Багато в чому вразливість є невід’ємною частиною батьківства. Коли ви станете батьком, очікуйте, що будете регулярно зустрічатися зі своїми недоліками та недоліками. Як би важливою не була вразливість, багато татусів намагаються навмисно висловити це своїм дітям — здебільшого з причин, що сходять до старих уявлень про маскулінність. Незалежно від того, чи не хочете ви підвести своїх дітей або вам просто незручно ділитися своїми емоціями, може бути важко проявити чутливість у ваших стосунках.
Майкл Аддіс, професор психології в Університеті Кларка та автор Люди-невидимки: внутрішнє життя чоловіків і наслідки мовчання, каже, що це нормально відчувати себе трохи дивно, коли ви порушуєте соціальні норми та стереотипи щодо власної вразливості. Але внесення простих змін у свій стиль спілкування — і навіть просто погодження з незручністю — може суттєво позитивно змінити динаміку вашої родини.
Шукаєте способи продемонструвати вразливість своїх дітей, не відчуваючи ніяковості? Ось вісім місць, рекомендованих експертами.
Поділіться життєвими історіями
Шлюбно-сімейний терапевт Керрі Кравєк каже, що ділитися життєвими історіями з дітьми може бути чудовим способом глибшого зв’язку з ними. Мало того, що повернення до ваших особистих спогадів дасть вам практику вразливості; процес обміну своїм життєвим досвідом та навколишніми уроками та емоціями також може розширити можливості ваших дітей.
«Існують дослідження, які показують, що діти з сімей, де розповідають історії з минулого, більш витривалі, впевненіші та краще вирішувати проблеми, оскільки вони використовують гордість за подолання викликів минулого як паливо для майбутнього», – Кравєць каже.
З іншого боку, якщо ви вирішите не проливати світло на своє минуле, ви ризикуєте створити в родині атмосферу сорому і невизначеності. Тож почніть ділитися своїми історіями та спогадами, поки ваші діти ще маленькі, і ви встановите більш інтимні стосунки та здорову прихильність.
Скажіть «я не знаю»
Якщо ви зациклилися на тому, щоб не розчаровувати членів сім’ї, які дивляться на вас, ви не самотні. Сем Набіл, власник і терапевт в Клініки Найя, каже, що багато батьків потрапляють у пастку «суперлюдини», де вони виявляються впевненими та здатними в будь-яких ситуаціях, навіть якщо вони повністю вийшли з глибини.
Зверніть увагу на ситуації, коли у вас є спокуса не виявляти слабкість. Можливо, ваші діти просять вас зіграти в гру або вид спорту, в якому ви погано розбираєтеся. Можливо, ви не знаєте, як полагодити триколісний велосипед вашого малюка. У будь-якому випадку, Набіл каже, що визнати, що ти не ідеальний, може бути потужним.
«Просто відповісти на запитання, сказавши «Я не знаю», або відповісти на прохання про допомогу, сказавши: «Я насправді не знаю». знати, як це зробити» — це чудовий спосіб бути вразливим зі своїми дітьми, а також моделювати для них хорошу поведінку», — він каже.
Після того, як ви зізнаєтеся, що не впевнені, як щось зробити, знайдіть час, щоб показати вам турботу, знайшовши відповідь — і створіть це можливість налагодити відносини, залучивши до процесу свою дитину.
Скажіть «Мені шкода»
Ніхто не любить видаватись так, ніби він неправий — нікому більше, ніж батькові перед своїми дітьми. Але якщо ви не визнаєте свою неправоту, це може негативно вплинути на вашу сім’ю. «Ця поведінка не тільки контрпродуктивна загалом, але й навчає дітей різного роду неправильному уроки і дуже віддаляючи батька від можливості емпатійного та вразливого спілкування», – говорить Набіль.
За іронією долі, таке ставлення лише сильніше тисне на вас, щоб ви продовжували діяти «ідеальний тато», що створює більшу дистанцію від ваших дітей. І коли ви не можете визнати, що ви неправі, ви з більшою ймовірністю перекладете провину на інших, що навчить ваших дітей робити те ж саме.
Найкращим підходом, каже Набіл, було б визнати відповідальність перед своїми дітьми та докласти зусиль, щоб наступного разу було краще. Почніть із того, що скажіть: «Привіт, друже, я знаю, що я обіцяв тобі потрапити в гру, але я цього не зробив. Мені дуже шкода. Я втратив рахунок на роботі. Цього разу я постараюся зробити все краще».
