Ніл знає, що його дружина має сильний характер. «Розлити його в пляшки, і це майже самогон», — каже він з любов’ю. Це одна з головних причин, чому Ніла так привабило до неї. Вони познайомилися в коледжі, члени одного класу маркетингу, і її ставлення відразу привернуло його до неї. «Це одна з її найкращих якостей», — каже 39-річна. «Вона амбітна й працьовита, і не має часу витрачати на дрібниці. Вона хоче вникнути в суть справи, щоб потім насолоджуватися більшою кількістю хороших речей. І в той же час вона неймовірно любляча».
Менеджер фінансової фірми Ніл каже, що він описав би себе майже так само, як і свою дружину: енергійний і працьовитий, не витрачаючи часу на неосновне. Вони одружені вже сім років. Є ще одна річ: «Ми обидва вперті, як пекло», — каже він. «І коли ми боремося, ми боротися. Це точно може стати потворним».
Протилежності притягуються, так. Але це не золоте правило. Не дивно, що такі особистості типу А, як Ніл та його дружина, природно тягнуться один до одного, каже сімейний терапевт
Проблема, звичайно, полягає в тому, що такі особистості часто можуть бути агресивними, нетерплячими та конкурентоспроможними. де навіть звичайні ігри в «Монополію» переростають у запеклі ворожнечі за вартість ночівлі в Сент-Джеймсі місце. І подружні суперечки? Навіть найменша проблема може легко перерости в 12-раундові матчі за титул, причому жодна зі сторін не відступить. Отже, що є ключем до того, щоб не носити рукавички? Ось кілька правил.
Зрозумійте, що компроміс – це не те саме, що програти
«Коли пари підходять до конфлікту з позицією «виграш/програш», обидва в кінцевому підсумку програють», — говорить Джим Сейболд, ліцензований шлюбно-сімейний терапевт. «Люди закріплюються в потребі бути правими. Або суперечка взагалі не вирішується, або один закінчується невідповідним відчуттям переваги, а інший — почуттям меншовартості».
Якщо ви опинитеся як половина подвійної альфа-пари посеред назріваючої вулканічної розбіжності, Сейбольд каже, що найкращий спосіб розрядити це — пам’ятати, що компроміс — це ні те саме, що поступитися.
«[Компроміс] передбачає угоду, за яку обидва партнери несуть особисту відповідальність і виконують», — каже він. «За потреби він відкритий для перегляду пізніше. Співпраця сприяє почуттю спільної роботи та взаємної поваги». Це означає, що неважливо як фізично важко зустрітися на півдорозі і «програти», обидві сторони повинні пам’ятати, що втрат немає залучений. Насправді, як би самодопомогою це не звучало, компроміс – це шлях до перемоги.
Також важливо розуміти, що, ставлячись на компроміс, ніхто насправді не втрачає контроль. Як зазначає Зіболд, під час компромісу ви контролюєте, наскільки ви здаєтеся, і що ви готові допустити в цих відносинах.
«Коли пари сперечаються, що вони праві, вони дозволяють своїй егоїстичній мотивації домінування диктувати суперечку», — пояснює Зібольд. «У разі співпраці пошук корисного рішення має перевагу над відчуттям особистої влади».
Замовте сендвіч із компліментами
Альфа-особистості часто панують, щоб приховати «ніжні, вразливі внутрішні рани, які приховує їхня керуюча природа», — говорить Рене Каннінгем, юнгіанський шлюбний терапевт, який спеціалізується на парах, які потрапили в боротьбу за владу. А ведення переговорів з особою типу А вимагає стратегії компліменту.
Це працює так: вкажіть, що ваш партнер робить добре, і має на увазі це. Потім вкажіть, що вас турбує в поточній динаміці. Тоді запитай що Вони — не вам — потрібно досягти рівної позиції.
«Наприклад, якщо один партнер вважає, що він повинен відповідати за гроші, а інший хоче рівного доступу до них фінансові рішення, можна сказати: «Я довіряю вам нашу». гроші, і цінуємо рішення, яке ви прийняли від нашого імені, і хочу, щоб ви продовжували це робити, але мені також потрібно будьте частиною процесу, тому що я як ваш партнер зобов’язаний однаково розуміти, де знаходяться наші гроші іду».
