На початку Анна Кареніна, пише Лев Толстой: «Все щасливий сім'ї схожі; кожна нещасна родина нещаслива по-своєму». Це чудова цитата, але це неправда. Щасливі сім'ї - це купа диваків.
Я знаю, бо ми одні з них. Ми з дружиною отримали розлучений коли нашій дочці було три. Це повністю сколихнуло мій світ, але я любив свою маленьку дівчинку, і ми втрьох швидко потрапили в рутину, коли вона проводила половину тижня з мамою, а половину зі мною. Через п’ять років ми стали люблячою та щасливою розлученою сім’єю. Іншими словами? Диваки.
Виховання дитини як с одинокий тато змінив мене на краще. З моєю тодішньою дружиною було легко сперечатися з приводу догляду за дітьми, рахунків та роботи. Робити це в одиночку змусило мене зрозуміти, як керувати своїм життям, не будучи придурком. Я навчився бути ніжним і уважним, але з чіткими межами. Це залишається одним із найцінніших уроків мого життя.
У той час я працював вдома, тому я вирішив синдром самотньої дитини, запросивши друзів відвезти своїх дітей зі мною. Чесно кажучи, спочатку я був наляканий, але дав собі завдання розібратися
Через п’ять років ми з дочкою — як горошок у стручку. У мене чудові стосунки приблизно з десятьма іншими дітьми. Я навіть змінив професію. Зараз я викладаю в класі першокласників, другого і третього класу, успішно пишу на теми батьківства, і мене вважають веселим і відповідальним батьком і вчителем. Минулої зими, коли наближалося Різдво, мої студенти скаржилися на тривалість зимових канікул: вони були занадто довгими. Вони хотіли повернутися до школи.
Ось мій великий секрет (якщо хочете) — бути веселим та зацікавленим батьком: Я відмовляюся грати в ігри, які мені не подобаються. Я знаю, що спочатку це звучить дивно, тому дайте мені секунду, щоб пояснити. Ви не пошкодуєте.
Інший спосіб сказати це – робити тільки те, що ви хочете робити. Як тільки я наткнувся на це просте правило, мій час з дочкою швидко став цікавішим і веселішим. Тепер у неї був тато, який був щасливим, а не просто той, який працював, щоб зробити її щасливою. Бачите різницю?
Це правило перевертає типову логіку батьківства з ніг на голову – пожертвувати собою заради блага своїх дітей. Можливо, батьки, які жертвують собою, роблять щось корисне. Немає сумніву, що це походить від любові, але нелегко отримувати задоволення, коли ти жертвуєш собою. Це набагато легше, коли ви починаєте цінувати свої почуття в даний момент. Я знаю, я це сказав. Почуття. Але ефф. Це лайно має значення.
Це допомагає почути правило у зворотному порядку: не роби того, чого не хочеш. Це звучить божевільно і егоїстично, але якщо ви сприймаєте як належне, що ви хочете добра для своєї дитини — тому що, ну, ви це робите — тоді це правило відкриває свободу сказати «ні» балуванню My Little Pony сесій.
Коли ви скажете «ні» заняттям, яке вам не подобається, але «так» проведеному разом, ви повільно знайдете способи грати зі своєю дитиною, які зацікавлять вас обох. І ви дізнаєтеся, коли туди потрапите, тому що це буде добре. Для всіх. Ви не будете грати, щоб задовольнити їхню примху. Ви будете заручені.
Якщо мені не подобається гра чи діяльність, я цього не роблю. Діти завжди мають свободу робити це самостійно. Але якщо вони хочуть, щоб я брав участь у грі, я повинен отримувати від цього задоволення. Автентичність, яка випливає з цього, значно переважає випадки, коли ми не згодні. Може знадобитися час, щоб знайти заняття, яке підходить нам двом (або більше), але воно варте всіх зусиль. Навіть дворічна дитина знає, коли я брешу.
Тому я ставлю це за правило. Я даю їм справжню річ. я.
