Само собою зрозуміло, що парам легше ладнати, коли життя тече гладко. Але у важкі часи, повні суперечок, труднощів чи невизначеності, утримати гармонію стає нескінченно важче для багатьох пар. Це ті важкі часи, які перевіряють вашу силу відносини.
«Ми переживаємо безпрецедентний час, тому є мало даних, пов’язаних з пандемією, які говорять про це саме по собі», – говорить Ітан Кросс, к.т.н., професор і засновник ст Лабораторія емоцій та самоконтролю в Мічиганському університеті і автор Балакання: голоси в нашій голові, чому це важливо і як це використовувати. «Але ми можемо зробити найкращі припущення на основі того, що дослідження показало про те, що допомагає парам процвітати».
Психологи кажуть, що стресові події або навіть кризи, наприклад, втрата роботи, смерть в сім'ї або складні проблеми з батьківством — навряд чи поодинці розірвуть міцні партнерські стосунки. Подружжя можуть пережити важкі часи, якщо їхні стосунки неушкоджені, але це допомагає, якщо вони так гнучкі, чуйні та орієнтовані на команду, каже клінічний психолог Карла Менлі, к.т.н., автор Розумне побачення.
Насправді, клей, що зв’язує пари, навіть у часи сварки, не так вже й таємничий. Хоча експерти з відносин можуть використовувати для них різні терміни або групувати їх по-різному, вони виявили досить постійні якості серед стійких пар. Ось що спільного у пар, які вміють разом витримувати боротьбу, і як зміцнити ці якості у ваших стосунках.
1. Вони приймають один одного.
Дослідження припускають Найважливішим компонентом підтримки довготривалих стосунків є емоційна доступність або доступність, каже Брент Свейцер, ліцензований професійний консультант у Каммінгу, штат Джорджія. Він каже, що це може проявлятися багатьма способами, але це відповідь на питання: «Чи будеш ти поруч зі мною, коли ти мені знадобишся?»
Іншими словами, пари, які разом переносять важкі часи, як правило, мають емоційну безпеку Дженніфер ВанБоксел, Шлюбний і сімейний терапевт, а також дослідник травм і викладач в Університеті штату Мічиган.
«Це може бути дуже важко досягти, особливо коли пари відчувають труднощі», – каже ВанБоксель. «Але з цим відчуттям безпеки люди відчувають, що можуть бути саме тими, ким вони є в даний момент, і при цьому їх приймають і розуміють».
Однак свобода бути самим собою не означає, що ваш партнер повинен прийняти погане поводження. Пари, які емоційно доступні один одному, віддають перевагу тому, щоб інша людина відчувала себе в безпеці, що вимагає поваги, а також прийняття.
«Ви не можете почувати себе в безпеці з кимось, якщо не відчуваєте, що вони цінують вас як особистість», — каже ВанБоксель.
2. Вони знають себе.
Те, як люди реагують на стрес, сильно відрізняється і багато в чому залежить від їхнього виховання Лора Петіфорд, шлюбний та сімейний терапевт у Ферфілді, штат Коннектикут. Деякі люди можуть кричати, наприклад, коли вони засмучені, або схильні тікати й уникати свого партнера під час стресу.
«Якщо людина, яку ви любите, віддалена, це може викликати певну паніку – ту саму паніку, яку відчуває дитина, коли їх матері, батька чи опікуна ніде немає», – каже лос-анджелесський шлюбний та сімейний терапевт Бен Файнман.
Тому вміння керувати власними емоціями надзвичайно важлива, каже Кросс.
«Ми знаємо, що, коли людям важко керувати негативними почуттями чи балаканиною, побічні ефекти можуть негативно вплинути на стосунки», – говорить він.
Немає єдиного способу реагувати на стрес, але певна обізнаність про наші тенденції може допомогти запобігти загостренню сімейних проблем. Як тільки люди розпізнають свої моделі, вони зможуть створити більш здорові взаємодії, каже Файнман.
І коли пари мають певну обізнаність про моделі своїх партнерів, це може допомогти їм бути більш милосердними один до одного, каже ВанБоксель. Наприклад, замість того, щоб підірвати партнера за штурм під час сварки, вони можуть зменшити ескалацію, не уникаючи проблеми сказавши щось на кшталт: «Я знаю, що тобі потрібен час, щоб охолонути, і це нормально, але нам потрібно обговорити це наступного дня або два.”
