Впевненість є ознакою блакитних фішок. Хто не хоче бути впевненим і здатним під час якомога більшої кількості взаємодій? Це допомагає нам досягати успіху на роботі, допомагає нам досягати успіху у відносинах, а також допомагає нашим дітям навчитися діяти впевнено. Тому розумно стежити за тим, як ви можете саботувати, наскільки впевнено вас бачать інші. Одна велика площа? Як ви спілкуєтеся. Використання певних фраз і навіть певних слів може створювати перешкоди як на роботі, так і вдома, змушуючи людей втрачати довіру до вас і поставити під сумнів ваші здібності. Оскільки обізнаність – це все, ось дев’ять фраз, які змушують вас звучати менш впевнено, і що варто сказати замість цього.
1. "Що ти думаєш про це?"
Ні, немає нічого поганого в тому, щоб ставити запитання. Але ви повинні бути обережними, як ви це робите. Кажучи: «Що ти думаєш?» може здатися, ніби ви не впевнені у своїх рішеннях чи думках і шукаєте когось, хто вирішить проблему за вас. «Якщо вам потрібне схвалення чи вказівка, це, як правило, ознака невпевненості», – каже Мішель Голдман, психолог і радник зі ЗМІ.
2. «Ми можемо робити все, що ти хочеш»
Відсутність впевненості дуже очевидна у людей, які не можуть приймати рішення або покладаються на інших, щоб приймати рішення за них. Ця фраза робить це чітким. «Це означає, що нам не потрібно боротися зі своєю невпевненістю або протистояти іншим, якщо те, що ми хочемо, відрізняється від того, що вони хочуть», — каже Голдман. Її виправити? «Почніть з визначення того, чого ви хочете, і розкажіть про це. «Я схиляюся до X, я знаю, що це може відрізнятися від того, що ви хочете. Давайте з’ясуємо, як працювати разом, щоб отримати те, що ми хочемо».
3. «Ти завжди кращий за мене в таких речах».
Самоприниження є класичним інструментом для тих, хто любить приховувати або маскувати свою невпевненість. Однак це не викликає у людей довіри, якщо ви постійно вихваляєте їх сильні сторони за рахунок своїх. У довгостроковій перспективі, якщо ви завжди говорите людям, наскільки вони краще справляються з різними завданнями, це може змусити людей запитати, у чому ви добре вмієте.
«Ми використовуємо порівняння та сильні сторони інших людей, щоб підкреслити наші слабкі сторони», — каже Голдман. «Якщо це звичайна фраза, яку ви вимовляєте, спробуйте трохи змінити її на «У вас більше практики в цьому, Чи можете ви показати мені, як це зробити, щоб я міг покращитися?» або навіть «Нічого, що зараз мені важко, я все ще вчуся».»
4. «Цікаво, що вони думають/відчувають про мене».
Ніхто не звинувачує вас у тому, що ви так думаєте, але озвучувати це вголос не рекомендується. «Природно бажати, щоб нас приймали інші, і ми також повинні вміти орієнтуватися в соціальних мережах налаштування або професійні налаштування, навіть якщо ми не обов’язково є найбільш затребуваною людиною», — каже Голдман. «Важніше відчувати себе комфортно і щиро».
5. «Ти сердишся на мене?»
Люди, які не впевнені в собі, часто можуть неправильно читати соціальні сигнали та засвоювати їх, вважаючи, що чийсь настрій має бути пов’язаний із ними чи результатом того, що вони зробили. «Ми також можемо неправильно інтерпретувати їхні емоції як щодо нас, через страх, що ми щось зробили неправильно». Замість того, щоб припускати чи інтерпретувати, Голдман каже, що краще просто запитати: «Як справи почуття?»
6. «Мені потрібен час подумати, я не знаю, що вибрати».
Приділяти хвилину, щоб обробити рішення та зважити свої варіанти — це нормально, але це може передати невпевненість, коли ви кажете, ніби ви не знаєте, як щось вирішити. Коли ви приймаєте рішення, звучить розгублено або збентежено, це може змусити людей поставити під сумнів вашу здатність робити впевнений вибір. «В ідеалі ми хочемо перефразувати це твердження, яке було б менш безпечним, але все одно давало б вам час подумати. Спробуйте щось на кшталт: «Я ще не впевнений, мені потрібен час, щоб прийняти рішення. Будь ласка, будьте зі мною терплячими, поки я з’ясую, що підходить мені / чого я хочу».
7. «Я не можу повірити, що вони вийшли з дому в такому вигляді».
Ви можете подумати, що, коментуючи зовнішність когось іншого, ви робите себе кращим у порівнянні. Але насправді ви лише передаєте, наскільки ви невпевнені у своїй зовнішності. Це може здатися, що ви намагаєтеся перенаправити увагу на свою власну невпевненість, висвітлюючи недосконалість інших людей. «Це може бути дуже важко прийняти наше тіло», - каже Голдман. «Більш збалансовано перефразувати це було б, щоб зменшити судження та порівняння інших і зосередитися на прийнятті себе».
8. «Чи могли б ви…»
Іноді люди думають, що вставка «можливо» в запит може передати ввічливість або повагу, але насправді це свідчить про відсутність впевненості та невпевненості. Це змушує вас нервувати і ніби вже очікуєте відмови. «Хоча важливо бути ввічливим, є способи бути ввічливим, водночас представляючи себе впевненим», – говорить Хейлі Перлус, к.т.н. Наприклад, Perlus каже, що ви можете опинитися в ситуації, коли ви хочете попросити колегу прочитати електронний лист перед його відправкою, але ви бачите, що ваш колега зараз зайнятий іншим завданням. Замість того, щоб запитати: «Чи могли б ви прочитати це ще раз, коли у вас буде така можливість?» Ви можете сказати: «Коли у вас буде можливість, ти прочитаєш це ще раз, перш ніж я його надішлю?» Видалення «можливо» дозволить вам виглядати впевнено та впевнено в тому, що ви запитуючи».
9. «Я б просто…»
Це ще одне слово, яке люди вважають дружнім і ввічливим, але служить лише для того, щоб применшити ваше повідомлення та пом’якшити його вплив. «Наприклад, — каже Перлус, — у реченні «Я просто хотів би розповісти вам про цей проект, над яким я працюю», важливість проекту зменшується. Видалення «просто» з речення та заява «Я хотів би розповісти вам про цей проект, над яким я працюю», отримує те саме повідомлення; однак тепер ви звучите впевнено, і ваш партнер по розмові поставиться до вашого проекту серйозно і важливо».