Це саме те, що роблять діти. Якщо ви спостерігаєте, як вони грають a гра, вони будуть майже постійно перемикатися між грою та рішенням, як грати. Для стороннього спостерігача це може бути дуже забавним. Існує постійна загроза того, що один або кілька дітей вийдуть із гри, а іншим доведеться йти на компроміс, щоб зберегти свій інтерес.
З іншого боку, чи бачили ви коли-небудь від трьох до п’яти дітей, які ввійшли в гру, де кожен відчуває силу та цілісність своєї ролі? Такі моменти дорогоцінні. Вони можуть тривати годинами. Так і ви можете, якщо будете чесні.
Але якщо ваше серце не в цьому, ви, швидше за все, вигорите. Ви виростете обурений або нудно, і це лише питання часу, коли ви почнете дивитися на годинник або перевіряти свій телефон.
Більш переконливим є те, що станеться з вашою дитиною. Діти розумні. Що б ви не робили, він точно помітить, що ви робите. І вгадайте що? Він полюбить вас за це! Він виросте і навчиться наслідувати ваш приклад, жертвуючи своїм щастям спочатку школою, потім роботою, а потім партнером і дитиною.
Я бачу, що багато батьків стають жертвами цієї етики. Вони до біса люблять своїх дітей. Вони жертвують і намагаються, виступають за своїх дітей усіма способами, які можуть, і просто надзвичайно незадоволені. Те, чого їм не вистачає, це вони самі. Це не те, чого можна пропустити.
Дотримуючись цього правила, ми не говоримо, що робиш все, що хочеш, ми говоримо, що я є важливою частиною нашого спільного часу. Ви переходите від того, щоб робити це для своєї дитини, до того, щоб робити це разом зі своєю дитиною. Ви більше не враховуєте себе. Я обіцяю вам, що це матиме велике значення. Повільно ви вдвох створите спосіб гри, щоб усі були щасливі, а не тільки дитина. І якщо ви ніколи не робили цього раніше, дайте цьому час. Ви ростете. Вони вчаться. Поспіху немає.
Все-таки це простіше, ніж ви думаєте. Діти гнучкі. Їх цікавлять дорослі, які в захваті від того, що вони роблять. Тож поділіться з ними своїми радощами. Хвилювання заразне. Це пробуджує їхній мозок до нових речей, і вони швидко розуміють, як долучитися. З іншого боку, діти майже миттєво втомлюються від зношених підробників. чи не так?
Це просте правило зробило для мене захоплюючим виховання дітей, і воно продовжується безперешкодно. Люди думають, що я розумію з дітьми, але всупереч очікуванням майже всіх я роблю все для себе. Я егоїст у всьому. Я просто люблю і співчуваю, тому що – так – бути люблячим і співчутливим робить мене щасливим.
Деякі батьки реагують так, ніби це правило межує з гедонізмом, ніби наші бажання призведуть нас до катастрофічно занедбаного життя, напиваного в кареті повій і сирних затяжок. Але ось чудова новина – ви цього не хочете. Ви не бажаєте слизуватої дитини, яка страждає. І ви не хочете, щоб десятирічний малюк з тугою дивився на батька, якого ніколи не мав. Ви хочете справжню, здорову дитину. Ви хочете бути справжнім, здоровим.
Але не забирай це у мене. Я запрошую вас зруйнувати це правило з усією логікою і суворістю вашого власного досвіду. Поставте свої бластери на повну потужність. Знайдіть кожну помилку. Це свого роду суть. Прислухайся до себе. Цінуйте лайно свого внутрішнього почуття. Я, мабуть, щось помилився. Можливо, я просто обманюю вас і роздуваю своє его, публікуючи більше батьківських нісенітниць.
Але я вам скажу: дітям у моєму житті байдуже. У них є багато місця для того, щоб я був ідіотом або виписався на кілька годин. Вони люблять зі мною спілкуватися, тому їм не важко дати мені простір, коли я трохи примхливий, розсіяний або зайнятий. І я люблю з ними спілкуватися. Тому що я намагаюся насолоджуватися в їх присутності.
