Як кажуть, виходячи заміж за когось, ви одружуєтеся з його сім’єю. Багато з нас сміються над цим, коли один із багатьох застарілих афоризмів дядька розповідає нам у день нашого весілля. Але, звісно, в цьому є багато правди. Розширена родина вашого партнера — ваша свекра, ваші брати та сестрички, ваші двоюрідні брати і так далі, і так далі — стануть важливою частиною вашого життя. Ви успадковуєте добре і погане. А коли у вас будуть діти? Конфлікти виникають природно. Існує так багато сфер, де можуть виникнути розбіжності: ви хочете виховувати своїх дітей одним способом; ваші родичі зробили це трохи інакше. Ви не хочете лаятися навколо дітей, але ваш зять лається, як репер SnapChat. Ви не хочете, щоб усі були постійно, але ваша дружина любить політику відкритих дверей зі своєю сім’єю. Тепер потрібне село, і ваша велика родина, ймовірно, надасть стільки допомоги. Крім того, вони дуже важливі для розвитку ваших дітей. Вам просто потрібно навчитися справлятися з розчаруваннями, які виникають — і як бути хорошим зятем себе. Ось що потрібно знати.
Завчасно вирішуйте свої проблеми
Відчуваєте, що вас заблокувала велика родина вашої дружини? Це поширена проблема. Якими мають бути стосунки, раптом здається конкуренцією, і будь-який шанс на здоровий зв’язок може бути приреченим. Але знаючи це, ви можете повернути його, перш ніж він попрямує на південь. Для того, щоб ваші стосунки з родичами стали здоровими, потрібно знати (і визнати), що всі стосунки у законі походять із змагання за ваші власні владні позиції в двох різних сім'ях, які ви маєте з цією щасливчиком, який випадково є вашою значний інший.
«Моя найкраща порада — подолати страх бути маргіналізованим, виключеним чи критикованим, які лежать в основі проблеми», – говорить доктор Террі Аптер, науковець-резидент і професор Кембриджського університету та автор з Що ти хочеш від мене? Вчимося ладити зі сватами. «Ви можете запевнити своїх родичів, що сімейні зв’язки триватимуть, навіть якщо шлюб змінює моделі спорідненості. Ви можете показати, що цінуєте те, що приносить в сім’ю свекор. Ви можете показати, що хочете дізнатися, хто вони такі, і таким чином ви дасте сигнал, що ви вітаєте їх — що вони вам не загрожують».
Іншими словами? Ваша робота – перетворити конкуренцію на співпрацю, якщо ви не хочете ненавидіти своїх рідних.
Завжди спілкуйтеся зі своїм чоловіком
Переконайтеся, що ви і ваш партнер завжди знаєте, що відчуває інший відносини з великою родиною. Ви не хочете створювати ситуацію, коли між вами двома виникла помітна тріщина, дозволяючи комусь спробувати наскочити і використати її. «Якщо ваші родичі відчувають розрив між вами та вашим партнером, вони тріангулюють», — каже доктор Френ Уолфіш, психотерапевт із Беверлі-Хіллз, сімейний психотерапевт, автор книги Самосвідомий Батько, черговий експерт дитячого психолога з Лікарі. «Значить? Вони стануть посередині і встановлять клин між вами та вашим чоловіком.
Зберігайте спокій
Якщо вашого тестя підсадили перед телевізором, бо він повинен дивитися Небезпека! щовечора або ваша свекруха наполягає на тому, щоб розповідати вам все, що ви робите не так зі своїми дітьми, легко захотіти підірвати. Але що б не сталося, втрата самовладання створить лише більші проблеми. «Завжди будьте поважними, ввічливими та добрими до своїх рідних, — каже Уолфіш. «Якщо ви незадоволені і вирішите висловити це прямо, будьте завжди поважними».
Створюйте межі
Приголомшливо, як часто один із подружжя чи інший чоловік може розслабитися, коли справа доходить до речей, у яких вони дозволять брати участь своїм батькам чи розширеній родині. Важливо, щоб очікування були зрозумілі наперед, включаючи частоту та тривалість відвідувань. Уолфіш каже, що може бути корисно проводити рольові ігри з вашим партнером, створюючи ситуації, які можуть виникнути, і придумуючи способи їх вирішення. «Як ви впораєтеся з цим, якщо станеться вибуховий момент?» вона каже. «Майте план вирішення складних ситуацій і включайте план виходу з відпустки».
Вивчіть відносини
Маєте справу з владними свекрами? Якщо жоден із партнерів не може вирватися з-під контролю батьків, це відображає їхнє дитинство. «Якби у вас були дуже авторитетні стосунки з батьком, то все, що кажуть мама/тато, використовується», – каже Мецгер. «Іноді це пов’язано з культурою, іноді це просто стиль виховання». У надзвичайних випадках, каже вона, партнер може навіть обговорювати великі питання рішення з батьками перед розмовою з чоловіком, що, навмисно чи ні, посилає повідомлення про те, що вони не цінують свого партнера думка. Отже, обидва партнери повинні докласти зусиль, щоб вивчити стосунки та зрозуміти, як краще підійти до динаміки.