Як би це не здавалося неповнолітнім, таке кадрування тримає фокус на позитиві та над сутичкою, а також зміцнює довіру та підтримку, пояснює Каннінгем. точно що вам потрібно в розпал суперечки.
Практикуйте активне слухання
Окрім зміни розміру битв, які ви виграєте, Зібольд зазначає, що між слухом існує величезна різниця слів і фактично слухати, а також виконувати стару вправу «пройти милю в їхньому взутті» надзвичайно цінні в спеку момент. Чому вони засмучені? Що турбує вашого партнера у вашій поведінці? Не обов’язково погоджуватися, але важливо виділити момент, щоб зрозуміти.
Якщо вам важко побачити точку зору свого партнера, Каннінгем радить практикувати активне слухання і повторювати те, що ви чуєте, що говорить ваш партнер. У суперечці легко потрапити в запаморочливий торнадо власного гніву, і ви можете буквально не чути, що говорить ваш партнер. Якщо ви докладете зусиль і часу, щоб повторити те, що говорить ваш чоловік, це гарантує відсутність розбіжностей і відновить баланс сил, змусивши вас обох говорити про те, що тут відбувається. «Це часто викликає співчуття, а іноді й збентеження», — каже вона.
Другий крок — глибоко вдихнути — ні переривати. У вас виникне спокуса зробити це; зрештою, розмовляти над іншою людиною – це те, як встановлюється динаміка влади, чи не так? Але не варто. Насправді, всупереч тому, що ви думаєте, мовчання дає вам не тільки силу, але й час, щоб перетравити те, що говорить інша людина, і зрозуміти, що відбувається. «Пам’ятайте, що ви достатньо довіряєте цій людині, щоб бути з нею», — каже Зібольд. «Продемонструйте це, поважаючи їхню точку зору, навіть якщо ви сильно переживаєте за свою».
Не робіть дешевих знімків… Але якщо ви Повинен, Зробіть це жартом
Коли ситуація стає важкою, легко натрапити на свого партнера. І люди типу А відчують бажання виплюнути ці образи. Пам’ятайте: ви намагаєтеся зрозуміти, і мовчки. Щоб не вказувати на лицемірство в їхніх аргументах, якщо ви відчуваєте, знадобиться вся сила світу як такі, або те, що робить ваш партнер, які, на вашу думку, є гіршими за поведінку, в якій вас звинувачують робити. Замість цього замовкніть і просто послухайте. Ваш шлюб буде міцнішим, якщо ви не вдастеся до дешевих покупок.
Якщо ти абсолютно повинні побігати ротом, зробити а жарт — любовно. Не знижуйте свого партнера, не будьте саркастичними; будьте щиро, справді смішними. Використання гумору для розрядження ситуації може стати відмінністю між війною та миром вдома. «Ключ тут – тон», – каже Вітні. «Це має бути усміхненим, самопринижливим і люблячим, а не саркастичним чи критичним».
Перестань бути таким чортовим впертим
Потрібна велика зрілість і стриманість, щоб не вдаватися до лайок і дріб’язкових коментарів на адресу свого партнера, і потрібно ще більше, щоб побачити, чи дійсно ви маєте певну роль у цій проблемі. Зіболд каже, що він бачив пацієнтів, які ніколи не хочуть визнавати, що вони в чомусь неправі, що в основному є рекламним щитом для невпевненості. Підніміться і зрозумійте, що ви не ідеальні; можливо, ви в чомусь винні тут.
Зважайте на мову свого тіла
Зіболд має останню пораду, поки ви і ваш партнер сперечаєтеся: не тягніть Трампа, не дерзайте і не зависайте. Мова тіла важлива в будь-якій суперечці, і домінантні особистості, швидше за все, використовують їх тіло для вираження домінування: стояти загрозливо близько до когось, кричати децибели голосніше, ніж необхідно, і більше. Це, очевидно, грубо, і якщо ви посилаєте сигнали, що ви повинні виграти, і ви не підете на компроміс, що ж, це не буде особливою несподіванкою, коли ви приземлиться на дивані на ніч.
У розпал моменту може бути важко згадати мовчки підвести підсумки власної ролі в а конфліктуйте і зрозумійте, звідки бере свій партнер, особливо коли ви домінуєте особистість. Це непросто, але врешті-решт, ваш могутній шлюб буде ще більше, якщо ви навчитися ефективно сперечатися. І хіба це не найбільша перемога?
