Скажіть нам, якщо це звучить знайомо: ви на а Збільшити дзвоніть і вашим дітям переривати з потребою розповісти вам про жовту квітку або показати малюнок, який вони зробили. Ви запитаєте: «Ви можете дати мені кілька хвилин?» Це звучить як просте прохання, за винятком того, що ви просите молодих діти відкладають задоволення, вказують час і думають про когось іншого, хто їм не грає сильні сторони. Це не працює, тому ви вдаєтеся до мовчання, кричати, або деякі варіації двох. Є кращий спосіб.
«Діти егоцентричні», – зазначає Кімберлі Куевас, доцент психологічних наук Університету Коннектикуту. Частково перешкодою є те, що їхній мозок розвивається; Частково їм бракує досвіду. Для них, як каже Крістіна Атанс, професор психології Університету Оттави: «Це про зараз».
Це виклик у часи без пандемії. Але Covid-19 зараз тут, і баланс між роботою та особистим життям зник. Проте потреби дитини залишаються незмінними. Насправді вони, ймовірно, виросли через стрес, невизначеність і втрати. Подумайте про це: вони звикли отримувати вашу відповідь і заспокоєння, але тепер це не завжди може статися
Однак вам все одно потрібен час для робочих дзвінків і зустрічей у Zoom. Для цього потрібен довгостроковий план, який передбачає більше, ніж «Шсссссш!» або «Не зараз!» Отже, що робити напруженому, розтягнутому худорлявому батькові? Ключ до того, щоб змусити дитину бути тихою, полягає в тому, щоб коригувати очікування, бути гнучким і мати різноманітні варіанти, тому що жоден день чи дитина не є однаковими. Гарантій немає, але наведені нижче варіанти можуть уповільнити перерви та конфлікти, які вони можуть створити.
Перебиваючи дітей: що батьки повинні розуміти
Управління очікуваннями дуже важливо під час роботи з дому. Не кожен колл може бути високою ставкою. Маленькі діти не мають такої витривалості. Коли вони приходять до вас, втримайтеся від бажання запитати: «Чи це важливо?» Це витрачає час у своїй неактуальності – дитина не є зловмисний, і вони вважають це важливим, каже Меган Макклелланд, професор дитячого розвитку в Університеті штату Орегон.
Батьки хочуть бути розсудливими з обмеженнями, тому що нульові перерви недосяжні. Дайте дітям знати, що вони можуть прийти, якщо їм це потрібно, і очікуйте, що вони можуть відчувати потребу. Якщо ви можете відповісти на запитання, це солідна інвестиція за 15 секунд. Ви можете попросити старших дітей записати свої запитання, а потім оцінити. Ще одна хороша тактика: створіть сигнал заздалегідь – палець до губ, великий палець вниз – який ви пояснили означає: «Я не можу відповісти вам зараз, але я відповім, коли буду вільний», а потім, коли ви відповісте, дотримуйтесь цього обіцянка. Вони навчаться довіряти вам на слово, і це також може зменшити стрес, каже Девіс-Кін.
Після цього хваліть. Скажіть їм: «Ви добре впоралися з цим» або «Чудове запитання, але не таке, щоб мене турбувати». Ви хочете бути гнучкими, але все одно навчати кордонів. Це поняття, яке діти старше п’яти років (а іноді й молодші) можуть почати розуміти, але їм потрібна допомога, щоб зрозуміти це. «Вони не визначають між терміновими та надзвичайними», – каже Девіс-Кін. Також важливо розпізнавати і реагувати як на хороші рішення, так і на те, коли вони дають вам час. «Ви продовжуєте говорити їм, що ваші речі також важливі», — каже Макклелланд.
Ось ще кілька тактик, які батьки повинні мати на увазі, щоб запобігти нескінченним перервам.
