Дарсі Локман — невідоме ім’я, але вона могла б бути, якби захотіла. Вона лише один бестселер або подкаст від того, щоб бути синонімом клубка трудових відносин всередині шлюби — від того, щоб стати Босою Контесою побутової образи. Але Локман, автор Вся лють: матері, батьки та міф про рівноправне партнерство, обтяжений чесністю і не бажає пропонувати легкі рецепти складних страв. Вона дозволяє не тільки її досвід роботи як психолога, але й історію, щоб дати відповідь на запитання, яке лежить в основі її роботи: як ми допомагаємо жінкам і матерям перевантажені своїми передбачуваними зобов’язаннями?
Історично кажучи, ми цього не робимо. Історично кажучи, «ми» не існує.
Через це чоловікам важко читати Локман, а тим більше говорити з нею. Вона смішна, щедра і прониклива, але вона також непримиренний реаліст. Вона займається справжньою справою, і правда в тому, що чоловіки не завжди добре ставляться до жінок, яких вони люблять. Багато чоловіків мають намір бути. Вони думають правильні речі і діють на певну частину цих думок, але вони не будують справжніх партнерських відносин, тому що... це важко та/або не в їхніх інтересах. Важко визнати цей егоїзм. Важко мати невтішні уявлення про себе.
Останнім часом Локман замислювався над тим же питанням, що задавався всім іншим, — питанням з великими літерами, яке висить у повітрі над центром Манхеттена та центром Таскалуси. ЦЕ ВСЕ ЗМІНЯЄ? Люди (в тому числі ми) постійно запитують Локмана, чи зміниться Covid-19 неоплачувана праця і сексуальні стосунки назавжди, якщо це зрушить баланс т. зв розумове навантаження — тепер неправильно називається «емоційна праця” — це обтяжує жінок. Ця ідея не змусить її посміятися відверто, але це змушує її трохи хихикати.
Батьківський говорив з Локманом про карантин, карантин і раптово видиму правду про нерівність праці в американських будинках.
Було багато розмов про те, що карантин, карантин і пандемія загалом можуть послужити каталізатором змін у поведінці у відносинах. Зокрема, розкажіть про те, як цей досвід може надихнути чоловіків трохи більше підтягнути власну вагу. Чи вважаєте ви цю гіпотезу цікавою чи вона відчувається як досяжність?
Ми живемо в цій культурі, яка пов’язана з оптимізмом і тим, що ми можемо зробити. Це зводить мене з розуму. Оптимізм не є реалістичним для всього суспільства. Мені нещодавно телефонували з приводу цих проблем, і мені сказали: «Будь ласка, не зосереджуйте увагу на негативі». Я поважаю це, але… коли мене запитують, що ми можемо зробити, я думаю, що перше, що потрібно бути реалістичним.
Широкі суспільні зміни справді важкі. Наші цінності у воді. Ми цінуємо чоловічий час більше, ніж жіночий. Я ціную час свого чоловіка більше, ніж свій. Це незручно визнавати, але це все одно є. Нам просто потрібно назвати для себе, що відбувається.
Що має сенс. Мізогінію не можна завдати незручності поза мейнстрімом. Але, як ви думаєте, чи можливо це на атомарному рівні єдиних стосунків?
Знову ж таки, я не великий оптиміст, але у мене був такий досвід на самому початку пандемії: ми були вдома і Я готував усі страви й робив усе це по дому, так я й роблю свою справу занепокоєння. я не був обурений про це взагалі, але мій чоловік сказав: «Ти робиш усе, а я хочу щось робити». Я не думаю, що це весь досвід змінює нашу культуру, але мені цікаво, чи це змінить речі, тому що це просто легше ігнорувати несправедливості коли всі на вулиці.
У той момент, коли ви це помічаєте, ви задіюєте своє вроджене почуття справедливості — те, що змушує навіть дітей прагнути, щоб усе було справедливо. Коли ваші цінності є егалітарними, а ваша поведінка не відповідає цим цінностям, це стає незручно, і це викликає дискусію. Ви думаєте: «Можливо, я сексіст…».
Це важка думка. Здається, це особливо важко розважити, тому що він визнає, що інтереси чоловіків потенційно керуються суперечить інтересам їхніх партнерів, що часто виглядає як прогресивна мова затемнює.
