Якщо хтось каже, що не шкодує про те, як виховувався, штани цієї людини справді горять. Шкода розсіяна на дорозі батьківства, як на рекламних щитах, які великими жирними літерами відображають те, що ви повинні були зробити, але не зробили. Виховати гідних людей – важка праця. Помилки і жаль приходить з територією. І хоча думати про шкодування — це нездоровий спосіб життя, корисно допитувати їх і витягувати уроки, де ми можемо. Ось чому ми підготували цю колекцію жалювань від батьків про те, що, якби вони змінили виховання, вони б зробили інакше. Один хотів, щоб він цього зробив менше кричав; інший, що він хотів би мати менше планів щодо своїх дітей. Усі запропонували свої поради, які допоможуть молодим батькам уникнути їхніх помилок.
Я хотів би бути конструктивнішим у розмові зі своїми дітьми
«Перші слова з моїх уст завжди були: «Будьте обережні». Я думаю, що ця фраза дуже вживана. Я розумію, чому батьки так говорять. Діти повинні пам’ятати про те, що вони роблять, і це завдання батьків – захистити. Але що означає бути обережним? Це нічого не означає і нічого не вчить. Натомість я мав бути конструктивним. «Тримай ту склянку міцніше в руках» замість того, щоб казати «Ні, ні, ні, будь обережним». Що це робить? Нічого. Тому я хотів би бути більш конструктивним і менш тривожним, намагаючись навчити своїх дітей». —
Я хотів би бути більш послідовним
«Дітям потрібна послідовність, розумієш? А для мене це було справді важко. Я погано справляюся з рутиною. Мені також не вистачало впевненості в собі, що зробило мене чутливим до того, як мої діти реагують на мене, і тому я змінював те, як я ставлюся до речей або до якої особистості я схилявся. Іноді я був веселим татом, іноді я був суворим татом. Але послідовності не було. Це було засновано на моїх особистих настроях, а не на тому, що вони потребували від мене. Зараз у мене це краще, але я хотів би раніше дізнатись, наскільки важлива послідовність — як у їхній рутині, так і в поведінці їхніх батьків». — Тейлор, 44 роки, Каліфорнія
Я б хотів частіше говорити зі своїми дітьми про гроші
«Я хотів би знати, наскільки розмови про гроші перед моїми дітьми вплинули б на них. Ми ніколи не були бідними чи ще щось, але я завжди був таким ощадливим. І, озираючись назад, я сформулював речі: «Ми не можемо собі цього дозволити», а не «Це досить дорого». — посадив насіння. Тепер вони обидва стрес про гроші весь час. Ви завжди чуєте бути обережними щодо того, що говорите своїм дітям, але ви ніколи не думаєте про такі тонкі речі. Це добре, просто я б зробив по-іншому». – Кіт, 43 роки, штат Огайо
Мені б хотілося швидше зрозуміти, що мені не довелося вести себе так, як мої батьки
«Я б послухав спосіб менше моїм власним батькам. Вони хороші батьки, і вони мають намір добре, але вони певно зіпсували деякі речі. І вони були дуже важкими, коли треба було говорити нам, як виховувати наших дітей. Моя дружина зробила виключення, і я був розірваний. Зрештою, ми прийняли багато власних рішень і в підсумку отримали чудових, чудових дітей. Коли вони маленькі, діти – це як проект для всіх. Я цінував внесок, але мені потрібно було нахилятися правильно, коли я намагався балансувати». – Джордан, 35, Флорида
Я б хотів активніше цікавитися захопленнями моєї дитини
«Мій син дуже любив покемонів, коли йому було близько 10 років. Він був просто одержимий цим. І він був дуже раді поділитися нею з усіма, хто хоче слухати. Я був дуже «ненадійний» щодо цього. Наприклад, «О, це круто!» Або «Акуратно!» Я дійсно втратив шанс. Мені не потрібно було ставати експертом з покемонів – їх називають «майстрами», до відома, – але іноді я думаю про Якби обличчя мого сина засвітилося, якби я попросив його навчити мене грати або пояснити різне символів. Або якби я здивував його спеціальною карткою чи чимось іншим. Це була його справа, але були частини, які могли бути наш також, якби я був трохи активнішим». – Ел, 44 роки, Пенсільванія
