На це є вагома причина образа отримав прізвисько «тихий вбивця стосунків». Це навшпиньки входить у вашу свідомість і, якщо його не зачепити в зародку, переростає в гниль, яка може зруйнувати партнерські стосунки. Починається нешкідливо. Ваш партнер щось робить, і ви відчуваєте, справедливо чи ні, ображені, стурбовані, розчаровані — щось піниться. Замість того, щоб говорити про проблему, ви ігноруєте її. Протягом тижнів або місяців відбувається те саме. І оскільки це ніколи не було вирішено в першу чергу, образа тільки наростає і починає мати серйозні наслідки.
Образу часто важко визначити та розпізнати. «Це почуття гніву, роздратування чи гіркоти, коли ви вірите, що вас хтось образив чи зрадив чи з вами поводилися несправедливо», – говорить Елінор Баунік, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт із Лос-Анджелеса. «Хоча всі почуття дійсні й заслуговують на визнання, наша образа може бути невиправданою. На жаль, незалежно від того, ґрунтується наша образа на фактах чи на сприйнятті, дії відповідно до них можуть значно погіршити стосунки».
Згодом образа може призвести до серйозних розривів і конфліктів. «Зазвичай все починається з невеликих ознак, коли партнер, який це відчуває, може навіть не усвідомлювати, що він поводиться інакше», — говорить Мікаела Декер, an Базується в Арізоні ліцензований шлюбний та сімейний терапевт з більш ніж десятирічним досвідом вирішення проблем стосунків. «Образа рідко виглядає як «Мені боляче через…», а натомість проявляється різними, тонкими способами».
Коли ви відчуваєте, що ображаєтеся на свого партнера, образу потрібно визнати і допитати. Але перш ніж ви зможете це зробити, ви повинні розпізнати ознаки образи та ті невеликі способи, якими вона заражає ваші стосунки. Ось кілька способів прояву образи.
1. Затискання
У міру зростання образи бажання спілкування часто зменшується. Ви не хочете розмовляти або з вами розмовляти, тому ви відступаєте всередину. «Оскільки ми відчуваємо емоційний біль, ми часто робимо себе менш емоційно доступними», — пояснює Декер. «Ми можемо не так часто надсилати повідомлення чи телефонувати протягом дня і ділитися меншою кількістю деталей нашого життя з нашим партнером. Це не буде таким емоційно безпечним, як раніше». Небезпекою тут є «що, якщо», що може прийти в голову вашого партнера, коли він або вона намагається з’ясувати причину вашого радіомовчання.
2. Використання узагальнених висловлювань
Слова «завжди» і «ніколи» рідко бувають точними. Використання їх при описі розчарувань у партнера може вказувати на вашу зацикленість на тому, що не так, а не на тому, що можна зробити, щоб виправити це. «Коли ми обурюємося на когось, наш розум може стати надмірно пильним і шукати теми, пов’язані з тим, чому ми відчуваємо образу», – каже Декер. Наприклад, якщо партнер не виконує, скажімо, прибирання кухні до приходу компанії, ми відчуваємо або кажемо, що «ніколи» не можемо на нього покладатися. «Це призводить до того, що наш партнер відчуває, що ми зосереджуємось лише на його негативних властивостях і не визнаємо їх позитивних», — каже Декер. Є час і місце для абсолютних кращих ступенів, але муки образи — це не вони.
3. Бути пасивно-агресивним
«Ми схильні опосередковано проявити своє почуття образи, принаймні спочатку», — каже Декер. «Нас часто викликають дрібні речі, які зазвичай нас не турбують, і наша реакція може стати більш інтенсивною, ніж зазвичай. Ми передаємо завуальовані повідомлення і використовуємо сарказм, щоб висловити розчарування замість того, щоб бути відвертим». У нашій свідомості дрібні прикрощі стають серйозними проблемами, і швидке зітхання, підступний коментар або глузливий жест легше висловити, ніж глибоке емоційне занурення та розмова. За словами Декера, однак, якщо не помічати, то пасивно-агресивність може нагноїтися і проявлятися як гіркота, гнів і зневага в майбутньому.
