У наші дні майже кожен батько виконує набагато більше роботи, ніж раніше. Але все ж можна поставити питання: чи достатньо я роблю? Усі батьки зараз більше працюють. Але хто робить більше? Хто повинен виконувати певні завдання?
Чесна відповідь така багато чоловіків роблять недостатньо. Жінки несуть не тільки більшість домашньої праці, але й розумову працю, необхідну для ведення господарства. Багатьом дружинам і матерям доручено не лише керувати своїми почуттями, а й сім’ями, щоб виконувати щоденні завдання. Це психічне управління часто називають «емоційна праця», або невидима робота, необхідна для ведення домогосподарств, часто незважаючи на те, що працюють 9-5 стільки ж, скільки і їхні партнери. І це впливає на жінок і особливо на дружин і матерів, які часто виснажуються і обурюються, якщо їхні партнери ігнорують невидимий тягар.
Тепер деякі використовують «емоційну працю» як загальний термін для цього розумового управління. Частково це може бути пов’язано з низкою опублікованих статей, які використовують цей термін у цьому контексті. Однак експерти відзначають, що термін «емоційна праця» не зовсім коректний, маючи на увазі соціолога Арлі Хохшильда.
Незалежно від термінології, розпізнавання, коли існує дисбаланс у домашній праці та що ви вимагаєте від свого партнера, є важливим для справжнього партнерства. Так, якщо ведуться розмови і пари добре сприймають роботу, яку вони виконують, це одна справа. Проблеми виникають, коли робляться припущення і розмови про допомогу — або про те, чому одна людина допомагає лише тоді, коли її просять допомогти — відбуваються знову і знову без будь-яких змін.
«Пари, які ведуть розмову, є тими, хто більше усвідомлює [дисбаланс у робочому навантаженні], і вони насправді працюють найкраще», Дарсі Локман, автор Вся лють, раніше казали нам. «Коли пари уявляють, як ми з чоловіком, що все вийде саме так. Саме тоді люди потрапляють у певні проблеми, тому що речі, як правило, за замовчуванням для матерів без відвертих розмов».
Тому важливо не лише регулярно проходити реєстрацію розмови з вашим партнером щоб обговорити, хто чим займається, і що ще можна зробити, щоб збалансувати ваги, а також взяти справу у свої руки. Виконувати роботу без вказівок, але також ставити собі запитання про те, хто виконує роботу в першу чергу. Зміни можуть відбутися лише тоді, коли це усвідомлення настає, тому необхідно запитати себе: чи справді я роблю достатньо? Отже, ось кілька ключових питань про емоційну працю та побутові дисбаланси що кожен повинен враховувати. Як одного разу сказав взвод солдатів-мультфільмів: «Знати – це половина справи».
Чи відчуваю я внесок, який робить мій партнер?
Витримувати розумове навантаження означає бути людиною у стосунках, яка постійно пам’ятає про пам’ять. І часто жінкам у стосунках випадає бути тим, хто займається запам’ятовуванням: відстежує дні народження, прізвище друзів, куди могла подітися лопатка. Тому дуже важливо запитати себе — особливо якщо ви працюєте вісім годин на день — чи справді ви усвідомлюєте, наскільки багато робить ваш партнер. «Задаючи собі це питання, це можливість проявити смирення на багатьох різних рівнях», — каже тренер із відносин. Марі Мерфі. Це також можливість, додає вона, «визнати власне невігластво».
Я роблю свою частку?
Як тільки ви усвідомите, скільки роботи потрібно для того, щоб утримувати домашнє господарство, підведіть підсумки роботи і запитайте себе, де ви потрапили, коли справа доходить до їхнього внеску. Запишіть усе, що потрібно зробити, і знайдіть місця, де ви можете зробити свій внесок. Або запишіть, чим ви зараз займаєтеся і чим зараз займається ваш партнер. Це може здатися, що просити до бою. Але це не про те, що я вам так сказав. Мова йде про розпізнавання дисбалансів, які можуть існувати, і пошуку способів їх подолання. Це про те, щоб бути кращим партнером. «Важливо усвідомлювати, яку роботу виконує ваш чоловік та члени сім’ї», – каже Мішель Інгліш, LCSW, співзасновник і клінічний директор лікування залежності в Сан-Дієго центр Відновлення здорового життя. «Це не тільки робить вас більш вдячними, але й дозволяє оцінити, що ви надаєте своєму партнеру».
Чи я постійно допомагаю?