Я хотів би більше проводити час наодинці зі своєю дочкою
«Ми з дружиною доклали таких зусиль, щоб зустрітися з дочкою «сім’єю». Я думаю, що я — і ми — могли б отримати користь від того, щоб поодинці, один на один час тут і там. Знаєте, як похід до продуктового магазину чи навіть прогулянка вулицею. Тільки тато і дочка. Або мама з донькою. Все було добре, але ці спогади були б особливими, я думаю». – Даррелл, 40 років, Колорадо
Я хотів би більше займатися спортом, перш ніж мати дітей
«Я не знав, що моє фізичне самопочуття так вплине на мою роль батька. Навіть коли наша донька була не дуже активною, мені було важко не спати, спати і не відставати від насиченого графіка догляду за нею. Це було фізично важким і набагато виснажливішим, ніж повинно було бути. Ви повинні бути у формі, щоб мати дитину. Це багато роботи. Як багато роботи. А фізична частина - найпростіша частина. Це та частина, якою ви можете керувати безпосередньо, не ставши нелюдям. Якщо ви відпустите це, це зміниться психічна нестабільність, емоційна нестабільність і всілякі інші проблеми. У день, коли ви дізнаєтеся, що ви вагітні, почніть робити присідання або зумбу чи щось таке. Це допоможе прийти кризовий час». – Джефф, 38 років, Нью-Джерсі
Я хотів би менше напружуватися про інтереси мого сина
«Раніше я так хвилювалася, що мій син не має жодних інтересів чи діяльності. Мій старший завжди був таким тихим і інтроверт. Я завжди намагався змусити його зробити ту чи іншу справу, і наголошував на цьому. Потім сам почав займатися музикою та фотографією. Наступне, що я знаю, його прийняли до семи коледжів і він грав на барабанах у нашій церкві. Я справді хотів би просто більше розслабитися і зрозумів, що він знайде свій власний шлях без мене прокладати його для нього». – Джеремі, 44 роки, Нью-Йорк
Я хотів би не судити інших батьків так багато
«До того, як у мене народилися діти, я глузував і насміхався щоразу, коли бачив непокірну дитину на публіці. Я дратувався і думав: «Моя дитина буде». ніколи поводься так». Звичайно, ні, чи не так? Я збирався бути ідеальним батьком і виховати ідеальну дитину. Дитина, яка не вміє діяти. Я був таким суддівським мудаком, і я хочу щиро вибачитися перед усіма батьками, на яких я коли-небудь дивився згори-вниз. До народження дітей я не знала нічого кращого. Я думав, що діти робили б те, що ти їм скажеш, якби ти був хорошим батьком. Я забув, що вони живі, дихальні створіння, здатні миттєво зійти з розуму. Очевидно, мені довелося багато чому повчитися». – KJ, 39, Колорадо
Я б хотів зачекати, щоб розповісти йому історії про своє дитинство
«Я б не розповідав про свої смутні дні, поки не переконався, що моя дитина не буде мудаком. Коли я був маленьким, ми з друзями їздили на велосипедах до гігантських заметів на стоянках. Ми розбивалися, а потім перекидалися через кермо. Класичні речі для хлопців. Я сказав це синові, якось хвалько, і він виходить і робить це зі своїми друзями, один з яких розставив йому плече. Я маю на увазі, що обмін історіями про проблеми, які я спричинив під час дорослішання, був величезним джерелом зв’язку між мною та моїм сином. Тепер, коли він старший, зрілий і хороша людина. Будьте терплячими, переконайтеся, що ваша дитина не ідіот, а потім розкажіть йому про те, як ви колись возилися зі своїми РА». – Джон, 36 років, Північна Кароліна
Я б хотів трохи легше ставитися до себе
«Замість того, щоб ставити під сумнів кожне моє рішення, я міг би поставити під сумнів лише кожне третє чи четверте рішення. Коли мої діти були маленькими, я постійно запитував себе. «Чи досить довго вони чистили зуби?» «Чи безпечний цей пральний порошок для дитячої шкіри?» Це була лише нескінченна невпевненість у собі. Замість того, щоб робити це, я б вибрав свої битви, напевно. «Чи варто рухатися заради цієї шкільної системи?» Безумовно, необхідно відповісти на запитання. «Чи захворіє моя дитина сальмонелою, якщо лизати Lego?» Я б відпустив це». – Аарон, 37 років, Іллінойс
