Слово «мирний» — не перше, що спадає на думку дитині забирається до моєї спальні о 2 годині ночі. намагаючись притулитися. Спокій також несумісний з ниттям і поломками автомобілів. Можна стверджувати, що в нуклеарній сім’ї це неможливо. Можна стверджувати, що це сон.
Досягти миру може бути важко — навіть неможливо — але, тим не менш, це було моє призначення після того, як я отримав копію нового листа доктора Лори Маркхем Мирні батьки, щасливі діти робочий зошит. Маркхем є відвертим прихильником батьківства з величезною дозою уважності та любові. Вона не вірить у дисципліну. Вона вірить у зв’язок і емпатію. Вона супер розумна і гарна жінка, з якою я іноді спілкуюся. Вона мені подобається, і я хотів вірити, що зможу використати її стратегії. Я хотів вірити і в неї, і в себе.
ЧИТАЙТЕ БІЛЬШЕ: Батьківський посібник із управління гнівом
Чому? Тому що її бачення батьківства — радості та співпраці між батьком і дитиною — я знайшов глибоко переконливим. Це, друже, Шангрі-Ла. Її робочий зошит пропонував висвітлити шлях, по якому я був готовий пройти. Але вночі темно і легко заблукати.
Конструктор дитячого реєстру
Персоналізований реєстр для кожного типу батьків.
Мій тиждень мирного батьківства почався з вторгнення в спальню о 2 годині ночі.
— Виходь, — пробурчала я, відштовхуючи молодшого від ліжка. Потім я ігнорував його сльозливий відступ. Після цього спати було нелегко. Почуття провини тиснуло на мої груди. Перед сном я вивчав розділ робочого зошита про перебудову свого мозку, щоб відповідати своїм дітям терпінням і любов’ю, а не зневагою. Я намагався засвоїти це. Очевидно, я провалився.
Це буде важче, ніж я думав.
Маркхем заохочує батьків ставитися до поведінкових негараздів так само, як вони можуть підійти до випадкового підпалу. Її версія «Стоп. Спускайся і кидайся», — це «Стоп. Скинься і подихай.»: Припиніть те, що ви робите, відкиньте свій порядок денний і зробіть трохи вдумливого дихання. Тільки тоді ви зможете подолати свої тривоги, підійти до дитини з емпатією та шукати рішення.
Взявши робочий зошит наступного ранку, я зрозумів, що більшість методів Маркема вимагає, щоб батьки уважно дивилися на себе. Що викликає гнів? Чи є горе? Тривожність? Ви не можете очікувати, що ви будете ставитися до дітей з добротою, зазначається в зошиті, якщо ви не можете підходити до себе з добротою. Це була потужна ідея. І в яку я хотів потрапити. Але я не встиг.
Я сказав собі, що повернуся до цього пізніше, і проскочив вперед. Я хотів використовувати інструменти, коли мої діти були придурками. І я знайшов їх, але тільки після серйозного зміни точки зору.
Фактом, за словами Маркхема, було те, що значна частина проблеми була заснована на тому, що я вважав, що мої діти були придурками. Чого я не розумів, так це того, що вони не були такими витонченими чи дрібними. На відміну від мене.
Мені не вистачало емпатії до моїх дітей. Мені бракувало вислухати і зрозуміти. Читаючи робочий зошит, мене вразило, що мій найстарший був на планеті лише 7 років. І все ж я очікував, що він буде поводитися як вихований 40-річний хлопець. Це те, що я ледве міг зробити, проживши 40 років.
Уф
Тож посеред ночі, коли моя дитина сказала, що йому страшно, я використав досвід своїх 40 років, щоб повністю відкинути його страхи («Немає чого боятися. Перестань бути смішним».). Те, що я повинен був зробити, — це співпереживати, що для 7-річної дитини є багато невідомого, або досліджувати, чому і чого він злякався.
