Розлучення може бути буквально мінним полем з емоційними вибухами, які спричиняють серйозні травми та тривалі шрами. І мова о розлучення часто також мова війни: битви, переможців і переможених, «розбитий дім», руйнування, конфлікти та невдачі. Але так званий ворог — це людина, яку ви колись любили і з якою у вас, можливо, є діти, які ризикують потрапити під перехресний вогонь. При спільному розлученні ви і ваш партнер працювати над вирішенням разом, мінімізуючи шкоду для всіх. Ось як ви можете запобігти воєнній шкоді та переміститися з поля битви в кімнату миру.
Є тактика, яка допоможе вам перейти від пошуку «перемоги» у кімнаті війни (або в залі суду) до перемир’я за столом переговорів і мирного закінчення конфлікту. Воно починається з дізнатися про те, як все може піти не так, і розвивати нові навички, щоб уникнути ескалації. Наступні стратегії допоможуть вам уникнути вибухів, які можуть зірвати ваш шлюборозлучний процес, збільшити свої витрати, і пошкодження ваші діти.
Крок 1: Подивіться на історію вашого шлюбу
The історія вашого шлюбу може допомогти вам передбачити, що може піти погано під час розлучення. Як ви та ваш чоловік справлялися з конфліктами чи приймали рішення в минулому? Чи були у вас суперечки, які стали ворожими, принизливими, чи бійки, які зайшли в глухий кут? Ви або ваша дружина відмовилися? Ви відчували, що повинні здатися, не будучи почутим? Ви найчастіше сварилися через гроші, дітей, батьківство чи щось інше? Ці ж проблеми, ймовірно, будуть потенційними мінами у ваших переговорах про розлучення. Як колись хтось сказав: «Розлучення – це як шлюб, тільки більше». Ця історія допоможе передбачити складну територію які ви будете обговорювати, теми, які можуть викликати у вас або вашого чоловіка/дружина, а також те, як ви чи ваш чоловік/дружина могли б поводитися, коли вони викликані. Навчання нових способів спілкування, переговорів, вирішення проблем, компромісів і вирішення неминучих важкі рішення, які чекають попереду, будуть добре винагороджені часом, грошима та майбутнім кооперативом відносини. Це особливо важливо якщо у вас є діти.
Цю історію подав а Батьківський читач. Думки, висловлені в оповіданні, не відображають думки с Батьківський як публікація. Однак той факт, що ми друкуємо цю історію, свідчить про те, що її цікаво і варто читати.
Крок 2. Будьте уважні до попереджувальних знаків
На мінному полі можуть бути явні ознаки небезпеки або більш тонкі ознаки заворушень. Зверніть увагу на те, що говорить ваш чоловік, і стежте за його мовою тіла та тоном. Уважно слухайте, щоб відстежити, що говорить ваш чоловік. Ви можете ставити запитання, а не робити припущення. Слідкуйте за власним тоном голосу та мовою тіла. Подружжя часто говорять «кодом», який сторонні люди не знають, і в результаті ви, ймовірно, відчуєте, що перебуваєте на небезпечній території або поблизу, перш ніж хтось інший це помітить. Одна клієнтка розповіла мені, що вона зрозуміє, що її чоловік розлючений, коли він подивився вниз, відмовився від зорового контакту та стиснув щелепу. На запитання, як можна дізнатися, що вона може вибухнути, вона відповіла, що просто перестане говорити і закриється.
Крок 3: Якщо спрацьовує, просто зупиніться
Якщо вибух неминучий або вже почався, «вдаріть палубу». Не вступайте і не відкривайте вогонь у відповідь. Поспішна реакція, ймовірно, додасть масла у вогонь і збільшить токсичність взаємодії. Глибоко вдихніть кілька хвилин і добре подумайте про свій наступний крок. Стримайте свій імпульс реагувати і рухайтеся вперед повільно та вдумливо. Якщо ви зустрічаєтеся зі своїм чоловіком або дружиною на конференції з посередництва або врегулювання і відчуваєте, що хтось із вас стає надзвичайно схвильованим, тричі глибоко вдихніть. Глибоко вдихніть живіт. Випити води. Зробіть невелику прогулянку надворі. Перевірте свій пульс і не починайте обговорення знову, поки пульс не сповільниться. Сперечатися не тільки безглуздо і нездорово, але й дорого.
Крок 4. Отримайте допомогу та підтримку
Повідомте своєму тренеру, терапевту, адвокату чи посереднику, що ви відчуваєте небезпеку. Якщо хтось із вас загострюється, відключіться та попросіть допомоги чи вказівки. Поговоріть зі своїм адвокатом, терапевтом чи іншим помічником про те, що вас викликало, і що ви хотіли б, щоб ваш чоловік зрозумів. Якщо ви розумієте, що ваша дружина була спровокована, спробуйте зрозуміти, що її викликало. Якщо ви вважаєте, що це виправдано, попросіть вибачення або визнайте, де ви могли сказати щось образливе. Повідомте своїх помічників, коли ви обговорюєте емоційне та проблемне питання, і обговоріть різні варіанти з людьми, яким ви довіряєте. Отримайте допомогу, підтримку та інформацію, необхідну, щоб залишатися в безпечній зоні.
Крок 5: Не ловіть наживку
Не беріть приманку, яку викинув ваш чоловік, і стежте за собою, якщо у вас виникає спокуса викинути власну приманку. За потреби відмовтеся або зробіть перерву та перегрупуйтеся, щоб безпечно переміщатися по найделікатнішим або вибухонебезпечним питанням. Можливо, вам доведеться закінчити та перенести обговорення чи зустріч, щоб порадитися зі своїми помічниками, заспокоїтися та отримати доступ до своїх прихильників. Один клієнт привів друга на важку зустріч, щоб той міг допомогти чоловікові заспокоїтися. Він також міг допомогти чоловікові інтерпретувати те, що обговорювалося, без емоцій, які заважали його здатності сприймати інформацію.
Ваше розлучення не повинно бути війною
Якщо ви дійсно хочете те, що є найкраще для дітей а для себе подумайте про те, щоб залишити мінне поле. Знайдіть спосіб розробити систему підтримки, яка не заохочує гнів і відплату. Використовуйте свою команду, щоб допомогти вам прийняти відповідні рішення. І шукайте шляхи досягнення своїх цілей, не завдаючи болю іншій людині.
Розлучення може стати реструктуризацією вашої сім’ї, яка вирішує проблеми, що дозволить вам і вашому майбутньому колишньому вилікуватися і рухатися далі. Він закладає основу для а здорові спільні батьківські стосунки після розлучення. Перехід від моделі війни до угоди про перемир’я та мир починається зі зміни слів, якими ми говоримо про розлучення. Ми можемо говорити про те, щоб поділитися часом з дітьми (“піклування” для ув’язнених, а не дітей) або про створення мирної угоди (а. план батьківства) та переговори щодо рішення, яке є безпрограшним для всієї родини через посередництво або спільну роботу розлучення.
Енн Бушо, доктор філософії, є ліцензованим клінічним психологом у Каліфорнії, яка спеціалізується на питаннях, пов’язаних з розлученням, вихованням дітей, плануванням батьківства та консультуванням щодо спільного батьківства. Вона розлучилася, вийшла заміж вдруге і виховала шестеро дітей, а також прагне допомогти батькам розлучитися з повагою, щоб сім’я могла вилікуватися та процвітати. Зараз вона пише книгу про гніздування.