Завжди потрібно мати «10 кроків до виправлення нерівності». Ненавиджу це. Це тупо. Проблеми, які легко виправити, не вимагають обговорення.
Існує думка, що жінкам потрібні чоловіки, і вам пощастило, що вони є. Я думаю, що це в культурі. Дуже багато уваги приділяється залученню хлопця. Ваша цінність не поставлена на карту, якщо ви хлопчик без дівчинки, але якщо ви дівчина без хлопчика... це інше.
Я впевнений, що це справедливо в загальних рисах і тим більше в окремих субкультурах, але мені цікаво, чи не так значний відсоток чоловічого населення вирощені феміністками можуть не вважати такі цінності регресивними і захочуть відштовхнутися від них — що б це, чорт біса, не означало на практиці терміни.
Правильно, але цінності не передбачають поведінку. Сегмент населення, на якому я зосереджуюсь, — це пари, які б сказали, що вони єгалітарні. Пари, які не є рівноправними, не мають проблем, тому що є чітка домовленість. Пари, які намагаються бути рівними, як правило, зазнають невдачі, оскільки поведінка та цінності не збігаються, значення мають тенденцію змінюватися. Чоловіки тисячоліття говорять одну річ про рівність, перш ніж народжувати дітей. Вони в це вірять. Чоловіки тисячоліття з дітьми кажуть зовсім інше. Вони зміщуються.
Ми всі хороші хлопці, поки не стане важко. Мені не важко в це повірити. Але мені цікаво, що це означає для пар. Це пастка для ведмедів, яка просто сидить посередині шляху і її неможливо уникнути?
Я думаю, що це ідеалістичне уявлення звичайно ми будемо слухати один одного.І ми можемо ігнорувати той факт, що ми цього не робимо протягом тривалого часу, тому що на базовому рівні ми не праємо білизну вручну. Є прості варіанти страв. Замовляємо в. Чоловіки і жінки витрачають менше часу на домашню роботу, ніж раніше, тож це також є. До появи дітей я кожні півроку сварилася з чоловіком за приготування їжі — мені хотілося час від часу приготувати домашню їжу — але це не було великою проблемою. Якщо ти не тонеш, немає причин битися.
Потім у вас з’являються діти, і навантаження змінюється. Насіння є ще до дітей, але це не так важливо. Вимоги стають миттєвими і значущими.
Образа, яка виникає через неправильне спілкування через справедливі невдачі в спілкуванні, може підштовхнути жінок до ролі мучениці, а чоловіків — до ролі оборони. Це здається мені особливою отруйною динамікою, тому що від неї так важко оговтатися. Чи є думки щодо відновлення відносин, коли динаміка праці отруює горщик?
Він повинен думати: «Вона не божевільна». У тому, що вона говорить, є щось.
Щоб мати стосунки, ми повинні мати можливість займати власну позицію і бачити, звідки походить людина, яку ми любимо. Їх потрібно почути, навіть якщо немає згоди. Ви не можете просто покинути кімнату. Це не довгострокове рішення. Мученицька смерть стає єдиною доступною позицією для жінок, коли їхні чоловіки не слухають. Чоловіки часто не бачать, що можуть слухати і брати участь, а не просто погоджуватися чи не погоджуватися.
Ця динаміка здається більш поширеною у віці інтенсивне батьківство. Просто так багато можна зробити для дітей, навколо та про дітей. Немає часу.
Це посилює проблему, але це не вибір. У мене батьки кажуть, що вона могла зробити менше, і це не так, але якщо ви подивитеся на культурний тиск, він величезний. Ви повинні бути готові зіткнутися з соціальним ганьбою, щоб зробити такий вибір.
Отже, пандемія може призвести до кількох незручних розмов, але це не змінить гру. Чи є щось, що буде? Чи є щось, що може схвилювати жінок, матерів і чоловіків, чиї цінності, можливо, не суперечать їх поведінці?
Нерівність починається з біології вагітності, але її можна пом’якшити. Соло відпустки по догляду робить величезну різницю. Ці тата приділяють на чотири години більше на тиждень, ніж ті, які цього не роблять. Компетентність є основою цього. Час наодинці з дитиною має значення для чоловіків.