Будьте відкритими щодо своїх емоцій
Ще одна поширена практика серед тат, за словами Набіля: приховування негативних почуттів від своїх дітей, щоб «захистити їх». Але все, що в кінцевому підсумку робить, це збиває з пантелику вашу сім'ю, яка чітко побачить, що ви збентежені, навіть не підозрюючи чому.
Якщо ви демонструєте розчарування, смуток чи гнів, не кажучи про це відкрито, ви ризикуєте, що ваші діти припускають, що вони зробили щось не так. Тому замість того, щоб захищати їх від негативних почуттів, ви можете змусити своїх дітей відчувати провину за те, чого вони не зробили.
Набагато кращий підхід — бути вразливим і ділитися своєю болячею та болем зі своїми дітьми — хоча й так, щоб їх не лякати. Наприклад, ви можете зізнатися: «Я дуже розчарований, тому що минулого року я дуже наполегливо працював і все ще робив не отримати підвищення, на яке я сподівався» або навіть: «Я розчарований, бо посварився з твоєю мамою».
Розповідь про те, що ви відчуваєте, допомагає дітям зв’язатися з вами (оскільки вони розуміють розчарування і гнів, також), дозволяючи вам моделювати поведінку, яка спонукає їх відкрити про своє почуття.
Спостерігайте, як почуваються ваші діти
За словами клінічного психолога, емоційний зв’язок зі своїми дітьми може бути так само простим, як бути в гармонії з їхніми емоціями. Лорен Кук. Ваш дошкільник сердиться на час сну або ваша старша дитина засмучена через наслідок поведінки? Спробуйте сказати: «Схоже, ти зараз розчарований, друже» і запитай, як ти можеш допомогти.
«Просто вчинок батька, який визнає, що відчуває його дитина, є потужним», – каже Кук. «Замість того, щоб намагатися змінити емоцію, яку виражає дитина, батько показує, що він готовий з цим боротися, і йому це не загрожує і не засмучує».
Щоб зробити більше, Кук рекомендує підбирати інтонацію та тон вашого голосу, щоб відповідати емоціям дитини. «Це потужний приклад для дитини, який показує, наскільки глибоко їхні батьки ідентифікують і розуміють їхні почуття», — каже вона.
Звертайтеся за допомогою публічно
Суспільство посилює повідомлення про те, що просити про допомогу є ознакою слабкості. Але відмова шукати підтримки в інших навчить ваших дітей тому, що вони також повинні вирішувати свої проблеми самостійно. Тому замість того, щоб пробивати собі шлях через проблеми, Аддіс пропонує продемонструвати своїм дітям, що можна попросити підтримки.
Можливо, це так само просто, як попросити свого партнера допомогти з домашнім проектом, яким ви захоплені. Можливо, ви звернетеся до друга або терапевта, якщо боретеся зі стресом або тривогою. Звернувшись за допомогою, ви отримаєте підтримку, необхідну для нормального функціонування, а також покажете своїм дітям, що батьки потребують допомоги, любові та підтримки, як і будь-хто інший.
Скажіть такі слова: «Я розумію, що ти переживаєш»
Емпатія – це важливий спосіб спілкування з дітьми. Коли ви ототожнюєте себе з їхніми почуттями, вони відчуватимуть себе більш пов’язаними з вами і менше соромляться чи ізольовані у власному досвіді. Хоча плаксива розмова з любов’ю може здатися невідкладною, ви можете проявити емпатію, просто сказавши дитині, що ви розумієте, що вона відчуває.
Клінічний психолог Шева Ассар говорить прості фрази, наприклад «Я розумію, через що ти переживаєш» або «Я також пережив це, і я знаю тебе може пройти через це» може допомогти вам сформувати досвід вашої дитини, а також поділитися більше про себе та про себе досвід.
Якщо ваша дитина засмучена, вам, можливо, навіть не доведеться нічого говорити — Ассар каже, що просто сидіти поруч і приділяти увагу може зробити місце для більшої близькості.
Прийміть незручність
Іноді ви не можете уникнути незручності, щоб показати слабкість або поділитися своїми емоціями. Ось чому Аддіс рекомендує простий перехід у перспективу: просто прийміть незручні відчуття, а не сприймайте їх як ознаку того, що щось не так. (Пам’ятайте: це ж незграбне відчуття, ймовірно, зазвичай виникає, коли ви пробуєте щось нове — наприклад, коли ви отримуєте новий набір клюшок для гольфу або встановлюєте нову iOS на свій телефон.)
Хоча ранні етапи відкриття з вашими дітьми можуть здаватися дивними, пам’ятайте, що ви рухаєтеся в позитивному напрямку. Кожного незручного моменту ви на шляху до глибших і корисніших стосунків зі своїми дітьми.
