Мій старший син, якому зараз 10 років, розвинув особистість, яку я можу описати лише як зухвалу. Щойно вступивши в підлітковий період, він приміряє нову зрілість у вигляді жартів, лайки та словесних межа тестування.
Нещодавно позасімейний дядько надіслав моєму синові книжку на день народження. Він залишився без тріщин, що мене дратувало. «Гей, ти почав цю нову книгу?» — запитав я його. «Я хочу знати, про що йдеться».
«Можливо, вам варто запитати у автора, про що йдеться», — відповів він.
Уф
Моя молодша дитина, 8 років, має справу зі своїм власним унікальним когнітивним зростанням. Але він набагато більш сердитий, ніж його брат. Його випадкові зриви можуть закінчитися словами «Я ненавиджу тебе!» коли він тупить до своєї спальні.
Якби я особисто прийняв ці спалахи та перевірку меж, я, напевно, був би нещасним і обуреним батьком: «Після всього, що я зробив для них, я отримую ось що? Прокляті недоброзичливці!» І ця образа може запекти моє серце, змусити мене подвоїти контроль: стати більш суворим, кричати та давати тайм-аути. Тому що зухвалість має бути рівнозначною покаранню, а покарання має призводити до поваги, чи не так? Ні. З цим рівнянням є проблема. Повагу не можна змусити — не з боку дорослих і, звичайно, не з боку дітей, які, безперечно, не є дорослими.
Тож яка відповідь? Я даю собі тайм-аут і даю своїм дітям користь від сумнівів.
Звичайно, «надати перевагу сумніву» — це просто розмовний спосіб сказати «маючи певну емпатію». The Перевага, про яку йдеться, полягає в тому, що я пропоную своїм дітям, коли сумніваюся в своїй початковій оцінці їх наміри. Замість того, щоб бути впевненим, що дитина, яка каже «Я вас ненавиджу», походить із місця ненависті, сумніви дозволяють мені подумати, що за спалахом криється інша мотивація. І замість того, щоб повірити, що моя дитина намагається змусити мене почуватися ідіотом, коли вона жартуе зі мною, сумніви дозволяють мені подумати, що вона, можливо, не усвідомлює, як його шипи можуть жаліти.
Трохи сумнівів у моїх інтуїтивних реакціях є каталізатором емпатії. Але чому емпатія настільки важлива?
Зробити дупу з ти і мене
Ставши дорослими, ми очікуємо, що люди, з якими ми проводимо час, дотримуються певних соціальних норм. І коли дорослі не дотримуються цих норм — коли вони йдуть в черзі, рясно й голосно лаються з дітьми або викидають сміття на тротуар — легко припустити, що вони просто придурки. Зрештою, вони достатньо дорослі, щоб знати краще.
Незважаючи на те, що діти не дорослі, їм часто приписують мотивацію дорослих. Отже, коли дітям важко, ми припускаємо, що вони ліниві, чи підлі, чи злісні, як і дорослі придурки, з якими ми іноді стикаємося. Але якщо ми зробимо крок назад і переглянемо наші припущення, то побачимо, що діти мають унікальні мотиви та перспективи.
Унікальна перспектива дитини залежить від кількох важливих факторів: мозок, що розвивається, без «виконавчих» огорож, що робить їх як гіперемоційними, так і гіперреактивними. Брак досвіду через обмежений час перебування на планеті. І, нарешті, постійні нагадування, що вони занадто малі й занадто молоді, щоб мати реальний контроль над своїм життям.
Погляд на складну поведінку з точки зору дитини дає певну ясність. Моя десятирічна пропозиція запитати автора про книгу виглядає трохи менш сопливою, якщо я дивлюся на це його очима. Хто хоче, щоб йому говорили, що читати розважально? І якщо вам не вистачає емоційного словникового запасу, щоб пояснити, що ви не хочете, щоб вас примушували читати книгу, яка вам не цікава, ви можете за замовчуванням кидатися. Зрештою, Снарк працює на Спанч Боба.
Твердження моїх 8-річних дітей про ненависть також мають трохи більше сенсу. Чому той, хто стверджує, що любить вас, відмовляє вам у тому, чого ви хочете, якщо ви йому не подобаєтеся? І якщо ви відчуваєте, що вас не люблять, можливо, навіть не люблять, що ви говорите, коли ваш мозок гарячий і емоційний? Який найпростіший спосіб висловити своє повне почуття страждання, гніву та зради? Сказання «Я ненавиджу тебе», здається, добре підсумовує це.
