Іноді мотивація може бути точною, але якщо ціль не вдається, зусилля не мають значення. Їдьте на схід, шукаючи заходу сонця, і навіть з повним баком газу та окулярами широкого спектру дії ви ніколи не досягнете пункту призначення.
У більш повсякденному прикладі є буття щасливий у шлюбі. Це часто кажуть бажання, яке досягається деякими, але для багатьох пар це виглядає як нескінченна боротьба, і людям залишається гадати, що не так з їхньою ситуацією. Але замість упущеної можливості, можливо, проблема полягає в неправильному підході. Як зазначив психіатр Френк Піттман якось сказав: «Шлюб не повинно робити вас щасливими. Це повинно зробити вас одруженим».
Викривлене уявлення про подружнє блаженство є наслідком вашого періоду побачень. Все було чудово. Адреналін палав. Час йшов неспішно, а позитиви переважали. Усе це створило два постійні переконання. Номер один: «Це правильна людина для мене. Вони повинні зробити мене щасливою», – каже доктор Полетт Шерман, ліцензований психолог Нью-Йорка.
Це щось на кшталт нової концепції. Раніше шлюб був для таких речей, як соціальний статус, безпека та діти. Потім це перейшло до того, що чоловік став найкращим другом, довіреною особою та джерелом самооцінки, каже доктор Даянн Гранде, ліцензований психолог із Батавії, штат Іллінойс. Це важке завдання і виснажливе. У своїй роботі Елі Фінкель, професор психології Північно-Західного університету, назвав це модель задушення шлюбу, і говорив нам про те, наскільки вищі очікування у поєднанні з меншим вкладеним часом призвело до підвищення ставок невдоволення шлюбом.
Існує певна особиста відповідальність за відчуття щастя, але так само, як подружжя може зробити один одного нещасним, вони також можуть зробити одне одному добре. «Щастя заразне. Інша людина може вплинути на вас», – каже доктор Соня Любомирський, професор психології Каліфорнійського університету в Ріверсайді та автор Як щастя.
Це підводить нас до стійкої віри номер два: «Це завжди буде легко», — каже доктор Пет Лав, експерт із відносин і співавтор Як покращити свій шлюб, не кажучи про це. Але з шлюбом і дітьми все посилюється – тиск, зобов’язання, виснаження – і важко шукати щастя, коли відчуваєш, що нескінченно ділишся своїми ресурсами, вона каже.
Любов брала інтерв’ю у щасливих пар, і, як вона каже, «вони всі схожі». Вони підтримують один одного, працюють у команді та розставляють пріоритети у відносинах. Це лише компоненти, але може знадобитися прийняття трьох речей. Ви можете бути щасливими. Ви не будете таким постійно, і негативні емоції є частиною рівняння. Останні насправді нормальні та цілеспрямовані, каже Любомирський, додаючи, що у неї не ідеальне співвідношення позитивних і негативних почуттів. Ви просто хочете більше першого.
Це також про баланс. Щастя може бути своєрідною пасткою, тому що воно приходить короткими поривами. Це як дивитися футбольний матч із безперервним забиванням. Це чудово на чверть, потім стає нудно. Любов каже прагнути до задоволеності. Це безперервний стан душі, який здається здійсненним. «Бути щасливим приходить із тиском. Здається, що це робота партнера», – каже вона.
Неминучий елемент – це просто прагнення спробувати. Це такі речі, як бути щедрим, виявляти вдячність і говорити спасибі більше, ніж ви, ймовірно, є. «Це не ракетобудування, — каже Любомирський. Але пари впадають у шаблони. Вони втомилися. Вони хочуть, щоб інша людина почала. Знову ж таки, немає ніякого секрету, щоб змінити інерцію. Він робить перший крок, але як тільки це відбувається, імпульс наростає і поширюється. «Це створює висхідні спіралі, — каже вона.
Час разом також має значення. Основна динаміка, яку б форму та обстановку вона не мала, не завжди полягає в тому, щоб бути батьками. З цього виходить та частина, яку часто відкидають: веселощі. Без цього мало щастя. «Якщо вам ніколи не було весело разом, як ви оціните стосунки? Вам залишаються лише спільні обов’язки», – каже Гранде.
Але час може здаватися обмеженим товаром. Любов каже, що якщо є вміння відточувати, щоб викликати щастя, то це творчий підхід. Ваш партнер добре реагує на певні речі – свіжі бублики в суботу, підігрітий рушник для купальної ночі. Це не час самотності в класичному розумінні, але це приділяти увагу та робити більше, ніж просто ведення домашнього господарства.
Після цього він шукає способи бути разом. Люди можуть витрачати час на щось привабливе, напр. ту подорож в останню хвилину, яку ви здійснили. Застосовується те саме правило.
«Ви повинні зробити свої стосунки пропозицією, від якої вона не зможе відмовитися», — каже Лав. Якщо єдине, що ви робите, це запропонувати розробити план, який привнесе більше новизни та захоплення, це буде прогрес. «Тоді, принаймні, краще розмовляти: «Ти змінив підгузник?», — каже вона.
І якщо частина вашого шлюбу виглядає не так, як спонтанне веселощі, це інше, з чим варто погодитися. Найкращі шлюби пов’язані з незручностями. Коли ви самотні, погані навички слухання не мають значення, але чоловік покличе їх, і вам доведеться пристосуватися, або вас покличуть знову. «Людина показує вас як найкраще, так і найгірше», — каже Шерман. «Тепер ти, мабуть, краща людина, тому що маєш справу з потребами іншої людини. Так ви вдосконалюєтеся».
