У моєї двох з половиною років є нове улюблене заняття: він підбігає до одного з наших численних котів, лякає їх криком, що холодить кров, і хихикає, коли ті втікають.
«Я налякав кошеня», — сміється він.
«Будьте ласкаві з кошеням», — попереджаю я.
Здебільшого це проведення часу нешкідливе. Він не смикає їх за хвости і не рве за шерсть. Наші коти здатні втекти самостійно. Вони терплять лише досаду.
Проте, з тих пір, як почалася така поведінка, я помітив, що у мене з’явилася така ж тривожна звичка: караю мого сина, перш ніж він щось зробить з котами. Кіт заходить до кімнати, погляд мого сина одразу звертається на його котячу жертву, з’являється невелика усмішка, і, перш ніж він встигає схопитися; я гавкаю.
«Я знаю, про що ти думаєш. Не робіть цього».
Моя дружина теж це помітила. «Іноді потрібно дозволити йому зробити неправильний вибір», — каже вона. Я знаю, що вона права. Упередження насправді не є хорошою технікою виховання. Діти повинні засвоїти, що всі їхні дії мають певні наслідки. Часто найкращою реакцією на неприйнятну поведінку мого сина є відсутність реакції. Як відносно молодий батько, я знаю, що це правда, і намагаюся застосувати ці знання. Я вчуся мистецтву сидіти склавши руки.
Читайте більше розповідей Фетерлі про дисципліну, поведінку та батьківство.
Звичайно, бувають ситуації, які вимагають швидкої та негайної реакції. Якщо мій син на межі заподіяння значної шкоди собі («Вибач, друже, ти не зможеш випити всю пляшка рідини для полоскання рота") або інші ("Будь ласка, припиніть намагатися запхати свого двоюрідного брата в камін"), втручання виправданий. Але такі випадки рідкісні. Крім того, у нас немає каміна.
мого сина погана поведінка зазвичай це крик до уваги. Наприклад, у мого сина є ще одна неприємна звичка, яка пов’язана з невеликим пластиковим столом. Цей набір столу (у комплекті з чотирма стільцями) служить для кількох цілей: столик, щоб перекусити, стіл, щоб розфарбувати його, гоночний трек для його автомобілів тощо. Він розглядає це як інструмент для вираження гніву. Коли він відчуває, що його запланований маршрут перервався, стіл стає жертвою обурення мого сина. Реакція низького рівня зазвичай тягне за собою збиття одного або двох стільців. Відповідь високого рівня включає стілець у стилі WWE або мах передпліччям, який штовхає весь вміст столу на підлогу.
Я бачу, що це наближається.
«Не роби цього», — суворо попереджаю я, коли мій син починає своє ритуал перед істерикою підбігши до свого столу. «Той стіл тобі нічого не зробив».
Це, звісно, не зупиняє його, і я залишився прибирати пластикову бійню.
«Що це дало?» — коментує моя дружина, коли малюк тікає до іншого, плачучи всю дорогу. «Ви просто приділяєте йому увагу, яку він хоче».
Зітхнути. Знову ж таки, вона права. Мій син розуміє силу істерики як ефективний засіб маркетингу. Немає такого поняття, як погана реклама, чи не так?
Останнім часом моя реакція на фіаско за столом спиралася на принципи стоїцизму. Стародавня філософська школа підкреслює цінність логіки, спокій перед обличчям бідита уникнення прикрас емоційності. Коли мій син розбирає свій стіл, я повинен прийняти те, що відбувається, і уникати надмірно емоційної реакції. Я помітив, що збереження спокою є успішною тактикою для роззброєння істерики. Якщо я хочу очікувати, що мій син буде стійким до труднощів, то мій єдиний вибір — подати приклад.
Тільки зараз я чую, як мій син плаче в іншій кімнаті. Його стогони посилюються, коли він біжить до мене і моєї дружини.
«Мені… боляче». Його бурхлива мова поєднується з перебільшеними риданнями між словами. «Кіті… подряпи… мене».
Моя дружина опускається і обіймає його. «Там, там», — каже моя дружина. «Ось що трапляється, коли ти возишся з кошеням. Ви, мабуть, це заслужили».
Моя дитина ймовірно впаде йому на обличчя — кажучи в прямому і переносному значенні. Урок, який я засвоюю як батько, полягає в тому, що я не можу перешкодити йому впасти. У перші роки моя роль полягає в тому, щоб допомогти йому піднятися і надати уявлення про те, чому він впав. Але в міру того, як він росте, це урок, який йому все частіше доведеться засвоювати самостійно. І найкраще, що я можу зробити, це залишатися поруч у ті моменти, коли він просить про допомогу.
