Виберіть ваші битви.Вибирайте свої битви з розумом. Як би не сказано, це серйозна порада. Це тримає вас у черзі та поза конфронтації з чоловіком, колега, член сім’ї — хто завгодно. Суть зрозуміла: будьте вибіркові. Не витрачайте час на кожне незначне дратівливе питання. Але є ще одне неявне повідомлення, яке йде разом із цим: не зараз. Не цей. Відпусти.
Але загальна проблема, з якою потрібно зіткнутися, полягає в тому, що ви вирішуєте відпустити цей, і наступний, і наступний, поки, врешті-решт, ви не відпустите все. Мало кому подобається протистояння. Ми уникаємо болю, і лише ідея викликати занепокоєння та потенційно спалити міст чи отримати контратаку посилює стрес у розумі та тілі.
Зрозуміло бажання ігнорувати проблему і робити вигляд, що нічого не так, але якщо щось є неправильно, це раптом не виправить. Всього уникнення брати нас нікуди. Як Яель Шонбрун, психолог із Ньютона, штат Массачусетс, каже: «Нічого продуктивного не відбувається, якщо не вжити жодних дій»,
Справа не тільки в тому, що проблема залишається. Це те, що ви обурюєтеся, і стосунки розвиваються, коли ви віддаляєтеся все більше і більше. «Це те, що вас з’їсть», — каже
Зрештою, вам доведеться вибрати реальну битву, а потім вступити в цю битву. Хоча це звучить спірно, це не повинно бути або повинно бути. Йдеться про оцінку кожної ситуації та налагодження подальшої розмови спільною. Дискомфорт не зникне, але у вас є більше шансів виправити ситуацію не тільки правильно, але й покращити. Ось що потрібно знати.
Розуміння, які битви варто вибирати
У вас є багато можливих тем для битви, але рішення про те, що варто переслідувати, не повинно бути надто складним, каже Хоуз. Простіше кажучи, це те, що вас турбує. Якщо у вас в голові відбуваються бійки, і нічний сон не змушує їх припинятися, це дуже хороший показник. Те ж саме стосується, якщо ви продовжуєте роздумувати, навіть протягом короткого періоду. Слова повинні прозвучати, і вони будуть. Це може бути як розмова, так і сплеск. Ваш вибір, і не важко зрозуміти, який саме здоровіше для стосунків.
Тоді турбується про те, як і коли це висвітлювати. Немає найкращого моменту, тим більше, що у батьків майже немає «будь-коли», але є неправильний, а саме коли ви кипієте. Шонбрун каже, що гнів зазвичай є рушійною силою, і, як додає Хоуз, коли ви дозволяєте йому контролювати розмову, «ви скажете якесь лайно, про що пошкодуєте».
Шонбрун пропонує поговорити з другом, щоб побачити перспективу або просто розрядитися. Записування також може допомогти. Слова залишають вашу голову, і якщо ви побачите їх на сторінці, ви віддалиться від них, а сам акт письма може створити структуру, схожу на розмову.
Хоуз каже, що залишатися допитливим — це ще один спосіб. Це може допомогти відповісти: «Чому це може статися?», і, можливо, інша людина перевантажена, стурбована або втомлена. Або причина може бути менш доброю, але розважальна перевага сумніву спонукає до співпереживання і робить речі менш ворожими.
Мистецтво протистояння
Перш ніж щось говорити, один із шляхів, який не дозволяє навіть наростати напругу, — це встановити регулярний розклад часу для розмов. Хоуз називає це «годинами напруги», коли ви можете запитати: «У когось є проблеми?» Ідеально один раз на тиждень, але Шонбрун каже, що для батьків двічі на місяць може бути більш реалістичним. Яким би не був графік, не потрібно турбуватися про те, щоб набратися сміливості. Час встановлений. Ви можете додати проблему в закладки і продовжувати свій день, каже Хоуз.
Але якщо у вас немає часу на реєстрацію і вам потрібно підняти проблему, почніть із запитання: «Чи є у вас пропускна здатність для розмови?», — каже Шонбрун. Якщо відповідь «ні», ця людина має вибрати кращий час, але «так» означає бай-ін, і ніхто не відчуває себе в пастці небажаної дискусії.
Після цього, якщо ви не впевнені, скажіть «Я не знаю, як це зробити… Це не зручно», а потім «Я відчуваю, що мене засмучує (вставити проблему)». Іншій людині важко отримати оборонний коли ви пропонуєте вразливість і говорите про себе, каже Хоуз.
Ще важче, коли ви відразу приймаєте свою відповідальність зі словами: «Я знаю, що я не…» Як каже Хоуз, це виводить вас із «Я правий». Ви неправі», і Шонбрун додає, що це також допомагає знайти спільну мету для атаки, а не зосередитися на проблемі, яку потрібно усунути.
Що стосується того, скільки часу має тривати бій, багато в чому полягає в тому, скільки часу у вас насправді, але якщо точка повторюється два або три рази, ви можете сказати: «Можливо, ми зможемо повернутися до цього пізніше» або «Давайте знайдемо рішення». У будь-якому випадку, ви хочете перейти до закриття, тому що «Ви можете повторювати вічно», Хоус каже.
Проблема може полягати в тому, щоб повернутися у ваші стосунки, особливо якщо речі не були повністю вирішені. Ви можете спробувати спланувати щось приємне після цього, навіть якщо це просто обід, або просто погодьтеся, що кожен з вас отримає деякий час для декомпресії. Одна річ, яка може допомогти під час «бійки», це зайти: «Я тут. Я тебе люблю. Я нікуди не збираюсь."
Люди бояться, що різкі слова означають відмову і що життя вибухає, тому це заспокоєння для вашого партнера і нагадування, що «Це не Третя світова війна», – каже Хоуз. «Це просто маленька битва».
О, і пам’ятайте: ви не особливі
Наявність проблеми сама по собі може бути проблемою, яка гальмує будь-які дії. Ви переживаєте, що це означає щось глибше у стосунках, або через те, що ви не можете негайно впоратися з чимось/відпустити це: «У мене є недолік сили», – каже Хоуз.
стоїцизм отримує багато галасу, але це не дозволяє багато ділитися, а реальність така, що конфлікт є частиною сім’ї. Це непогано. Він відображає різні думки, смаки, досвід, і це може привести до розширеного погляду, більшої рівноваги та більшого зростання. Щоб потрапити туди, ви зіткнетеся один з одним і не погодитеся.
«Жодна пара не зможе уникнути цього», — каже Шонбрун, додаючи, що для цього є вагомі причини. «Ми не одружуємось самі».
