Нещодавно боровшись із різдвяними вогнями під своєю ялинкою, Ніла Тернера накрила хвиля смутку. Він не міг не думати про свою дочку Колбі, який помер у 2010 році у віці лише двох років від рідкісного генетичного захворювання.
«Раптом думка про ще одне Різдво без неї охопила і замінила моє розчарування сльозами», — каже Тернер, інженер з Оклахоми і батько двох дітей. «Не проходить жодного дня, щоб я не сумував за нею і не думав про неї. Але якщо я зосереджуюся лише на втраті та душевному болю, думки про самогубство приходять швидко».
Горе не є лінійним. Це може вразити зненацька. Це триває і розвивається, каже Тернер. Це складна емоція для багатьох людей, і це може бути особливо складним для батьків. Навіть сьогодні батьки можуть відчувати тиск на те, щоб «бути сильними» для інших і відкладати власні почуття в сторону після а втрати, які можуть мати шкідливі психологічні наслідки. І хоча очікування щодо т. зв «чоловіча» поведінка розвиваються на краще, багато чоловіків все ще відчувають себе ізольованими горе і менш зручно розкривати про це.
«Існує глибоко вкорінена соціальна обумовленість, яка потребує певної роботи, щоб її скасувати та повернути назад», — каже Девід Клоу, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт з Чикаго та автор книги Ти не божевільний: листи від вашого терапевта. «Ряд чоловіків працює над визначенням нові моделі маскулінності, але попереду ще багато роботи».
Чоловіки, як правило, менше охоче говорять про своє горе, більш стримано висловлюють емоції і менше Ймовірно, буде шукати підтримки, каже Ян Еверхарт Ньюман, JD, Ph.D., психолог із Шарлотти, Північна Кароліна.
«На жаль, ця закономірність може бути посилена, коли хлопчики та чоловіки шукають заспокоєння після втрати навколо більш вразливих емоцій, таких як смуток, і отримують відсіч і відповідні повідомлення на кшталт «Не плач» або «Будь сильним», — каже Ньюман. «Мої клієнти-чоловіки часто повідомляють, що інший член сім’ї зовні більш інтенсивний емоції, і що вони відчували, що не можуть більше напружувати цю людину [виражаючи свої власні горе]».
Чому горе може бути таким ізольованим для чоловіків
Горе з точки зору чоловіків викликало незначний дослідницький інтерес, але деякі з написаних статей припускають, що горе чоловіків часто зменшується або навіть відкидається. Автори а недавнє дослідження ветеранів бойових дій відзначили, що горе — це «давно ігнорований наслідок війни». В неї дослідження батьків і втрати вагітності, опублікованому в 2004 році, автор Бернадетт Сьюзан МакКрейт писала: «…втрата може бути руйнівною для батьків, але дуже часто світ, який їх оточує, схильний до знижувати їхню втрату, а емоційна підтримка та культурні ритуали, які зазвичай доступні для інших людей, які втратили горе, часто відсутні для цієї групи чоловіки».
Ньюман погоджується. Нещодавно на похороні ветерана спецназу вона побачила жахливий приклад того, як люди, здається, не знають, як реагувати на чоловіче горе. Чоловіка поховали з повними військовими почестями, що може бути довгою справою. Діти об’єдналися в групу, тикаючи один одного й сміючись, каже Ньюман, а дорослі стояли разом, похмурі й балакаючи. Потім вона побачила дорослого сина, який стояв на колінах біля труни і ридав зовсім один.
«Єдина людина, яка прийшла його втішити, був його маленький син, — каже Ньюман. «Є щось у горі, що може бути страшним і що іншим важко прийняти».
Люди будуть робити все, щоб уникнути дискомфорту. Оскільки це змушує їх думати про власну смертність і відсутність контролю, смерть вона на першому місці в списку речей, які викликають у людей дискомфорт, каже вона. Крім того, традиційні гендерні очікування можуть вплинути на те, як пари справляються з горем. Клоу каже, що він консультував жінок, які кажуть, що хочуть, щоб їхні партнери-чоловіки більше відчували їхні почуття, але насправді їм не подобається, коли вони плачуть або висловлюють емоції.
Деякі чоловіки можуть відчувати себе ізольованими у своєму горі не тому, що вони не знають, як відчувати емоції, а тому, що вони не вважають, що їх можна висловлювати.
Стратег із веб-контенту у Великобританії, Кевін втратив батька минулого року, незадовго до того, як він і його партнер дізналися, що у них народжується дитина. Зараз він живе в будинку свого батька зі своєю сім’єю і часто думає про свого тата, наприклад, коли він танцює на кухні під The Beatles, щоб розважити сина і змусити його перестати плакати. Кевін каже, що часто вибачається за розмову про свого батька, хоча його партнерка каже, що вона не проти.
«Здається неправильним, що він тут не для того, щоб насолоджуватися новонародженим», – каже Кевін. «Для мене завжди буде соціально неприйнятним висловлювати своє горе, незалежно від того, наскільки люди намагаються змусити мене почуватися комфортно».
Культурне походження та виховання мають величезний вплив на те, наскільки чоловіки можуть дотримуватися стереотипів чоловічі тенденції, такі як стоїцизм, які можуть змусити їх відчувати себе менш комфортно горе. І можна було б надати чоловікам ведмежу послугу, якщо очікувати, що вони будуть сумувати більше, як зазвичай жінки, із зовнішнім проявом емоцій, за словами Дж. Скотт Янссен, MSW, LCSW. Янссен каже, що чоловіки, які тихіше сумують і тримають свої емоції в оточенні інших, можуть просто мати більш «чоловічий» стиль скорботи, який не обов’язково є шкідливим для здоров’я і не повинен бути звільнено.