Я раптом зрозумів, наскільки я великий і могутній у порівнянні зі своїми дітьми. І я безвідповідально використовував цю силу щодо цих маленьких хлопчиків. Замість того, щоб зв’язатися, я був скотиною. І я не хотів бути скотиною. Мене виховували звірі. мені це не дуже сподобалося.
Тож протягом наступних кількох днів, коли виникли проблеми, я дотримувався приписів доктора Маркхема. Я б опустився на їхній рівень, зблизив їх і співчував. Я доглядав за ними, насправді слухав і повторював те, що чув.
Часто цього було достатньо. Одного вечора 5-річний малюк порізав палець на нозі. Раніше я б висловив йому трохи співчуття, сказав, щоб він стряхнувся, і плач тривав би півгодини, що призвело до того, що я розчарувався через його надмірну реакцію. Цього разу я потяг його собі на коліна.
«Ой, ти врізав палець на нозі», — промовив я папугою. «Це боляче, і це засмучує, правда?»
Він кивнув. Витираючи очі.
— Так, — скиглив він.
«Що нам робити? Почекай, поки стане легше, і йди грати?»
— Так, — сказав він більш впевнено.
А потім ми сіли. А потім він ще раз витер очі, зіскочив з моїх колін і повернувся до гри. Це було одкровення.
Насправді, для мене було достатньо одкровення, що я підтримував його протягом тижня. Я також скористався порадою Маркхема, розмірковуючи про любов, яку маю до своїх хлопців. Справді потрапляння в їх прекрасну присутність. Я частіше казав так. Я створив з них набори Lego і дивувався, наскільки добре вони можуть виконувати складні вказівки.
Було менше криків. Чесно кажучи, було більше миру.
Тоді автомобіль зламався на стоянці школи плавання. Це була проблема з акумулятором. Один, який ми проігнорували. А тепер ми застрягли після уроку плавання з двома голодними хлопчиками, які сходили з розуму.
Логістика ситуації була шаленою. Для цього знадобляться друзі, невдалий старт і покупка автомобільного акумулятора пізньої ночі. Незважаючи на всю недавню любов, це виявилося занадто.
З відкритим капотом, витягуючи клубок перемичок до сусіднього автомобіля, моя 5-річна дитина постійно повторювала: «Ми всі помремо». Хоча фактично в широкому сенсі, це не було корисним. 7-річна дитина слізно переживала, що ми ніколи не повернемося додому. Я повернув ключ.
Машина їздила клік-клац-клац і діти стогнали. Я знав, що повинен дивитися їм в очі і заспокоювати, але цей момент вимагав доцільності. У мене було туго. Я хотів сказати своїм дітям, що все добре. Але це не було. Я був злий на себе, тому що знехтував проблемою, і тепер лайно треба було робити. Я повернув ключ.
Клік-клац-клац.
"Ми всі помремо."
«Ми більше ніколи не повернемося додому!»
«Тільки мовчи», — злобно кинув я на своїх хлопців. «Просто заткни рота». Не було в мені доброти. Ні емпатії, ні радості. Здавалося, що все розсипається навколо моїх вух. Я був ідіотом, і у всьому була моя вина.
Тієї ночі було більше плачу, розчарування і більше тріскань. І лише тоді, коли я лежав у ліжку, тихий і замислений, я зрозумів, що, можливо, мені не варто було пропускати цей розділ.
Тому я повернувся. Я виявив, що бути мирним батьком означає також бути мирним із собою. Цей мир має бути основою. Я нарешті працюю над цим.
Fatherly пишається тим, що публікує правдиві історії, розказані різноманітною групою тат (а іноді і мам). Цікаво бути частиною цієї групи. Будь ласка, надсилайте ідеї чи рукописи нашим редакторам електронною поштою за адресою [email protected]. Для отримання додаткової інформації перегляньте наш Поширені запитання. Але не варто над цим думати. Ми щиро раді почути, що ви маєте сказати.