Створіть Єдиний фронт
Один із найпоширеніших конфліктів у розширеній родині, який виникає, коли хтось — бабуся, дідусь, тітка та дядько тощо. — критикують, як виховують онука. Але хороша новина полягає в тому, що це насправді атака обидва з вас, вам має бути легше протистояти цьому. «Я майже завжди бачу, як подружжя об’єднуються [у цьому]», — каже Мецгер. «Сказати: «Ти знаєш, що мама і тато? Ось як ми це робимо». Це не призначено для того, щоб вбити клин. Важливий такт. Але настрої залишаються.
Уважно вибирайте сторони. Дуже обережно
Зрозумійте, що з якої б сторони ви не вступили в боротьбу з великою родиною, ви в кінцевому підсумку зробите когось нещасним. Почуття образи може виникати в ситуаціях, коли партнер обирає своїх батьків, а не дружину, і, згідно з Мецгер, «коли ці почуття починають наростати, ви потрапляєте в небезпечну зону, де це створює навантаження на шлюб. Не тільки тим, як ви спілкуєтеся, але іноді це можуть помітити навіть діти». У довгостроковій перспективі ваші діти не будуть дякувати вам за те, що ви заморозили бабусю.
І якщо ви все-таки станете на боці своєї дружини, постарайтеся зробити це таким чином, щоб не зневажати її почуття. «Я бачила з чоловіками — якщо у їхньої дружини часто виникають проблеми, рефлекс полягає в тому, щоб звести їх до мінімуму», — каже Мецгер. «Але врешті-решт, якщо ви збираєтеся продовжувати ховати це під килим, це виявиться іншими способами у вигляді гніву та образи». Якщо вона підняла проблему, то це тому, що вона засмучена цим. І ви знаєте, що співчуття було частиною концерту, коли ви зареєструвалися.
Скаржитися конструктивно
Якщо сім’я вашої дружини зводить вас з розуму, і вона або не помічає їхньої поганої поведінки, або просто її не турбує, ви маєте право повідомити про це і попросити змінити. Загальна порада Метцгера — говорити про будь-які проблеми відразу, щоб вони не нагноилися. Тримайте розмову орієнтованою на рішення. Погана ідея: кричати про те, як важко її сім'я. Хороша ідея: «Поговоріть під кутом зору, намагаючись покращити ситуацію і побачити, що ви можете зробити краще у ваших стосунках з точки зору спілкування».
Ви все ще можете вразити всі свої кулі. Ви просто хочете зробити це так, щоб пояснити, що ви відчуваєте, і що б ви хотіли бачити, щоб ви обидва робили, щоб покращити ситуацію. Скажімо: «Я хотів би, щоб ти попросив свою маму припинити запрошувати твого колишнього хлопця на сімейні заходи» або «Я хотів би, щоб ми погодилися що дідусь відрізаний від дитини після трьох Том Коллінз». Після розмови будьте терплячі, поки вони намагаються змінити. Пам’ятайте: у них ці стосунки зі своїми батьками набагато довше, ніж у них з вами.
Розвивайте — і підтримуйте — сімейні ритуали
Справа в тому, що ваші родичі проводять з вами так багато часу, тому що вони хочу бути з тобою. Тож замість того, щоб вони відкривали магазин у вашому лігві, було б гарною ідеєю створити якусь регулярну зустріч, де ваша сім’я зможе зібратися з вашими рідними та наздогнати. Будь то щотижнева недільна вечеря, щомісячна вечеря в п’ятницю чи щось інше, що відповідає вашому розкладу, регулярні збори можуть стати особливою подією і позбавити вас від головного болю. «Регулярність дає кожному члену сім’ї те, чого можна очікувати та передбачати», – каже Уолфіш. «Зробіть це досить часто, щоб почувати себе добре, і не так часто, щоб ви відчували задушення».
Будь корисним
Якщо ви перебуваєте вдома у своїх родичів, і це не наступна година після Дня подяки, коли всі настільки набиті, що просто сидять і поводяться так, ніби вони дійсно зацікавлені в грі Левів, імовірно, що лежати на дивані з піднятими ногами – це погано дивись. Ні, ви не хочете бути нужденним і щоб ваші свекор створювали для вас роботу. Але, ймовірно, є доручення, які можна зробити, тарілки, які потрібно прибрати, історії, які можна розповісти, ігри, які можна організувати. Це означає: ви хочете грати активну, а не пасивну роль, коли проводите з ними час. Інакше вони сприйматимуть вас як людину, яка не докладає зусиль по дому.