Розмова про домашні обов’язки в ідеальному світі повинна відбуватися часто. Але часто одна людина каже, що вона перевантажена, а інший партнер починає виконувати будь-які завдання, які йому доручають. Ці призначені завдання зрештою відпадають, розмова повторюється, і зерна образи проростають. Важливо запитати себе — справді запитайте себе — чи постійно ви допомагаєте. Ви сидите на дивані, коли ваш партнер виконує роботу? Чи виконуєте ви завдання лише тоді, коли вас просять їх виконати? Ви виконуєте роботу, не вимагаючи винагороди чи визнання?
«Я не зустрічав занадто багато клієнтів-чоловіків, які могли б володіти цією річчю «я не допомагаю». Важко туди потрапити", - каже Мерфі. Але коли ви це зробите, вона пропонує сформулювати ваше нагадування про те, що я тут, щоб допомогти: «Що я можу зробити, щоб полегшити різні тягарі та стреси, які відбуваються у ваш день? Що я можу зробити, щоб полегшити твоє життя? Або що я можу зробити, щоб ви відчули більшу підтримку?» Попросити про це та дотримуватись свого прохання дуже важливо.
Чи я активізуюся до «невидимої роботи»?
Коли приходить час зайнятися такими речами, як планування заходів, організація дат для ігор або просто знати, де щоб знайти речі по дому, ви пропонуєте допомогу чи дозволяєте своєму чоловікові подбати про це речі? Часто голова одного партнера — це контрольний список з 1000 речей, які потрібно зробити. Уважно подивіться на те, що потрібно зробити, і знайдіть місця, куди ви можете втрутитися. Запитайте, чим ви можете допомогти під час наступної дискусії. Але також просто обробляйте те, що потрібно.
Чи знаю я, що мій партнер відчуває щодня?
Важко зрозуміти, що насправді відчуває або навіть думає інша людина. Через деякий час невирішення цих почуттів може перервати інтимність і привести до розриву. «Якщо ви задасте це питання, а відповідь з’явиться «Я не знаю», це свідчить про те, що, можливо, є трохи більше, що ви особисто можете зробити, щоб отримати інформацію від свого партнера та створити простір для зв’язку», — Мерфі каже. «І це може бути складно, особливо в такі часи, тому що звичайне домашнє господарство порушується, всі застрягають у домі цілий день. Може бути дуже важко створити такий простір, провести разом час, присвячений інтимності будь-якого роду. Але потрібно проявити креативність і за це боротися».
Чи помічаю я, як речі впливають на мою родину?
Дуже легко розвинути тунельний зір і думати лише про те, як ситуація впливає на вас і ваше власне життя. Але життя вашого партнера також постраждало, і важливо визнати, чим їм довелося пожертвувати. «Може бути легко побачити, що наші власні поведінкові рішення та судження є відносно поширеними серед тих, хто нас оточує, але це може зашкодити нашим стосункам», – говорить Інгліш. «Таким чином, ми не помічаємо, як інші навколо нас справляються з ситуаціями. Емоційна свідомість має вирішальне значення для того, щоб нести більше розумового навантаження, оскільки це не тільки здатність розпізнавати і розуміти власні емоції, а й емоції інших людей навколо вас».
Чи викладаю я все найкраще?
Розумове навантаження також стосується того, що ви особисто вимагаєте від свого партнера. Кожен час від часу потребує — і заслуговує — на допомогу, розуміння та простір. Але важливо запитати себе: «Що я можу зробити сьогодні, щоб бути найкращим?» Тому що, якщо ти завжди сварливий або кислий про те, як ваш робочий день пройшов, ви просите свого партнера зробити багато емоційної роботи, щоб або бути з вами, або просто бути розчарованим ти. Усвідомлюйте, яку енергію ви посилаєте своїй родині — і вжиття заходів, щоб виправити це, коли дні виявляються більш розчаровуючими — має вирішальне значення для зменшення чийогось тягаря.
Які якості я хочу проявляти у своїх стосунках?
Гарне запитання, яке варто задати незалежно від обставин. Досягнення є рушійним фактором у житті більшості людей. Ми проводимо свої дні в пошуках відчутних, доказових результатів. Але багато разів ці результати виходять з-під нашого контролю, принаймні до певної міри, і зосередження на них може призвести до того, що ми втратимо з поля зору поточний момент. «Ми можемо контролювати те, як ми взаємодіємо з нашими дітьми та нашими партнерами», — зазначає Мерфі. «І це те, чому ми можемо присвятити себе кожен день. Коли ти вирішуєш, ким ти хочеш бути, те, що ти можеш робити і в кінцевому підсумку, також змінюється».
