже доктор Джейн Вольф Френсіс, психотерапевт, адвокат і тренер, який бігає БатьківствоНашПарентs і є автором книги Виховання наших батьків: перетворити виклик на подорож любові. «Хоча це важко, але це можливість піклуватися про людей, які піклувалися про нас. Можливо, щоб повернути, можливо, щоб поділитися деякими речами, яких ми навчилися як батьки, з власними дітьми, і зробити кращу роботу».
Це, безперечно, важко. І це чудова можливість зробити крок по-новому. Але як нам достукатися до наших батьків у цій ситуації, не видаючись як покровительство, потурання чи не змушуючи їх відчувати себе так, ніби вони не мають контролю? Це складна ходьба по канату.
Френсіс розуміє, що це дивні нові води для будь-кого, але пандемія коронавірусу додає безліч нових хвиль. Зрештою, ми всі живемо в цій плутанині, з нечіткою інформацією та обов’язковими обмеженнями на вихід без певних запобіжних заходів. Ми не можемо відвідувати один одного. Чорт, ми не можемо піти в магазин, щоб купити пачку жуйки, не замислюючись, чи може це рішення заразити нас чи нашу сім’ю. Ця напруга заразна.
«Все це додає великого стресу всьому уявленню про виховання батьків і залучення до чогось, що насамперед є досить складним», — каже Френсіс. Але, наголошує вона, факт залишається фактом, що першочергове завдання – це рішення. Це вимагає прийняти це. «Перше, що дійсно відбувається, коли ми хочемо зробити щось захоплююче, складне та цінне в цей час, у який ми були втягнуті, це помітити, що у нас є вибір тут: взяти на себе нову можливість, роль або набір речей, які ми робимо, і розмовляти один з одним як сім’я, отримувати корисну інформацію та стати командою», — сказала вона. каже.
За її словами, це стосується зміни нашого мислення та розуміння того, як вживати належних заходів, ефективно спілкуватися та просто більше спілкуватися з батьками. Коли справа доходить до розмови з нашими батьками, один із головних моментів, на якому наголошує Френсіс, — це не покладатися на темні новини, цифри та статистичні дані, а звертатися до їхніх емоцій. Особливо, коли їх задумують щодо дотримання соціальної дистанції та носіння масок, і це легко видати як лаяння, тактика стає ще більш потужною.
«Замість того, щоб сказати: «Тату, не йди в магазин! Що ти робиш?» ми повинні підходити до розмов на кшталт «Тату, я хвилююся». Ви б зробили це для мене та дітей? Я знаю, що кожен має свою думку. Але чи зробите ви це для нас? Тому що я б почувалася набагато краще, якби ви це зробили», — припускає Френсіс. «Ви звертаєтесь до їхнього батьківства, де вони хочуть допомогти вам, і вони насправді збираються зробити для вас те, чого вони можуть не зробити для себе»
Іншими словами, це все про збереження їхньої влади. «Люди похилого віку потрібно шанувати і відчувати, що вони контролюють», – каже доктор філософії Алісія Інес Арбає. Директор з досліджень перехідної допомоги, Медицина Джона Хопкінса. Доктор Арбадже застерігає, що батькам часто важко слухати дітей і що такі вказівки мають надходити від людей, яким вони довіряють, — їхніх однолітків. Лідер віри, друг або власний лікар.
За винятком цього, доктор Арбадже повторює те, що сказала Френсіс. «Ви хочете говорити про себе, а не про них», — каже вона. Іншими словами, не кажіть: «Я думаю, що тобі слід залишитися вдома». Замість цього сформулюйте це так: «Мені дуже хвилюється думати про вас».
«Пам’ятайте, що ми часто ставимося до своїх батьків як до дітей, коли беремо на себе більше їхніх ролей», – каже доктор Арбає. «Найбільша помилка, яку ми робимо, будучи дорослими дітьми старших батьків, полягає в тому, що ми не даємо їм відчути контроль, позбавляючи їхньої автономії». Важливо не говорити з ними з поблажливістю. Під час розмов однією з основних, хоча й невимовних, наскрізних реплік має бути: Які ваші думки? Як ми можемо працювати разом?
Лише в тому, щоб звертатися до їхніх батьківських інстинктів і брати участь у прийнятті рішень — і, якщо це зводиться до цього, використовувати деякі з свою власну, тонку тактику проти них, як-от почуття провини, пасивну агресивність або просто стару агресивність — чи можемо ми допомогти їм залишитися безпечний.