3. Вони цінують один одного.
Оцінка та прихильність очолюють список основних quособливості серед міцних, здорових пар, за Сильні родини в усьому світі: дослідження та перспективи на основі сильних сторін, Публікація, заснована на дослідженні 30 000 сімей у 18 країнах доктора філософії Джона ДеФрейна та доктора філософії Сільвії Есей.
Частиною значущої оцінки є демонстрація цього. Люди, які перебувають у здорових, довготривалих шлюбах, швидше за все, поставлять дослідника шлюбу Джона Магічне співвідношення Готмана на практиці, каже Петіфорд. За десятиліттями вивчення стосунків дослідники Інституту Готтмана виявили, що щасливі пари, як правило, мають п’ять позитивних взаємодій на кожну негативну взаємодію.
Щоб вдячність дійсно вплинула на шлюб, вона має бути глибокою та автентичною. Це різниця між тим, щоб сказати, «Дякую, що винесли сміття» і «Я розумію, що зараз нам важко, але я бачу, що ви намагаєтеся», – зауважує ВанБоксель. Останнє, каже вона, мабуть, матиме більше значення, ніж демонстрація вдячності на поверхневому рівні.
Інакше кажучи, пари, які здатні пережити важкі часи, як правило, пам’ятають про те, щоб вказати на хороше у свого партнера, каже Вайатт Фішер, ліцензований психолог, що спеціалізується на консультуванні щодо шлюбу в Боулдері, штат Колорадо.
«Пари, які регулярно висловлюють вдячність, наповнюють свій бак кохання, щоб їхні стосунки могли пережити важкі часи», — каже він.
4. Вони спілкуються милосердно і справедливо.
Курт Сміт є шлюбним та сімейним терапевтом, який спеціалізується на лікуванні чоловіків. Він каже, що одна з речей, яка найбільше дивує чоловіків, яких він бачить у своїй практиці, — це те, наскільки важливо на емоційному рівні спілкуватися зі своїми партнерками.
«Чоловіки прагнуть все виправити, але іноді ви не можете це виправити, і вам просто потрібно бути емоційно присутнім для свого партнера», — каже Сміт. «Пов’язана звичка – це здатність або нездатність більшості чоловіків співчувати. Дуже мало пар вміють це добре робити, але всі пари можуть навчитися».
Пари, які вміють вирішувати конфлікти здоровим способом, знають, що існує різниця між гнівом і діянням у гніві, говорить Дебора Кревалін, ліцензований консультант із психічного здоров’я у Вест-Хартфорді, штат Коннектикут. Якщо гнів правильно подолати, він може зблизити пари, каже вона.
Люди, які переживають важкі часи в парі, як правило, дають один одному перевагу сумніву в тому, що інший партнер мав добрі наміри, коли вони щось сказали або зробили. Вони зупиняються і запитують: «Гей, ти справді це мав на увазі?» коли вам щось боляче або вони могли неправильно зрозуміти. Це може бути складніше, ніж здається, оскільки оцінка загроз — це те, що наш мозок робить природним чином.
«Це важко реалізувати, якщо ви не почуваєтеся емоційно в безпеці», — додає ВанБоксель. «Якщо ви не відчуваєте, що вас почують або зрозуміють, це призведе до циклу більш страшної взаємодії, наприклад, уникання чи звинувачення. Те, що дійсно допомагає, — це підтвердження один одного, і я не думаю, що про це говорять достатньо».
Коли пари спілкуються, ділячись своїм особистим досвідом, а не судженнями один про одного, вони краще переносять важкі часи, Файнман каже. Корисно також переоцінити негативні звички, такі як оборонятися і заперечувати, або відмовлятися розмовляти, коли ви сперечаєтеся зі своїм партнером.
Найважливіше: вміти зберігати загальну картину ваших стосунків у центрі уваги.
«Ми всі сперечаємося, але проблема полягає в тому, щоб зробити ці аргументи більш конструктивними», – каже Кросс. «Корисно нагадати один одному: «Я знаю, що ми зараз сперечаємося, але я люблю тебе».