Збалансуйте свої традиції
Можливо, ви і ваша дружина живете в іншому штаті, ніж її рідні, але її люди справді великі, нам потрібна сім’я разом на свята. Або, можливо, ваш тесть дуже хоче, щоб вся родина була там на його смаженому свині в День пам’яті. А тепер, коли ви тато, ви віддаєте перевагу розпалити власний мангал або провести тихий різдвяний ранок зі своїми дітьми. Як ти можеш вирішувати ці проблеми, не наступаючи нікому на пальці? Треба бути тактовним і уважним. Чи можна чергувати свята? Можливо, провести один рік вдома, а потім відвідати батьківський будинок наступного року? Або її тато захоче розкачати барбекю Father’s Fay на день чи навіть тиждень? Якщо ви дасте їм зрозуміти, що дотримання їхніх традицій так само важливо, як і створення власних, це значно зробить зв’язок із сватом ще міцнішим.
Попросіть їх поради
І матері, і тесті є джерелами порад, пропозицій та вказівок, багато чого без підказки. Їх легко відключити або навіть роздратувати, здавалося б, постійний потік порад, але кращий спосіб дій — перевернути сценарій і насправді запитати їхню думку. Одна пара, яку я знаю, нещодавно купила будинок, який потребував багато TLC. Батько дружини провів роки, виконуючи ручну роботу у власному домі, але деякий час не мав жодного проекту, щоб зайняти його. Чоловік зателефонував йому і запросив прийти і разом з ним зайнятися частиною роботи. Батько не тільки оцінив, що його просили, але й спільна робота в кінцевому підсумку дала неоціненний час для спілкування. Ці моменти важливі. Вони не створюють себе.
Будь щедрим
Ні, вам не потрібно щомісяця посилати своїм свекрам одну з цих великих банків попкорну. Але вам слід подумати про способи бути більш щедрим, включивши їх (в розумних межах). Якщо у вашої дитини є гра, концерт або шкільне заняття, переконайтеся, що її запросили. Навіть якщо вони не зможуть бути присутніми, простий акт, щоб повідомити їм, що про них думають, матиме велику вагу. Крім того, знайдіть способи долучитися до них і допомогти їм. Якщо ваші родичі живуть неподалік, зайдіть і запропонуйте допомогти з домашнім завданням, до якого вони збиралися взятися. Якщо ви помітили, що їх газон стає трохи непокірним під час відвідування, зайдіть і запропонуйте постригти його для них. Випадкові акти доброти та вдумливості створюють велику справедливість у ваших стосунках.
Зробіть їхній вплив очевидним
Більшість бабусь і дідусів люблять любити своїх онуків. Вони посилають іграшки. Вони посилають наряди. Вони надсилають інші речі, тому що «о, подивіться, як це мило!» А оскільки ваші родичі – люди, їм буде цікаво знати, що їхні маленькі жести впізнаються. Тому важливо надіслати назад фотографію вашої дитини в цьому вбранні (навіть якщо вам це не подобається) або граючись із зазначеною іграшкою (навіть якщо ваша дитина подивилася на неї лише чотири хвилини і пішла щось робити інше). Це зробить їх щасливими — і, що ще важливіше, дасть їм постійний потік нових фотографій, щоб показати друзям, колеги, і, давайте подивимося правді в очі, усі, з ким вони стикаються, і одразу кидають фотографії своїх чарівних онуки.
Будьте добрими зі своєю дружиною та дітьми
Це може здатися очевидним — і це так. Але найпростіше, що можна зробити, щоб бути чудовим зятем, — це бути чудовим чоловіком і батьком. Більше за все, більшість родичів хочуть знати, що їхня дитина щаслива, здорова і росте в шлюбі. Тому, коли ви з ними, не забудьте продемонструвати, наскільки міцні ваші стосунки. Багато зятів, чи то тому, що не хочуть наступати на пальці, чи тому, що вважають, що візит до свекорів – вихідний, мають тенденцію відходити на другий план, коли з родиною своєї дружини. Не робіть цього. Бути присутнім. Будь ласкавим. Будьте корисними. Будьте підбадьорливі. Будь веселим. Іншими словами: будьте найкращими навколо них. Доведіть їм, що їхня дочка зробила правильний вибір.
Не забувайте, хто ці люди насправді
Коли все сказано і зроблено, незалежно від того, наскільки вони можуть вас здурити, ваші свекор і велика сім’я – це не лише сім’я вашого чоловіка, вони також ваші діти. Важливо пам’ятати про це і знайти спосіб, щоб вони були частиною вашого життя, але встигаючи триматися за своє. «Вони люблять ваших дітей і потребують взаємних теплих стосунків», — каже Уолфіш. «Обов’язково заохочуйте, плекайте та живіть ці життєво важливі стосунки».
