Я пам'ятаю перший раз, коли я дозволю собі лаятися перед своєю старшою дитиною. Я намагався бути добре в цьому, але я працюю у видавництві, і це так бізнес лайливих слів а життя напружене. Погані слова тому може бути корисним у моїй роботі. Я збирав речі в робочу поїздку, а Фінес, якому всього півтора року, валявся за мною. Чесно кажучи, я б не так назвав те, що робив пакуванням, як шалено бігав по нашій квартирі, кидаючи одяг у сумку, знаючи, що якщо я не буду в таксі протягом наступних п’яти хвилин, то пропустю свій рейс і почну цілий каскад жахливих наслідків.
Мені потрібні були три чисті сорочки, і я закінчив. Я відкрила шафу і знайшла… хімчистку, яку я повинна була здати минулого тижня.
«Бебать ебать ебать ебать ебать ебать ебать ебать ФУК!» Я закричав, десь у потилиці пролунав мовний тривожний дзвіночок.
Але хоча я, можливо, не кричав нікому конкретно, я кричав біля хтось. Хтось нагадав мені про цей факт приблизно через п’ять хвилин, коли я вибігла за двері в старій футболці.
«Побачимось за кілька днів, друже!» Я сказав. «Люблю тебе».
«До біса!» — радісно відповів Фінес.
— Блін, — луною відгукнув я, тихо під ніс.
Я багато думав про те, щоб лаятися під час цієї поїздки, завдяки трохи часу в аеропорту та літаку. Коли я повернувся додому, у мене було нове домашнє правило: поганого слова не буває.
За ці роки в нашому домі було багато правил. Був той, що діти отримували по одній годиніcreen time на вихідний день. Був той, що вранці всі застеляють ліжка. Був той, що не годувати собаку зі столу. Ви, мабуть, можете здогадатися, як це все вийшло.
Але правило поганого слова прижилося, і я вважаю, що це маленьке правило мало напрочуд глибокий вплив на мою сім’ю. Дозволяє всі слова в нашій мові, за іронією долі, підкреслили, як слова, які ми використовуємо, впливають на інших людей.
Візьміть слово «дурний». Я б стверджував, що легше поранити когось «дурністю», ніж «лайном». У моєму будинку він не заборонений, але я став дуже чутливим до способів його застосування.
Коли мої дочки сваряться, і Фріда каже Аві: «Ти просто так думаєш, бо ти дурна». Я втручаюся, щоб сказати їй, що вона говорить недоброзичливо і некорисно.
Але я не кажу їй, що ми не повинні вживати це слово в моєму домі. Тому що ми робимо. Тому що а багато речі дурні. Книги, ТВ-шоу, IKEA меблі, іноді навіть людей. Я активно заохочую своїх дітей говорити про те, як вони вважають людей або речі дурними, якщо те, що вони говорять, є істотним. Він не перетинає межу, поки не буде використаний як епітет. Поки вони не будуть використовувати свої слова, щоб нашкодити комусь.
Може здатися, що це вимагає додаткового обдумування, і це так. Але настанови досить прості. Слова можна використовувати для опису речей по суті (тобто способами, які містять спостереження або аналізу) або їх можна використовувати як епітети чи образи (тобто пусті замінники значення, призначені лише шкодити). Причина, чому образи й епітети так легко лізуть у наші роти, полягає в тому, що вони легкі. Вони буквально не вимагають роздумів. Я припускаю, що це корінь аргументу «лайка вказує на ліниве мислення», аргумент проти ненормативної лексики. Виявляється, справа не в самих словах, а в тому, як ви їх використовуєте. Дійсно, an Дослідження коледжу Маріст, яке часто цитується, 2016 року виявив прямо протилежне: чим вільніше його піддослідні лаялися, тим кращими були їхні мовні навички.
Я виріс у сім’ї, де основним правилом було: «Якщо тобі нема чого сказати приємного, не кажи взагалі будь-що». Це, звісно, включало лайливі слова, але також поширювалося майже на будь-яку критику мовлення. Фактично, «дурний» був заборонений поряд із «лайном» і «бляком».