Звичайно, застереження існують. «Ви повинні бути обережні з термінами «чоловіче» і «жіноче», які пов’язані культурою та традиції, а в епоху гендерної нейтральності це розрізнення може бути навіть безглуздим», — Ньюман каже. «Це зводиться до того, чи може чоловік вільно висловлювати свої емоції без засуджень і чи просто вирішує не виражати емоції, а не виражати, тому що це не те, що чоловік «повинен» робити».
Остання ситуація — людина відчуває себе поганою людиною, тому що вона відчуває нормальні, хворобливі емоції — шкідлива.
Здорове горе – це процес
Є ознаки того, що стіни навколо чоловічого горя спадають. Нещодавно комік Майкл Круз Кейн написав у Твіттері на 10-ту річницю смерті свого сина Фішера і отримав масу підтримки, як і Джеймс Ван дер Бік коли він написав про горе, яке вони з дружиною відчували через втрату дитини через викидень, у щирій публікації в Instagram. Комік Паттон Освальт також відкрито говорив про скорботу про смерть своєї першої дружини, письменниці Мішель Макнамари, матері його дочки Аліси.
Багатьом чоловікам (і жінкам) потрібен час, щоб сумувати наодинці, що не те саме, що «ізолюватися». Хоча він також говорив про свою втрату з іншими, Тернер каже, що йому також потрібен час на самоті, щоб обробити Колбі смерть.
«Протягом кількох років, двох годин у будь-якій поїздці на машині, я б плакав, проводячи стільки часу наодинці зі своїми думками», — каже Тернер. «Але якби я не приділяв цей час регулярно, мої емоції з більшою ймовірністю виходили б убік, не бажаним чином».
Для цього немає термінів, каже Клоу. Через десять років тривала одиночна поїздка або хвороба собаки можуть знову викликати горе. Здорове горе змінюється від людини до людини. Він може приймати багато різних форм. Щоб допомогти пережити втрату, це може допомогти влаштувати соціальну зустріч з друзями та родиною, щоб попрощатися та відсвяткувати життя людина, яка померла, каже Елгін, штат Іллінойс, власник і директор похоронного бюро, перший сержант резерву армії США і батько двох дітей Дена Саймондс.
Сімондс перебував в Афганістані, коли його рідні повідомили йому, що його батько вмирає. За його словами, він «втратив це приблизно на 15 секунд» перед своїм командиром, але деякий час більше не плакав після смерті батька. Він повернувся додому й зайнявся організацією військових почестей для свого батька, прикладом «інструментального скорботи», що включає в себе такі завдання, як догляд за маєтком та прибирання в будинку людини, яка помер. Ці завдання не слід відкидати як уникнення — вони можуть допомогти людям пережити втрату, каже Клоу.
Проте тривалий час залишатися наодинці з горем не обов’язково шкідливо для здоров’я. Це може допомогти передати думки та почуття словами, каже Клоу. Люди є соціальними істотами; звертатися до соціальних мереж і називати людину, про яку вони сумують, і розповідати про спогади та те, що вони відчувають, як правило, допомагають.
«Мені допомагає розмова про мого тата з моїми дітьми, розповідь їм, яким він був і як він так сильно б їх любив», — каже Саймондс. «Ми зберігаємо пам’ять про нього щодня».
Клоу пропонує знайти кількох людей, щоб послухати про горе; які можуть максимізувати чиїсь можливості підтримки та полегшити занепокоєння, що вони перевантажують одну людину. Ця мережа може включати партнера, членів сім’ї, друзів або терапевта. Клоу проводить групові сеанси терапії для чоловіків і каже, що багатьом, схоже, полегшує безпечний простір для самовираження.
«Важливо не залишатися самотнім у горі», — каже Клоу.
Чий-небудь партнер може бути джерелом підтримки, що рятує життя, але йому, можливо, доведеться попрацювати над тим, щоб зробити стосунки максимально рівноправними, додає він: «Ви не повинні бути ідеальними, але обидва партнери повинні «тримати простір» один для одного, щоб не було лише однієї людини, яка є «призначеним відчувати» почуття», — він каже.
Це може бути важко зробити, але Тернери змогли дати один одному дозвіл перебувати в різних місцях у своєму горі.
«Ми були в порядку, якщо один із нас був сумний, а інший – ні. Ми не боялися давати один одному простір», – каже Тернер. «Ми бачили інші пари, які засмучувалися один на одного через несинхронізовані почуття «Вони» потрібно рухатися далі» або «Чому вони все ще не сумні?» Я не знаю чому, але ми не впали в це пастка».
Терапевтичний ретріт для батьків, які втратили скорботу, також може бути корисним. Тернер і його дружина пішли до одного після того, як його запропонували друзі.
«Я ніколи не був на жодному сеансі терапії, і хоча це було емоційно і фізично виснажливо, ми знайшли це корисним», — сказав він. каже, але додає: «Наступного року вони навіть запросили нас повернутися, щоб допомогти вести ретріт, оскільки ми були єдиною парою в групі, яка досі залишилася одружений. Рівень розлучень серед загиблих батьків дійсно високий».
Тернери також знайшли повноцінний спосіб пережити своє горе через благодійну роботу з Американською асоціацією серця. Його донька Елла також взяла участь, зібравши понад 60 000 доларів США для ACS після того, як захід, в якому вона брала участь, привернув увагу ЗМІ.
«Це дало нам можливість поговорити Колбі і використовувати її історію в позитивному ключі», – каже Тернер.
