Доктор Стейсі Хейнс 15 років працює тренером із виховання дітей. Вона проводить свій коучинг з досить радикальною ідеєю: будьте попереджувальні зі своїми дітьми, будьте чесними зі своїми дітьми та намагайтеся ніколи не говорити «ні» якщо ви дійсно це не маєте на увазі. Вона пропонує рішення проблем дитини, а не кару.
Багато людей можуть назвати B.S. на її методи. Але, до її честі, було проведено пристойну кількість академічних дослідженьпро уважне та мирне батьківство, і значну частину цього схвалює практику як спосіб поглиблення та зміцнення стосунків батьків зі своїми дітьми. Доктор Хейнс стверджує, що багато людей виховують дітей так, як їх виховували батьки. Вона вважає, що це не завжди добре.
Маючи справу зі своєю сім’єю, доктор Хейнс твердо виконує те, що проповідує. Її двох дітей виховували з профілактичною, уважною батьківською практикою, і хоча вона визнає, що вони не досконалі, і вона ще не перескочила. перешкоджати в підлітковому віці зі своїми дітьми, яким 10 і 11 років — вона каже, що успішно знаходила рішення, а не конфлікти зі своїми дітьми, які підходять для обох сторони.
Тут д-р Хейнс розповідає про свою систему переконань і дії відповідно до цих переконань.
Я щиро вірю в профілактику. Якщо я випереджаю своїх дітей на 2-10 хвилин, мені не потрібно дисциплінувати. Менше – краще: я не обов’язково караю, я не роблю тайм-аут, я не роблю винагороди або діаграми наклейок. Це те, чого я ніколи не робив зі своїми дітьми. Це справді тому, що я відчував, що якби я виконував свою роботу і випереджав їх, мені не доведеться їх дисциплінувати.
Читайте більше розповідей Фетерлі про дисципліну, поведінку та батьківство.
Подумайте про свого дворічного малюка. Я скористаюся прикладом дистанційного керування: батько каже: «Поклади це, зупинись, не чіпай, не чіпай». Замість того, щоб батьки витратили ці дві секунди, щоб зрозуміти: «Знаєте що, моя дворічна дитина буде в цю кімнату. Дозволь мені видалити це». Або замість слова «Ні» в цей момент я запитую: «Ну, чи не могли б ви дати мені це? Дякую, що передали це мені». Важливість цього – це саме ці стосунки: зв’язок між вами та вашою дитиною, особливо під час навчання. Цей світ для них новий. Ми були тут, ми знаємо, як це має бути. Ми знаємо, що не повинні торкатися пульта дистанційного керування, і ми знаємо, що робить пульт. Але такі моменти дають нам можливість будувати здорові стосунки і одночасно навчати.
Коли люди кажуть: «Це не реальний світ», це дійсно так.
Діти також чують наш тон. Я завжди кажу батькам: «Ви повинні пам’ятати: ви вищі, більші, сильніші, ніж 2-річна дитина». Ми повинні бути обережними, тому що діти почнуть вірити, що вони погані. Наші навороти лунають, і ми збуджуємось і оживляємося, коли вони продовжують до нього торкатися, і тому вони торкаються його.
Я використовую ні, лише якщо я це маю на увазі. Часто ми кажемо ні, і насправді маємо на увазі «пізніше». Це бентежить дітей. Тож якщо дитина скаже: «Гей, можна мені печиво?» і ми кажемо «ні», ми просто не хочемо, щоб вони мали це зараз. Не кажи ні, бо це все, що вони чують. Вони тануть. У них істерики. Починається гнів. Якщо я абсолютно не маю на увазі: «Ні, цього ніколи не станеться», тоді ми не будемо використовувати слово «ні». Сподіваюся, я буду спокійний, коли ми прийдемо до підліткові роки. Але поки все добре.
Я вивчаю філософію вирішення проблем вже близько 10 років. Багато сімей хочуть вирішити проблеми, які вони мають зі своєю дитиною, замість того, щоб мати ту саму проблему щодня. Підліток, який не прийде на комендантську годину. Дитині важко мені одягатися вранці або не виконує домашнє завдання. Конотація дисципліни означає негативне та тайм-аут покарання. Замість цього ми можемо працювати з дітьми та сім’єю, щоб вирішити проблему, і сказати: «Ну, яке рішення?»
Є купа людей, які думають, що ми пом’якшуємо своїх дітей, не вимовляючи слова «ні». Але які ми є По-справжньому діяти – це вирішувати проблеми з нашими дітьми та випереджати ситуації, які не повинні бути конфліктний.
Коли мої діти були маленькими, я сидів біля їх спальні, тому що їм було важко залишатися в ліжку. Вони виходили, і я проводив їх назад у ліжко. Вони знали, що я там, що допомогло їм влаштуватися. Тепер, у 10 і 11, мені більше не потрібно цього робити. Вони лягають прямо спати. Різні рішення можуть допомогти батькам більше не мати цієї проблеми, а не використовувати покарання коли ми не маємо рішення проблеми, а наступного дня ми продовжуємо мати ту саму проблему.
Коли люди кажуть: «Це не реальний світ», це дійсно так. Наші роботодавців збираються робити те ж саме. Якщо ви помічаєте проблему або труднощі, ви сідаєте зі своїм співробітником, обговорюєте ці проблеми, придумуєте рішення, яке працює для вас, і застосовуєте ці рішення. Ви, по суті, робите те ж саме, тільки зі своїми дітьми. Це справжня мета батьківства: щоб діти усвідомили, що вони можуть знайти рішення для своїх проблем.
Є купа людей, які думають, що ми пом’якшуємо своїх дітей, не вимовляючи слова «ні». Але які ми є По-справжньому діяти – це вирішувати проблеми з нашими дітьми та випереджати ситуації, які не повинні бути конфліктний.
— Як сказано Ліззі Френсіс
Fatherly пишається тим, що публікує правдиві історії, розказані різноманітною групою тат (а іноді і мам). Цікаво бути частиною цієї групи. Будь ласка, надсилайте ідеї чи рукописи нашим редакторам електронною поштою за адресою [email protected]. Для отримання додаткової інформації перегляньте наш Поширені запитання. Але не варто над цим думати. Ми щиро раді почути, що ви маєте сказати.
