Щось не вдається, коли ваша свекруха приходить допомогти з приготуванням їжі та подає смачну вечерю з макаронами, добре знаючи, що ви не містить глютену. Це вже не пасивний агресивний хід. Це прямо агресивно. Це сценарій, який розігрався для клієнта Трейсі Рубл, шлюбного та сімейного терапевта з Сан-Франциско.
Їжа є більш ніж бажаною, якщо у вас молода сім’я, надмірно активна кар’єра, і немає часу на приготування їжі, не кажучи вже про їжу. Але щось таке просте, як миска ротіні на пару, може продемонструвати підводні камені дотику й руху свекор стосунки, які часто мають вирішальне значення для створення сім’ї, але наповнені такою ж кількістю неприємностей, як шосе Тихоокеанського узбережжя. І стає набагато гірше, коли ваш чоловік не підтримує вас.
«Можливо статися, що свекор задовольняє певну потребу, будучи бабусею та дідусем, що змушує їх постійно перебувати вдома і бути центральним елементом цієї молодої сім’ї», рубль каже. «Це пасивно-агресивно».
Рубль не часто виступає за уникнення конфліктів. Але в цьому випадку вона рекомендувала, якщо це станеться знову, її клієнту тихо підійти до холодильника і приготувати собі щось безглютенове.
«У цей момент, коли вам і вашому чоловікові потрібна ваша енергія для себе, ви посміхаєтеся, встаєте і відпускаєте її. Щойно ви відмовляєтеся від власної енергії, це того не варте», — каже Рубл.
Звичайно, нічна вечеря – не єдина проблема. Терапевти часто чують про проблеми, коли один із подружжя занадто багато стоїть на боці власних батьків. Або якщо одна людина спочатку запитує своїх батьків про кожне важливе рішення, перш ніж включити свою дружину чи чоловіка. Наприклад, один із подружжя завжди може вибрати будинок своїх батьків як місце відпочинку.
Але в будь-якому випадку, маючи повний шлунок і багато такту, пари можуть встановлювати межі за допомогою свекорів — своїх власних і своїх чоловіків, — які забезпечують ситість і купання дітей, а дорослих щасливими.
«Батьки можуть мати проблеми з тим, щоб дозволити своїй дитині дозріти до дорослого життя», — каже Саманта Родман, сімейний терапевт в Меріленді. Причин для цього стільки, скільки людей. Але це часто трапляється, коли батьки не впевнені в тому, як жити, щоб дитина не була залежною від них. «Вони турбуються про те, щоб бути на самоті», — додає вона.
Коли справа доходить до пошуку поради чи довіри до своїх батьків перед чоловіком, це може бути інший бік тієї ж медалі: «Зазвичай це коли люди не відокремлюються від своїх батьків, і це означає, що вони застрягли в цій дитячій ролі», — Родман каже.
Безперечно, ця динаміка може відбуватися по обидва боки сімейного дерева. Чоловікам іноді важко вступити в роль батька, тому що їх пестила власна сім’я. «Я бачила чоловіків, які дуже близькі зі своїми матерями. Вони приходять прибирати хату та прати сина». Потім, коли чоловікові прийде час подбати про нього домашні справи з дружиною, «за іронією долі, роль свекра полягала в тому, щоб відстоювати користь чоловіка, який не схиляється до нього», — каже.
Часто кошмарний стереотип про свекруху виявляє проблему матері дружини. Це прикро, тим паче, що її батьки, ймовірно, були там із щирого бажання допомогти після того, як вона народила або має маленьких дітей.
«Сваті часто є чудовим джерелом підтримки», — каже Родман. «Батьки дружини про все дбають, вона їх слухає, на все кличе. Ось чому вона боїться сказати їм ні про що-небудь».
І в цьому криється один з найкращих способів знайти рішення: обмежити те, що ви просите від рідних.
«Набагато важче впоратися з цим, якщо ви берете багато грошей і доглядаєте за дітьми», — погоджується Рубл. «Вони відчують право розповісти вам, як жити своїм життям».
Коли справа доходить до розмови зі свекрухою, пари повинні домовитися про те, чого вони хочуть, і представити послідовне повідомлення свекрам як єдиний фронт. «Ви можете встановити межі щодо того, як часто ви хочете їх бачити, або ви можете сказати, що я не буду терпіти X, Y і Z», — каже Родман.
Подумайте про те, щоб дружина була речником, якщо це її родина, з якою ви спілкуєтеся, додає Родман. «З самого початку зрозумійте, що буде корисним, а що ні», – каже Рубл. «Можна поставити свекруху в розклад. За певних обставин краще залишити матері та доньки сісти й розібратися. Я закликаю батьків не піддаватися тріангуляції, якщо це проблема матері і дочки».
Як терапевти, ви можете здогадатися, що Рубл і Родман запропонують пари або індивідуальну терапію — і здорову дозу емпатії до рідних. Вони намагаються. Вони також старіють. І гей, минуло багато часу з тих пір, як вони виростили справжніх дітей.
