Батьківський,
Я залучений батько 14-річного сина, заручений з жінкою, яка має трьох додаткових дітей (24, 14, 7). Мені вдалося успішно налагодити стосунки з 24-річним (він дорослий і поза домом); однак моя наречена набагато сильніше прив’язана до свого 14-річного. Він, безсумнівно, її улюблений, і я вважаю, що багато в чому зумовлено тим, що він є найбільш складною дитиною — у нього СДУГ, який не лікується. Я намагався дати йому деякі інструменти, як-от манери за столом, які дозволять йому бути незалежним, дорогою ціною для моїх стосунків з ним і його матір’ю. Коли я намагаюся створити нову батьківську модель зі своєю нареченою, я відчуваю найбільше відштовхування від неї, коли пропоную не пестити його так сильно.
я її розумію потреба бути ласкавим, але мені важко сформулювати, що підходить, а що не підходить. Найкращий приклад, який я можу придумати, стосується нашої спальні. Я не дозволяю синові лізти до нас у ліжко. Хоча іноді я відчуваю, що це жорстка позиція, мій батько навчив мене, що в певному віці — з моє тіло змінилося — були лише деякі речі, які я більше не хотіла б робити зі своєю мамою Папа. Винятки, звісно, бувають, але притискатися в ліжку не є стандартом.
Мені хотілося б знати, чи я божевільний, що проводив цю лінію, і як я можу краще сформулювати свою позицію батькам, які цілком в порядку, коли її син входить у нашу кімнату і плюхнеться на наше ліжко.
Джино,
Північна Кароліна
*
Я розумію, звідки ви прийшли. Такі ж уроки я отримав від батька. Пам’ятаю, як ласкавий першокласник, я намагався залізти на коліна батька й поцілувати його в щоку, коли він розмовляв за чоловічим столом. Моя прихильність явно збентежила його. Він відштовхнув мене і запитав: «Чому б тобі не поставити квітку за вухо чи щось таке?» Я був молодий, але достатньо дорослий, щоб зрозуміти, що він говорить про моє бажання фізична прихильність була жіночою і поганою.
Потрібно розуміти, що 14-річний хлопець залишається хлопчиком, незважаючи на те, що він виростає в підлітковому віці. Той факт, що він шукає близькості, означає, що він шукає втіхи та ласки. Для цього є причина. Ви повинні спробувати зрозуміти, що це таке, а також зрозуміти це прихильність – це не «небажання». Схоже, що у поведінці відбувається деяка вага, але також схоже, що багато речей змішуються.
Забезпечте прихильність і встановіть межі.
Я думаю, враховуючи твоє зосередженість на ліжку, твоє запитання сформульовано у страхі, що його прихильність може якимось чином загрожувати вашим кордонам у сексуальному чи квазісексуальному плані. І там може бути навіть якась ревнощі. Але ви повинні пам’ятати, що ваш дорослий контекст для ліжка не обов’язково є його контекстом для підлітка для ліжка. Швидше, що перебування поруч із вами та його матір’ю у вашій спальні змушує його відчувати себе втішно. Не думайте, що в цьому є едіпове потяг.
Чи вказують дослідження на рекомендації щодо того, коли дитина повинна припинити ділити ліжко з батьками? Звичайно. Психологи та експерти з питань батьківства погоджуються, що діти не повинні ділити ліжко з батьками, які хочуть, щоб вони там були для власного комфорту. Але це не схоже на вашу проблему. Тим не менш, я не буду казати вам, щоб велика дитина була в своєму ліжку. Однак я збираюся сказати вам, що вам і вашому нареченому потрібно вибрати інший спосіб забезпечення комфорту та прихильності — сподіваюся, щось менш незручне.
Буде дещо давати і брати, але якщо ви підходите до цього з великодушної точки зору, розмова має пройти досить добре.
Але будьте чесними: причина, чому ви не можете сформулювати проблему з манерою демонстрації прихильності вашого майбутнього пасинка, полягає в тому, що це ваша проблема, а не його. Ніщо не свідчить про те, що любов до підлітків зробить їх нездатними дорослими. Вам просто незручно, і, так, ви повинні спробувати подолати це. Я не кажу, що ви це зробите — наші батьки залишають слід, — але ви повинні спробувати. Трішки більше обіймати або боротьба може допомогти. Якщо це занадто важко, то подвоїте словесну прихильність. Дозвольте йому почуватися поруч і в безпеці.