За словами а Дослідження 2006 року з майже 80 пар знайомств. Коли люди позитивно реагували на позитивні новини, якими поділилися їхні партнери, це більше передбачало стосунки задоволення, коли дослідники простежили через пару місяців, порівняно з тим, як партнери реагували на негативні новини. Автори пишуть, що пари, в яких партнери поділяють тріумфи справжнім чином, здаються корисними для створення ресурсів стосунків.
5. Вони спільно вирішують проблеми.
Дещо дослідження відзначили, що готовність до «жертви» йде рука об руку з тривалими шлюбами. Проте є дослідження, які свідчать про те, що те, як люди ставляться до жертв, які вони принесли, може бути більш значущим, дослідження 2015 року укладено. Терапевти, з якими Фатерлі розмовляв для цієї історії, взагалі не були прихильниками цього терміну, вказуючи на те, що одна людина може жертвувати частіше, ніж здорова.
«Це може бути просто семантика, але «жертва» тлумачиться таким чином, що люди будуть миритися зі зловживаннями, або пожертвувати чимось, що для них важливо», щоб зберегти стосунки недоторканими, VanBoxel каже.
«Компроміс», хоча цей термін загалом сприймається позитивно, може створити нездорову динаміку підтримання рахунків у відносинах. Пари, які вміють вирішувати проблеми справедливим способом, здатні слухати один одного і щиро намагаються зрозуміти, звідки походить інша людина. Наявність такого розуміння полегшує співпрацю, щоб знайти рішення, яке підходить для обох людей, а не рішення, яке одна людина любить, а інша ненавидить.
«Це більше міркування: «Давайте знайдемо щось, що підніме нас обох», — каже ВанБоксель.
Зіткнувшись із проблемами разом, оскільки «ми» відчувається більш потужним, Менлі додає: «Подружжя, орієнтоване на команду, не зациклюється на «виграші» за рахунок іншої людини».
6. Вони віддані відносинам і ставлять один одного на перше місце.
Дослідники відзначили протягом десятиліть ця прихильність є ключовим фактором довголіття пар. Зрозуміло, відчуття впевненості в тому, що ваші стосунки не розпадуться при перших ознаках конфлікту, позбавляє пари тривоги, коли вирішують проблеми.
Але глибока відданість один одному не повинна зникати, коли пари стають батьками. Чим безпечніша пара, тим більше вона підтримує дитину, каже ВанБоксель.
«Ми вважаємо, що нам потрібно чимось пожертвувати заради наших дітей, але я кажу парам, що один із найкращих подарунків, які ви можете зробити у дітей хороші стосунки з вашим партнером, тому що ви для них моделюєте», – Свейцер каже. «Діти не будуть робити те, що ти говориш, вони будуть робити те, що ти робиш».
7. Вони поділяють основні цінності.
Підтримка досліджень старе прислів’я: «Пари, які моляться разом, залишаються разом». Але корисно розглянути основні причини цього замість того, щоб спрощувати результати дослідження, щоб припустити, що пари, які поділяють релігійні переконання, сильніші, ніж пари, які не
«Повинна бути спільна прихильність цінності першорядної важливості», – каже Петіфорд. Це може проявлятися через релігійні переконання, але також може бути так, що обидва люди цінують високий ступінь незалежності, прихильність до сім’ї чи відданість мистецтву.
«Той факт, що двоє людей моляться разом, ймовірно, свідчить про те, що вони виконали роботу щодо примирення сенсу свого власного існування, важливого завдання людського розвитку», — продовжує вона.
Подяка за природу або служіння іншим шляхом волонтерства, наприклад, може бути настільки ж значущою, Петіфорд додає: «Для пари, яка поділяє глибоку любов до природи, спільні походи можуть допомогти їм у важких разів».
8. Вони знають, що це добре, якщо все не так.
Пари, здатні витримати навіть після особливо важких часів, вірять, що все налагодиться.
«Відносини мають припливи та відливи», — каже Джессіка Смол, шлюбно-сімейний терапевт і дошлюбний консультант у Денвері. Це важко, але намагайтеся не застрягти в низхідній петлі і не втратити надію, каже вона.
«Жодні стосунки – це лише посмішки», – каже Файнман. «Іноді пари відчувають себе віддаленими один від одного. Проблема не в природних злетах і падіннях життя з партнером, проблема в тому, коли немає достатньої безпеки, щоб речі були тимчасово складними».
