Мій батько не може сказати мені, що він відчуває. Це те, що, здається, не є частиною його макіяжу. Це не незвичайне, це так невід'ємна частина мужності. Я чую це в офісі щодня, сказане й невимовне. Чоловіки, які борються за висловлювати свої почуття, намагаються навіть визнати, що вони мають почуття, почуття, давно пригнічені, які вбивають їх. Я бачу це в некерованому кров’яному тиску, у проблемах зі шлунком, які не можна вирішити, поганому сні, ніколи не встановлених кордонах, нереалістичних очікуваннях, глибоких глибока депресія що, здається, ховається на краю їхнього життя. У цих людей є одна спільна риса, хоча вони цього не знають: вони не можуть говорити про свої почуття… ніколи… нікому.
Під час розмови зі своєю двоюрідною сестрою Лізою я дізнався, що мій батько несподівано відчув почуття. Я чув про те, як він плакав від гордості, коли розповідав про життя, яке я живу, про те, як я склався, чи як склався мій брат. Це була гордість, це була любов, це було глибоко. Вперше я почув про це, коли моя тітка, його сестра, померла. У цей час я частіше спілкувався з Лізою, чув про те, як він висловлюватиметься під час візитів.
Для мене це був шок, абсолютно несподіваний. «Ти знаєш, що твій батько дуже тебе любить… він дуже пишається тобою… і ніколи не скаже тобі. Я часто чую це від нього, і він такий емоційний, коли говорить про це». Це застало мене зненацька, я це припускав він був зайнятий своїм життям, мав мало часу чи уваги на мене, на моє життя, і рідко приділяв цьому секунду думав. Його робота була виконана, я успішно дожив до дорослого життя, у своє життя, я був сам собі. Це відкриття стало шоком для моєї системи.
У клініці я спостерігаю, як чоловіки борються за своє життя. Я чую голоси, які переслідують їхні розуми, висловлені несвідомо, у розмові. «Я повинен бути в змозі це зробити, а я більше не можу», – каже рибалка, яка наближається до свого 80-річчя, все ще сподіваючись, що він зможе попрацювати за день, як у свої 20 років. «Раніше я міг зосередитися на всьому цьому без будь-яких проблем, я міг усе це жонглювати і спати, тепер Я просто втомлююся, поки не встигаю закінчити бухгалтерію, — каже бізнесмен, одужаючи напад.
У голосах є сум, але коли я контактую з цією емоцією, вони відступають, на їхніх обличчях з’являється страх. Вони розповідають мені, як вони раніше «були сильними» і як вони раніше «важко працювали». Вони оплакують втрату людини, якою були раніше, але не можуть висловити ці почуття. Вони втратили великі шматки того, що змусило їх почуватися цілісними, важливими та корисними. Проте, коли їх просять повернутись до нього, помітити, що воно відчуває, вони абсолютно не можуть цього зробити, вони просто не можуть уявити, що помічають свої почуття.
Це природно для чоловіків, які виростають у культурі, в якій ми живемо. Нас вчать бути жорсткими, сильними, не виявляти слабкості. Соціальний тиск спрямовує нашу поведінку, спрямовує нашу увагу та вчить нас відповідати суспільним нормам. Хто хоче виділитися, бути іншим? Ми хочемо вписатися, бути такими, як усі, і вчимося робити те, що потрібно. Я бачу це в своєму батькові, я бачу це в собі, я бачу це в молодих чоловіках, які приходять до мене в кабінет. Кожному з нас сказали, що ми не повинні відчувати, нам сказали, що почуття – це до дівчат, до сисі, до диваків.
Це вбивається в нашу психіку, коли тренери кажуть нам проштовхуватися, очікувати від себе трохи більше. Це вбивають в нас батьки, дядьки та інші дорослі чоловіки, які кажуть нам зміцніти, перестати плакати, поглинути. За словами мого інструктора з тренування USMC сержанта Таггла: «Біль — це слабкість, що покидає тіло». Отже, ми ігноруючи цю основну частину себе, ми повертаємося до неї спиною, закриваємо її, закриваємо, відкладаємо далеко. Але життя так не працює, життя не можна придушити. Як бур’ян у тріщинах бруківки, він знайде вихід.
Читання слів с Майкл Ян БлекМені знову нагадують, що відбувається, коли ми ігноруємо частину того, хто ми є, коли ми відмовляємося бачити себе повністю. Відрізання частини себе, приховування її залишає нас зламаними, роздробленими, нездатними бути тими людьми, які нам призначені. Озираючись на роки свого життя, я бачу, де я завдав шкоди іншим, де я вчинив так, що завдав шкоди тим, хто мене оточував. У кожному випадку, не меншою мірою, походження болю, яке я завдавав іншим, випливало з болю, який я не хотів бачити у власному житті.
Я люблю говорити пацієнтам у клініці: «Якщо у мене вдома немає борошна, а ви прийшли і запитаєте, я можу дати вам буру, але це навряд чи те саме». Ми віддаємо те, що маємо, і якщо у нас є невизнаний біль, який глибоко прихований від нашого усвідомлення, ми віддамо його далеко. Якщо ми не можемо побачити всі аспекти свого власного життя, у нас немає місця, щоб побачити ці аспекти в житті інших. Продаючи себе і своє життя короткими, ми продаємо життя, яке пропонуємо іншим. Ми продаємо свою здатність змінювати світ, у якому ми живемо.
Отже, що нам робити? Що, зокрема, робити чоловікам?
У нас є вибір, простий вибір, той, який не завжди легкий, той, який не завжди зручний, але у нас є цей вибір. Ми можемо жити тим життям, яке маємо зараз, з усіма їхніми обмеженнями, закриваючи частини себе тому що нам сказали, що вони «недостатньо чоловічі». Ми отримаємо те, що маємо, прямо зараз, і не багато більше. Або ми можемо зробити крок у хоробрість, до якої всі прагнемо, бути достатньо сміливими, щоб увійти в пролом, захистити тих, кого ми любимо, врятувати життя. Ми можемо зайти в те невідоме місце і почати виражати те, що ми справді відчуваємо, висловити те, що насправді відбувається всередині кожного з нас, ми можемо володіти своїми почуттями відкритим і чесним способом.
Ми можемо давати приклад тих, хто дивиться на нас, ми можемо втілювати чоловіків, якими б хотіли бути, відкритих, усвідомлених і досить сміливих, щоб показати світові свій біль. Досить сильний, щоб дозволити іншим бачити нашу слабкість, достатньо правдивий, щоб бути нашим справжнім «я», незалежно від того, що суспільство каже нам, що ми повинні робити. Це та хоробрість, мужність, яких не вистачає в цьому світі конформізму. Це хоробрість — вийти і володіти всім тим, ким ми є, а не ховатися за фасадом мужності та бравади.
Ви можете це зробити? Чи можете ви бути батьком, який показує своєму синові, що нормально плакати, це нормально бути помітно гордим, це нормально бути помітно сумним? Чи можете ви бути батьком, який може говорити зі своїм сином голосом, задиханим від гордості й радості? Чи можете ви бути батьком, який говорить своїм дітям, що він їх любить, глибоко любить? Чи можете ви бути батьком, який є більше, ніж жорсткий поліцейський? Чи можете ви змоделювати вразливість? Ти такий сміливий? Ти такий жорсткий? Це те, що потрібно світу, це те, що потрібно чоловікам, це те, що потрібно нам.
Ця історія була передрукована з Середній. Читайте Гіла Чарльза Граймса оригінальний пост тут, або на його блог.