4. Порівняння вашого партнера з іншими
Заздрість полює на нашу невпевненість. І коли ми відчуваємо образи чи образи на свого партнера, ми починаємо замислюватися, що заважає нам бути щасливими, як і всі ці «інші пари». «Образуючись на подружжя чи партнера, ми можемо з тугою думати про часи, коли відчували, що наші потреби задовольняються в інших стосунках, будь то романтичні чи платонічні», — каже Декер. Небезпека при цьому полягає в тому, що ми створюємо нереалістичні очікування, які ні ми, ні наш партнер, можливо, не зможемо виправдати.
5. Почуття безнадійності щодо конфліктів
Коли ви обурені, конфлікти можуть почати здаватися нерозв’язними, і ви можете відчувати, що не маєте сили волі, щоб подолати їх. «Якщо ви покинете взаємодію, думаючи, Не важливо, що я роблю. Ситуація не зміниться, ви налаштовуєте себе на катастрофу», – каже Бавнік. «Спроба поговорити з кимось або щось виправити може здатися, що це занадто багато зусиль і не варте того, але якщо цього не зробити, це лише гарантує, що інша людина продовжить їхня поведінка і ситуація залишаться колишніми». Коротше кажучи, ви нічого не виграєте і все втратите, ненавмисно таївши образу після незгоди.
6. Зосереджуючись лише на «справедливості»
Можливо, ви вже чули, але життя несправедливе. Відносини теж ні. Але образа може призвести до того, що ви не будете думати про свою карту показників подружжя, коли справа доходить до всього, від виконання дому до виховання дітей. «Образа зосереджує увагу на тому, що справедливо, чого ви варті і що ви отримуєте від стосунків, але не ефективним способом», — додає Баунік. «У вас можуть виникнути думки, що вас використовують або недооцінюють у взаємодії або не отримуєте справедливої частки. Це може бути правдою, але образа може змусити вас кількісно оцінити стосунки, підрахувавши, скільки разів ви вигнав собаку чи прибрав у домі порівняно з вашим партнером». Незалежно від рахунку, обидва гравці програють.
7. Надмірно скаржиться
Оскільки гнів і розчарування, як правило, залишаються з нами, зазвичай шукати підтвердження через думку інших. Але, за словами Бауніка, ми не завжди можемо отримати потрібну емпатію, що може призвести до ще більшої образи. «Образа дуже поширена після невдалої взаємодії, коли ми відчуваємо, що наші кордони не поважають або не поділяють. Ми не можемо відразу позбутися роздратування чи гіркоти, тому можемо відчувати потребу скаржитися іншим. Часто співчуття чи підтвердження, які ми отримуємо, недостатньо, щоб виправдати гнів, і ми все ще залишаємося з цим почуття». Наша образа може зростати — і проявлятися — через відчуття, що ніхто не розуміє, чому ми такі засмучений.
8. Говоріть речі, які ви не можете повернути
«Образа часто йде рука об руку з відчуттям, ніби вас не чують. Це може призвести до того, що суперечки стають все більш частими та інтенсивними», – каже Декер. «Ці типи суперечок, створених на основі образи, можуть включати загрози стосункам, які можуть мати руйнівні наслідки. Ми говоримо своєму партнерові більше образливих речей у запалі, а потім наповнюємося ще більшим жалем сором». Тож, незважаючи на те, що визнати і визнати образу може бути важко, альтернатива часто є виверження. І це завдає значної шкоди.
Що робити, якщо ви відчуваєте, що образа наростає
Якщо ви знайдете себе образа на свого партнера, ти вже на крок попереду. «Першим кроком є виявлення образи», — каже Бавнік.
Щоб знайти рішення, Баунік додає, що вам потрібно ствердно говорити про свої потреби та межі, визнати, що і як ви можете внести зміни, які відповідають цим потребам. Ви також повинні визнати потреби свого партнера. Баунік пропонує записати ці потреби, включаючи речі, які ви не можете змінити, а також продовжуючи перераховувати те, за що ви вдячні у стосунках.
Декер радить зробити все можливе, щоб розірвати неминуче коло взаємних образ. «З часом ваші прояви образи можуть спричинити ще більше болю у стосунках, що змусить вашого партнера образитися на вас», — каже вона. «Цей цикл може змусити нас зосередитися лише на негативних аспектах наших стосунків, коли замість цього ми можемо використовувати цей досвід, щоб розвивати зцілення один з одним».