Монолітні правила, подібні до цього, означали, що члени нашої сім’ї завжди звучали мило, навіть якщо вони не почувалися добре. Але мета правила була зрозуміла. Якщо ви відчуваєте злість або критичність, тримайте язик за зубами, тому що ваші слова недійсні. Якщо ви думаєте не про гарні думки, ви думаєте неправильні.
Такий спосіб функціонування здавався мені цілком нормальним, коли я був молодим. Коли я пішов з дому та мої мовні моделі, гм, диверсифікований, це відбувалося поступово, і я не замислювався над цим. Лише після того, як я отримав перший "трах" з Фінеаса, я зіткнувся з вбудованою поліцією думок, яка існувала в моїй родині, коли росла.
Варто зазначити, що підхід, який ми застосували, не є панацеєю. Я також не вважаю своїх дітей зразком досконалої критичної думки, які очищають себе від усіх негативних проявів поведінки. Вони чудові, починаючі люди, і вони також можуть бути купою маленьких лайно. Вони розчаровуються з незначних (хтось може сказати дурних) причин. Часто вони бездумно завдають одне одному це розчарування незліченною кількістю обурених способів.
Але найкраще втручання, яке я можу запропонувати, — це бути ні поліцією слова (спрощена), ні поліцією думок (фашистською), а тим, що я став називати поліцією роздумів. Я втручаюся, коли вони дурниці один одному, але тепер я бачу свою роботу не в тому, щоб закрити їхній бій, а в тому, щоб розпаковувати його, судити його та намагатися з’ясувати, що його підігріває. Спробувати передбачити, яке розуміння може отримати кожен про себе та про іншого. Якщо я зупинюся на словах, які вони використали, нічого з цього не станеться.
Коли Фріда каже Аві: «Це до біса круто!» Я знаю, що вона підбадьорює свою сестру, а не закриває її і не принижує. У цьому контексті «трахати» — це не погане слово, це чудове слово. І оскільки я хочу, щоб мої діти мали найбільший доступний до біса словниковий запас, я дозволю їм лаятися, поки вони не вичерпаються.
Найбільше занепокоєння, яке я чую від інших батьків, з якими я обговорював це, — це їхні діти збираються лаятися в невідповідних ситуаціях, бентежать своїх батьків і змушувати інших людей незручно. Моя стандартна відповідь на це: «Вам немає про що турбуватися, якщо ваші діти не дурні». Сказати дурній дитині, що він може лаятися, коли захоче, це все одно, що дати мавпі заряджену зброю. У якийсь момент ця річ зникне, і хтось постраждає.
Якщо залишити жарти, то це те, що мене хвилювало, і я дуже старався пояснити своїм дітям. Це правило поширюється лише на вхідні двері мого будинку. Як тільки ви виходите за ці двері, ви повинні ретельно підбирати слова. Я з полегшенням виявив, що моя надмірна обережність була зустрінута звинуваченнями у поблажливості. «Тату, ти думаєш, що ми дурні? Звичайно, ми не будемо лаятися ні в школі, ні в бабусі». Діти вже добре усвідомлюють незначні зміни в контексті та те, як це пов’язано з мовленням. Вони знають, що дім відрізняється від школи, а Starbucks відрізняється від будинку їхнього друга. І що будинок їхнього лайливого друга відрізняється від будинку їхнього нелайканого друга.
У мене така політика в моєму домі вже 10 років, і за цей час мені ніхто не сказав, що мої діти вживають нецензурну лексику. Вони знають, що їхні бабусі й дідусі не люблять лайливих слів, як вони знають, що їхні бабусі й дідусі також не люблять взуття в домі. Адаптація та повага до правил різноманітного соціального середовища, через яку ми рухаємося, є ключовою частиною дорослішання. Ми вчимося бути гнучкими і вчимося робити вибір, а для правильного вибору потрібна практика. Якби я припинив їх лаятися, я б зупинив гігантську можливість для навчання гнучкості та вибору.
Точно так само, як я навчаю своїх дітей, що молотками потрібно будувати речі, а не ламати людям черепи, я навчаю своїх дітей, що слова призначені для того, щоб висловити себе, попросити про допомогу та знайти спільну мову, а не для того, щоб завдати болю інші.
Ви не забираєте у дитини коробку з фарбами лише тому, що вона забарвлена поза межами ліній. І якщо ви не дозволите їм лаятися, вони не навчаться робити це, що варто.