Нагадайте їм, що ви – команда
Ви – сім’я. Ви потрібні один одному, тому дайте їм зрозуміти, наскільки важливі ваші діти для команди. Нагадайте їм про це під час вечері. Нагадайте їм, що це важкий час, і розкажіть, як і коли вони впоралися з чимось краще, ніж ви. Розкажіть про свої плани, а також про їхні, і про те, як ви збираєтеся працювати разом. Це свідчить про спільну цінність і мотивує їх взяти на себе відповідальність. «Вони хочуть зберегти стосунки», – каже Макклелланд. А це фундамент для формування командного менталітету.
Плануйте відволікання
Коли вам потрібен час, їм потрібно щось зробити. «Тихе сидіння ніколи не вийде», – каже Девіс-Кін. Відволікання працює найкраще, а організоване відволікання — ще краще. Атанс каже, що щоденна біла дошка допомагає. Використовуйте його, щоб підкреслити, коли хтось працює і як довго, для вас і для них, а також де відкриті місця. Передбачуваність кожного дня хороша. Якщо ви можете запланувати регулярні дзвінки в один і той же час, ще краще. Тоді ваші діти будуть знати, що, скажімо, між 11 і 2 – час разом. «Люди знають, що буде, — каже Девіс Кін. «Це накладає структуру на неструктурований час, і це змушує людей почувати себе комфортніше».
Цей час разом важливий. Якщо це можливо, об’єднайте великі дзвінки з ними. Вони відчуватимуть зв’язок і менше будуть переривати. Зробіть це фізично та поза, якщо це можливо. У школі вони виходять кожні кілька годин, тому подивіться на це також як на перерву. «Всі роблять паузу», – каже Девіс-Кін. «Це всіх заспокоює».
Повідомте про це
Спочатку скажіть, що у вас є маленькі діти, які можуть перервати дзвінок або зустріч. Ви маєте справу з іншими батьками; емпатія на повну, і бути прямим зі своєю командою або тим, з ким ви спілкуєтеся, може полегшити занепокоєння. «Це регулюватиме ваші власні емоції», — каже Куевас. А коли трапиться перерва, ви почнете спокійно і матимете кращий шанс залишитися там.
Для регулярних дзвінків з іншими батьками ви можете запропонувати планувати перерви. Намагання провести зустріч без перерв може створити стрес для вас і вашої дитини, але якщо Ви робите два-три 1-хвилинних відпочинок протягом години, кожен причетний може розслабитися, знаючи, чого очікувати, вона каже.
Практика, практика, практика
Не робіть важливий дебют для терпіння вашої дитини. У часи без стресу нехай вони грають самостійно п’ять, 10 або 15 хвилин. Подумайте про те, що вони вже люблять робити, і відтворіть це, намагаючись розтягнути час, каже Куевас. Як правило, тривалість уваги становить 2-4 хвилини, помножена на вік дитини. Для дітей віком до 5 років корисно поєднувати щось на кшталт розмальовки, перекусу, бігати вгору і вниз по сходах, тому що одна діяльність їх не витримає, каже Атанс.
Старших дітей, швидше за все, можна тримати з меншою кількістю речей, але для всіх дітей намагайтеся не використовувати екрани за замовчуванням; залиште їх як третій чи четвертий варіант. Це робить їх особливими, неочікуваними, і ви також створюєте відстрочене задоволення — міцний навик, яким вони повинні володіти, каже Макклелланд. Але…
Знайте, коли змиритися
Коли дзвінок має вирішальне значення, це коли ви змінюєте тон на більш серйозний, пояснюючи: «Мене не можна перервати, поки мої двері зачинені», повторюючи концепцію команди. Якщо ви розсудливі, ваші діти, швидше за все, поважатимуть обмеження. І це коли ви пропонуєте щось особливе. Це може бути дзвінок FaceTime з другом, оскільки соціальна взаємодія з однолітками зникла. Але це також може бути, коли ви даєте їм екран, а потім не турбуєтесь про це.
«Ми не створені для цього життя, яке у нас є», — каже Девіс-Кін. «Ми просто намагаємося пройти».