Чи призведе це до подальшої потреби? Ймовірно, ні. Насправді, його здатність проявляти турботу та прихильність, ймовірно, стане для нього благом у майбутньому — набагато більше, ніж демонструвати належні манери. Відкритість і вразливість – чудові якості партнера. Якщо ви навчите його правильно спілкуватися і дати йому сильне почуття цінностей, додаткова доза прихильності не зіпсує його і допоможе йому стати трохи більш безпечний хлопець, ніж ти. Це називається прогресом, і, так, іноді це може бути трохи незручно.
Батьківський,
Мій племінник, якому 8 років, хороша дитина. солодкий. Ніжний. Але він багато грав у Fortnite, і за кілька тижнів до Різдва він програв гру і почав розбити свій iPad і топтав його від розчарування. Його батьки, я думаю, зробили правильний крок, пояснивши, що він зробив неправильно, обмеживши його ігровий процес, поговоривши з ним про його поведінки, і сказав йому, що він повинен накопичити свій грошовий кошт, щоб отримати інший iPad (це займе багато часу, оскільки він заробляє приблизно 10 доларів США на тиждень). Однак на Різдво вони здивували його новим iPad, що ніби підриває весь їхній план, чи не так?
Грег,
Інтернет
*
Так, дядьку Грегу, батьки зіпсували це. І, чесно кажучи, все почалося з божевільної ідеї подаруйте 8-річній дитині iPad. У мене була така сама божевільна ідея, і, як і ваш милий, ніжний племінник, мій милий, ніжний син розчаровано кинув на землю свій (імовірно захищений від дітей) планшет і розтоптав його до забуття.
Завжди прикро бачити, як ваша дитина навмисно знищує щось настільки цінне. У цих обставинах батькам доводиться боротися зі страхом, що їхня дитина може мати серйозні проблеми з поведінкою. Потім їм потрібно боротися з сумом і провиною дитини після того, як дитина зрозуміє, що вони зробили. Нарешті, батьки повинні знайти розумний шлях до дисципліни через палаючий батьківський гнів через те, що їхня дитина настільки бездумна й егоїстична.
Схоже, батьки вашого племінника були на правильному шляху. Вони обрали шлях «природних наслідків». Ідея полягає в тому, що дисципліна повинна природно випливати з порушення. Так, дитина розбивається, коли грає у відеоігри? Заблокуйте час відеоігор. Дитина розбиває iPad, змушує накопичити достатньо грошей, щоб замінити його самостійно. Ідеально.
Але потім ці нещасні батьки піддалися своєму проклятому почуттю співчуття. я розумію. Сумно бачити, як страждає дитина. Важко бачити, як вони страждають, бажають і борються з наслідками своєї поганої поведінки. Батькам так само важко дивитися, як і дітям. Але замість того, щоб боротися з цим, ці батьки купалися на Різдво. Вони явно не схильні до дискомфорту.
Чого навчилася ця дитина? Те, що його батьки – шахраї. Він дізнався, що може чекати їх. Він дізнався, що зараз мати iPad важливіше, ніж саморозвиток і важка праця, щоб заощадити на те, що ти хочеш. І для чого? Тож він може грати в більш неприємні програми? Тож він може не відчувати себе покинутим? Звичайно, це не тому, що iPad якось добре для його освіти та розвитку. Бо це брехня, яку, на жаль, всі батьки говорять собі.
Ось така річ дисципліна: Щоб він працював або що-небудь означав, він повинен бути послідовним. Це не означає, що батьки не можуть змінити свою думку. Це просто безглуздо. Я твердо вірю в можливість «переосмислити свою позицію», але це лише в тих випадках, коли моя дисципліна не відповідає порушенням. Наприклад, коли я кажу: «Ти влаштував такий смішний безлад, що більше не будеш їсти морозива до 14 років». Це не природний наслідок. Я можу переосмислити свою позицію. Але коли наслідки розумні, добре обдумані та природні, батькам обов’язково потрібно дотримуватися їх.
Зрештою, я радий, що ти подивився на цих дрібниць. Їм потрібно трохи більше вказівок.
