Як батьки, ми постійно передаємо інформацію нашим дітям. Подивіться в обидва боки, перш ніж переходити вулицю. Не кладіть це в рот. Без ударів. Ось так ми прибираємо речі. Це, звичайно, вирішальне значення. Але ми також опосередковано передаємо інформацію. Діти завжди слухають і багато чого дізнаються, просто підслухавши своїх батьків. Це не новина для батьків. Але це те, що кожен батько повинен використовувати на свою користь. Так само, як є всі речі Батьки повинні обов'язково сказати своїм дітям, Є речі, про які батьки повинні бути впевнені, що діти підслухають їх.
«Якщо діти щось підслухають, вони чують, як хтось взаємодіє з кимось іншим», — каже Дж. Стюарт Аблон, доцент підліткової психіатрії в Гарвардській медичній школі та директор Think: Kids at Massachusetts General Hospital. Це означає, що батькам важливо бути більш відвертими щодо речей, які вони, сподіваюся, вже говорять, щоб покращити свої діти емоційний інтелект, емоційна регуляція, і загальне ставлення до інших. Вибачте. Заява про чиїсь таланти. Видачі кохання. Вирази вразливості. Описи дружби. Прийняття провини.
«Діти не знають, що відбувається у вас в голові», – зауважує Джефф Бостік, психіатр лікарні MedStar Georgetown University. Тому добре впустити їх, щоб їм не доводилося дивуватися і заповнювати діри своїми здогадами. Іншими словами: важливо вимовляти тихі частини вголос.
Відвертість у цих речах ефективна для навчання всіх дітей. Але це особливо стосується хлопчиків, які часто усвідомлюють ідею, що вразливість є негативною рисою. Їм потрібно почути, що певні речі виходять із вуст тата, незалежно від того, звертають вони увагу чи ні, щоб створити шаблон для подальшого використання. Цей список набагато довший, ніж тут. Але для початку ось дев’ять речей, які сини повинні почути, як їхні батьки.
1. Гарні слова про свого партнера
«Я люблю тебе» — це добре. Але це не все, що має значення. Наведіть приклади чому ви любите їх, щоб зробити це краще. Коли ви готуєтеся вийти, це може бути: «Так, мама наповнила пляшки з водою. Вона завжди на два кроки попереду. Вона така чудова». Або якщо ви всі граєте на обручах, а вона не балерина, знайдіть момент і скажіть: «Ти абсолютна королева хастла». За словами Бостіка, з нею життя краще.
І навпаки, кожне закочування очей або припущення про те, що маму потрібно заспокоїти або обережно поводитися з нею, говорить вашому синові, що вона, партнери та жінки загалом не рівні, а незручні речі. Це повідомлення «не віщує добре», — каже він.
2. Визнання невдач і розчарувань. Але також рамка для вирішення проблем.
Будь то прогулянка чи ремонт велосипеда, щось піде не за планом. Можливо, вам захочеться кричати й лаятися, але замість цього почніть із: «О, чувак, я це зіпсував». Показувати розчарування — це добре, але те, що ви робите далі, має резонанс. Розкажіть про свій процес мислення. «Я міг би спробувати X, але це може не спрацювати через Y, тож, можливо, ми підемо цим шляхом».
Ось ви даєте два уроки. По-перше, ви зазнаєте невдачі, але не перевантажуєтесь. По-друге, хоча ніхто не є всемогутнім, у будь-якій ситуації є варіанти, і ви можете вибрати один. «Ти маєш вплив на світ, і ти важливий. Ви – агент змін», – каже Бостік.
Якщо вас перевантажить? Відверто скажіть, що ви втратили самообладнання, але вам знадобилося X часу, щоб зібратися вперед. Трапляється лайно. Справді має значення те, як ми з цим ставимося.
3. Пояснення емоцій
Виражати щастя – це добре; особливо добре висловлювати занепокоєння. Ви хочете показати, що вразливість трапляється. «Якщо ви носите це з собою і не виражаєте це, ви не зможете впоратися з цим», — каже Аблон. Ваш син буде впоратися зі стресом, і оскільки ви не були стоїком, це не буде виглядати як щось чуже або неправильне. З цим переплітається…
4. Прохання про допомогу
Це не повинно бути епічним. Це може бути, коли ваш чоловік читає електронну пошту, або приятель позичає свої драбини та трохи м’язів. Але, почувши: «Мені потрібна невелика допомога», ваш син побачить, що тато достатньо сильний, щоб знати, коли він не може зробити все. За словами Аблона, ви також моделюєте, що життя полягає не в делегуванні роботи, а в тому, щоб дозволити іншим і співпрацювати.
5. Шоу емпатії
Конкретні слова є другорядними щодо почуттів, що за ними стоять. Ви намагаєтеся зрозуміти, що переживає інша людина. Так ви з’єднуєтеся і як розвиваються стосунки. Це означає задавати питання і бути допитливим, а також щоб хтось інший потрапляв у центр уваги та задав темп. І все це відображає терпіння та щедрість, тому що, як каже Аблон, «легше говорити, ніж слухати».
6. Випадкові роздуми
«Гей, ця хмара схожа на дідусів кадилак». Ваші сини приєднаються? Можливо, а може, вони побачать це як ще один приклад дивного тата. Але колись вони можуть підіграти, і довгострокова суть полягає в тому, що хоча добре знати факти – на вулиці є 10 дерев; Сакраменто — столиця штату, тому добре усвідомлювати, що існує багато життєздатних способів побачити світ. «Люди, які вміють це робити, краще у всьому, — каже Бостік.
7. Пояснення Дружби
Справа не тільки в тому, що у вас є друзів. Це те, що ви отримуєте від них сміх, чудові поради чи всебічну підтримку. Ви не хочете, щоб ваші діти вважали інших людей принципово дратівливими. У психологічних розмовах це називається об’єктними відносинами, в яких інші розглядаються як одноразові, каже Бостік. Ви хочете, щоб ваш син знав, що людям можна довіряти і що є додаткова цінність, яка є лише разом. «Плем’я гарне, — каже Бостік. «Є синергія».
8. Опис препарату
Коли ви намагаєтеся дістатися пляжу, легко кричати: «В машині», але ваші діти не знають чому. Це інший час, щоб вголос говорити: «Я отримав сумку. Мені потрібна вода. Сонцезахисний крем. Рушники...». Це процес, а не магія, яка змушує речі відбуватися, і через кілька разів ваші діти можуть запитати: «Чи є у вас вода? Зрештою, ви можете згадати більшість елементів і запитати: «Чого не вистачає?» а потім: «Що нам потрібно?» У якийсь момент, наприклад, у підлітковому віці, вони самі можуть створити список.
9. Вибачте. І прийняття провини.
Більшість помилок не є смертельними, але легко уникнути усунення найменших порушень. Легко захищатися або виправдовуватися. Не чудовий вигляд. Також легко вибачитися також часто. Також не чудовий вигляд. Але в ті моменти, коли ви все-таки заплутуєтеся, діти повинні почути, як ви виправдовуєтесь і намагаєтеся змінити ситуацію на краще. Ображена сторона зазвичай це цінує, і ви обидва швидко рухаєтеся далі. Це не важка наука, і повідомлення не є складним. «Це нормально помилятися і робити помилки», — каже Аблон. Навіть якщо суперечки та вибачення відбуваються в іншому місці з вашим партнером, не погано влаштувати вибачення ще раз, щоб діти могли почути це — і прийняти іншу сторону — прямо. Це потужні уроки, які мають довгий шлях.