Залишайтеся раціональними, коли діти ірраціональні
У спокійні, безтурботні моменти легко зрозуміти, як усе це має сенс. Важче, коли емоції високі, а голос підвищений. Стрес і гнів можуть легко змусити батьків робити поспішні висновки. Але надання переваги сумніву допомагає і батькам, і дітям, визнаючи автономію дитини. Є причина, яка має значення.
Нещодавно я розмовляв з Доктор Женев'єв Мажо про психологічне поняття під назвою Теорія самовизначення або SDT. Ця теорія була розроблена в 1970-х роках як спосіб зрозуміти мотивацію і стверджує, що люди будуть діяти найоптимальнішим чином, коли відчують відчуття зв’язку, автономії та компетентності.
Дослідження SDT показують, що підтримка автономії дитини є особливо корисною, коли справа доходить до вирішення поведінкових проблем. Метааналіз, опублікований у 2015 році дослідниками з Техаського університету Остіна, розглядав 36 досліджень, пов’язаних з дітьми та теорією самовизначення. У своєму висновку дослідники написали, що існує чітка кореляція між підтримкою автономії та позитивними результатами «Автономна мотивація, психологічне здоров’я, усвідомлена компетентність, уявний контроль, залучення та зусилля, ставлення до школи, саморегулювання та виконавче функціонування». Іншими словами, діти, які відчували підтримку своєї автономії, мали змогу краще керувати їх поведінку.
Розмовляючи з Маго, вона пояснила мені, що підтримка автономії починається з емпатії. Діти, яким ставлять покарання та ультиматуми від набридлих батьків, які померли під контролем, не обов’язково дізнаються, чому вони повинні поводитися по-іншому. І батьки не можуть надати це пояснення, якщо не мають чіткого уявлення про точку зору своєї дитини.
Коли батьки знаходять час, щоб зрозуміти, навіть коли їх розум хапається за інструменти батьківського контролю — гнів, покарання, примус — це показує дитині, що їхні батьки вірять у їхню автономію і хочуть зрозуміти їхню перспектива. Це також показує дитині, що батьки хочуть спілкуватися, а не командувати, і що вони вважають, що дитина достатньо компетентна, щоб зрозуміти причину, по якій вони повинні поводитися певним чином.
На шляху пошуку сумнівів
Дати дітям перевагу сумніву непросто. Насправді, це суперечить нашим природним схильностям реагувати, коли люди роблять те, що нам незручно чи складно. Але важливо нагадати собі, що ми маємо справу з дітьми. І в цьому контексті ми повинні мати трохи більше слабини.
Тож як знайти цей сумнів, коли тобі жарко? Це має стати звичкою. І цю звичку потрібно формувати практикою.
Головна навичка – відсторонення від боротьби за владу. Малоймовірно, що конфлікт у вас із дитиною буде плідним, тож навіщо так продовжувати. Небо не впаде, якщо ви просто зупинитесь, відійдете на кілька вдихів, а потім повернетеся з більш холодною головою. Так, це не особливо можливо в екстрених ситуаціях. Якщо є реальні й наявні проблеми з безпекою при відключенні, то бережіть себе та свою дитину. Але ймовірність шкоди в більшості випадків відносно невелика.
Коли ви зможете заспокоїтися, настав час потренуватися в перспективі. Чи є речі, у які ви вірите чи не знаєте, які можуть змусити їх поводитись певним чином? Якщо ви не впевнені, настав час запитати.
Це досить поширене явище в моєму домі: «Ти мав на увазі, що цей тон (фраза/дія) зачепив мої почуття та розсердив мене?»
Відповідь зазвичай «ні», і часто просте запитання допомагає почати розмову. І ця розмова потрібна.
Наскільки вони схожі на маленьких чоловічків, я знаю, що мої хлопчики залишаються дітьми. І вони мають дитяче розуміння світу. Але вони вчаться. Вони вчаться, тому що я даю їм користь від сумнівів і даю нам можливість поспілкуватися. Результат? Трохи менше стресу і набагато менше крику. Від усіх.