Старі твердження «Я» проти «Ти» також є хорошою тактикою, каже Френсіс. «Заява I — це щось більше на зразок: «Я не хочу проповідувати, але дозвольте мені розповісти вам, що я робила, тато», — сказала вона. «Це знімає з них тиск».
Перевірка також важлива. Френсіс пропонує задавати такі запитання, як: «Як у вас справи, коли не виходите?» Я дуже радий, що ви робите це для нас. Діти теж дуже щасливі». «Ви винагороджуєте поведінку, про яку ви просили, і з любов’ю розвиваєте силу у послідовності», — каже Френсіс. «Це працює набагато краще, ніж докоряти людям».
Це не означає, що ми повинні турбуватися про те, щоб сказати щось, що вони не хотіли б чути. Зрештою, зараз жахливі часи, особливо для людей із їхньої демографічної групи. І все-таки з цим потрібно подумати. «Ми не можемо бути полліанними щодо цього», — каже Френсіс. «Але в той же час ми можемо заохочувати людей і дивитися, щоб побачити, що насправді заохочує людей?»
Мама любить садити? Надішліть їй поштою садові приладдя, щоб почати, оскільки їй нерозумно йти в магазин. Тато захоплюється гольфом, але не можеш піти на тренажерний зал? Може, замовити йому сітку для заднього двору, щоб він міг попрацювати над тим семизалізним ударом. Якщо у вас є брати і сестри, Френсіс каже, що це чудовий час для спільної роботи з ними, щоб обдумати ідеї та, можливо, розділити витрати. «Це ідеальний час для командної роботи, — каже вона.
Говорячи про командну роботу, важливо пам’ятати, що ви і ваші батьки тут працюєте в одній команді. Те, до чого ви прагнете, — це взаємозалежність, система, в якій кожен покладається на всіх інших. Це означає, що просити їх поради, ділитися розмовою, яка не стосується коронавірусу, і просто прислухатися. «Ваші батьки є частиною вашої команди», — каже Френсіс. «Запитайте їх, що вони роблять, що корисно. Отримайте від них корисні поради. І слухай. Не завжди потрібно виправляти. Я знаю, що це складно, особливо для чоловіків, іноді не виправляти. Але тут це так важливо».
Для тих, кому здається, що вони занадто багато лаяли чи розмовляли по телефону, Френсіс пропонує прямо заявити в зателефонуйте: «Привіт, мамо, я просто збираюся послухати сьогодні». Потім задайте запитання, наприклад, «Як це було бути з татом усі ці дні?» Яка ваша порада щодо пошуку місця?» або що, на вашу думку, може спрацювати. Можливо, ваші батьки вживають більше лайливих слів. Не знаю.
Справа в тому, що легко зациклитися на хвилюваннях і поясненнях, а не шукати поради, не розповідати жарт, говорити про те, що б шоу Netflix дивилися, або говорити як, ну, про сім’ю. Гумор далеко заходить. Так само, як і емпатія. Але це стосується й простої реєстрації та привітання без порядку денного. Зараз справи складні. Світ страшний і сумний. Це схоже на надкушене яблуко, яке пролежало на прилавку занадто довго, тому його м’якоть почала набувати дивного кольору. Ми всі можемо це прийняти. Ми можемо час від часу підтверджувати ці факти, не зупиняючись на них занадто довго, і зосередитися на інших кроках, інших темах розмови, інших маленьких радощах.
Перехід у роль батька-матері вимагає часу. Це точно не станеться за ніч. Будуть зроблені помилки. За останні кілька тижнів я зробив їх метричну тонну. Чим більше наша занепокоєння проявляється як команди, то, ймовірно, усіх нас звинувачують у тому, що ми знизимо розмовляємо з нашими батьками. Ми повинні. Але враховуючи ці вказівки, поступово настане ритм, і все стане легше. І оскільки ми всі робимо це разом, ми всі можемо вчитися і ділитися прогресом і перешкодами, з якими ми зіткнулися. Ми отримуємо практику, коли головні проблеми, окрім соціальної дистанції, піднімаються.
«Одним із плюсів усього цього є те, що ми всі в цьому разом і разом вчимося, як найкраще спілкуватися з нашими батьками», — зауважує Френсіс. «Коли це траплялося?»