Я б хотів, щоб я більше сприймав фази моєї дитини
«Все є фазою. Бути плаксивим малюком - це етап. Бути кицькою в спорті - це етап. Думки ні про що, окрім дівчат – це довгий, довгий етап. Але справа в тому, що після того, як усі ці фази закінчаться — або принаймні стануть менш інтенсивними — якщо ви зробили свою роботу, і ви керували своєю дитиною, він вийде з них з найкращими засвоєними уроками і залишить дурість позаду. Ваша дитина буде братися за все, коли буде готова, і ви просто повинні погодитися. Іноді це жорстоко важко. Але, навіть якщо фаза затягнеться, дискомфорту не буде, якщо ви цього не дозволите». – Джон, 62 роки, штат Огайо
Я б хотів обміняти бої на бадьорі переговори
«Я хотів би знати, що мати план – це не те саме, що мати план, який спрацює. Коли ми одружилися, ми намагалися побачити майбутнє. Робота насамперед. Потім будинок. Потім діти. Тоді краще будинок. І так далі. Це був наш план, і ми обидва були на борту. Але потім сталося «життя». Я втратив свою першу роботу, перш ніж ми змогли купити будинок. Коли ми нарешті змогли собі це дозволити, її кредит був настільки поганим, що отримати позику було майже неможливо. Усі ці дрібниці зірвали наші ідеальні плани. І замість того, щоб сказати: «Це життя…», я думаю, що вона — і, певним чином, я теж — сприйняли це як знак того, що ми не призначені одне для одного. Озираючись назад, я, мабуть, проміняв би багато з цих боїв на бадьорі переговори». – Ліам, 33, Флорида
Я б хотів менше хвилюватися про дрібниці
Я міг би без зайвих проблем перерахувати 10, 20 або 100 речей про своїх дітей, про які раніше хвилювався. Мене хвилювали великі речі, як-от той факт, що я раптом подарував своєму синові та дочці 5-річного брата з Ефіопії, коли вони були досі лише 5 і 7, і мене хвилювали такі дрібниці, як те, що Клей не вміє читати в дитячому садку та чи сукні принцеси, які моя дочка Грейс хотіла носити в дошкільному закладі, змусять її відставати від своїх однокласників-чоловіків з математики та природничих наук у роки вперед.
Мені треба було менше дбати. Серйозно, я хвилювався про графік сну. Чи був коли-небудь лікар, адвокат або суддя Верховного суду, який завдячує своїм успіхом тому, що отримав потрібну кількість часу для сну в дитинстві? Розклад сну? Чому я колись хвилювався?
Тоді вони мали зайвий торт і цукор на святкуванні дня народження свого друга? Так, це було добре. Син, який останньою дитиною в дитячому садку читав, тепер навчається на другому курсі Дюка, де він регулярно береться за книжки, які я не міг зрозуміти. Дочка, яка носила сукні принцеси до дошкільного навчального закладу, два роки поспіль була президентом її старшої школи. — Клод
Я хотів би більше сказати «Я тебе люблю».
«Все просто: хотів би частіше казати, що люблю тебе. Я походжу з сім’ї, яка не дуже сильно виражала зовнішню прихильність. Мої батьки були чудовими людьми і виражали любов по-іншому, але вони ніколи не говорили мені, що люблять мене. Коли мої діти були маленькими, я ледве їм це розповідав. Це не входило до мого словникового запасу. Я не усвідомлював, яка у мене сліпа пляма, поки моя дочка не запитала мене, чому я не сказав їй, що люблю її. Це відчуття, яке я більше ніколи не хочу мати. Отже, висловлюйте любов через дії. Але також через слова». — Ліам, 34, Північна Кароліна
Я хотів би не кричати так багато
“Я занадто багато кричав. Забагато. Я б злітав з ручки за кожну дрібницю, якщо був напружений або занепокоєний і часто хотів, щоб у домі було тихо. Діти не мовчать — і не повинні бути тихими. Тиша оглушлива, розумієш? Я був настільки стурбований власним психічним здоров’ям, що кричав замість того, щоб пояснити чи пропонувати. Я не повинен був так швидко втрачати самовладання. Це зашкодило моїм стосункам з дітьми, і я довго працював, щоб виправити це». — Джейк, 49 років, Массачусетс
