Джордж був схожий на багатьох старшокласників хлопчики Я брав інтерв’ю для дослідження моєї книги, Кращі хлопці, кращі чоловіки про новий бренд стійкість хлопчики і чоловіки повинні процвітати в той час, коли їх традиційна чоловіча ідентичність більше не служить їм. Тоді 17-річний юніор з Балтімора сказав, що у нього є кілька подруг, яким він може довіряти свої почуття він «не міг» поділитися з друзями — смуток, сором, страх. Коли його перша дівчина розірвала стосунки і він був «спустошений», він відмовився звернутися до батьків.
«Я навчився не ділитися [з ними] своєю боротьбою», — сказав він. «Вони завжди кажуть мені, що мені потрібно загартуватись і навчитися вирішувати речі самостійно». Отже, він зробив. Він звернувся за вказівкою до друга-хлопця, яким «захоплювався», що було благими намірами, але безрезультатно. Адже хлопцеві було 17 років. Зрештою Джордж спробував самогубство.
Сьогодні багато хлопців знають, що в кінцевому підсумку надає їм більшої емоційної стійкості: чоловіча ідентичність, яка дозволяє отримати доступ довін повний спектр їхніх людських емоцій.
Але це не той сценарій, який ми — батьки, вчителі, тренери і навіть друзі-чоловіки, на яких вони дивляться, — передаємо їм, бо боїмося виховати «некомпетентних» чоловіків.
Проте більше, ніж будь-коли в минулому — коли хлопчики більш тривожні, депресивні та схильні до самогубства, ніж будь-коли — прийняття цих якостей має руйнівні наслідки для самопочуття хлопчиків і здатність процвітати і, дедалі більше, виживати. У свою чергу, вони мають серйозні наслідки для всіх нас. Проте ми все ще не виховуємо хлопчиків у спосіб, який передбачав би чи задовольняв їх найнегайніші емоційні потреби.
Як тільки народжуються хлопчики, ми, їхні батьки, починаємо їх готувати до «мужність.’ Психолог і дослідник Едвард З. Тронік був одним із перших дослідників, які виявили це — ненавмисно.
Ще в 1970-х роках науковий співробітник з медицини новонароджених і викладач Гарвардської медичної школи та школа громадського здоров’я почала використовувати парадигму нерухомого обличчя, яку він винайшов і досі широко використовується у всьому світі. У дослідженні Троніка, яке завжди зосереджувалося на емоційному та фізичному стресі у немовлят, це означало, щоб матері сиділи навпроти своїх дітей протягом двох хвилин, стоїчно й мовчазно, без обличчя вираз. Він виявив, що у хлопчиків була радикально інша реакція на уявну емоційну відстороненість матері, ніж у дівчат. Хлопчики метушилися, на їхніх виразах обличчя викривали злість, вони крутилися в своїх дитячих сидіннях, намагаючись «втекти чи піти». Вони плакали і жестикулювали, щоб їх підняли більше, ніж дівчата.
Іншими словами, емоційний стрес був буквально занадто сильний для багатьох хлопчиків-немовлят. Вони поводилися саме так, як багато з нас, якщо не більшість, очікували, що дівчата поводитимуться. Характерно, що багато матерів воліли спілкуватися зі своїми дочками, коли їхні сини зростали емоційно «нужденними».
З 1990-х років Тронік і його колеги-дослідники також виявили, що, коли матері навмисно видаляють з поля зору їхніх немовлят протягом кількох хвилин, і їхні діти не знають, чи повернуться вони, хлопчикам потрібно набагато більше часу, щоб зігрітися до них на етапі возз’єднання. Неначе певна міра довіри була порушена до немовлят-хлопчиків.
Аллан Н. Шор вважає, що так. Нейропсихолог і викладач Школи медицини Девіда Геффена Каліфорнійського університету в Лос-Анджелесі помітив, що коли матері недостатньо уважні, хлопчики можуть розвиватися. «стрес розлуки», що може викликати «гостре сильне підвищення кортизолу і тому може розглядатися як серйозний стресор». Встановили інші дослідники вагомі докази що «стиль прихильності, вироблений у дитинстві, залишається відносно стабільним протягом усього життя і навіть може передаватися між поколіннями». Всі це вказує на нейронні шляхи, які хлопчиків навчають створювати в дуже ранньому віці, які створюють емоційну дистанцію, і, у свою чергу, недовіру до хлопчиків і, зрештою, чоловіків.
«Укомплектування» хлопчиків-немовлят, — сказав Тронік у листі до мене, — «розпочинається на ранньому етапі їх типових взаємодій і задовго до того, як мова відіграє свою роль».
Якби тільки на цьому зупинилося.
Широко розрекламовані дослідження біологічних антропологів з Університету Еморі Дженніфер Маскаро та Джеймса К. Ріллінг виявив, що батьки реагували на своїх одно- і дворічних дочок набагато інакше, ніж на своїх однолітків. Батьки співали своїм дочкам, але не синам. З дочками вони використовували більш аналітичну мову та слова, пов’язані з сумом, тоді як слова, які вони найчастіше вживали з синами, заохочували змагання, домінування. Більше того, їхній мозок продемонстрував більш позитивну нейронну реакцію на радісні вирази обличчя дочки, тоді як їхній мозок сприятливо реагував на міміку їхніх синів. нейтральний міміка. І, на жаль, ось що: батьки набагато частіше відгукувалися на своїх маленьких дочок, коли вони плакали вночі, ніж на своїх синів.
Ці гендерні відповіді добре оформлені у 2018 році вивчення опубліковано в Шлюбний журналі Сім'я який виявив, що «незважаючи на зміни очікувань щодо батьків, гегемонні маскулінні норми продовжують формувати поведінку батьків».
Більше досліджень показує, що a Дослідження 2014 року з British Journal of Developmental Psychology виявили, що багато матерів мимоволі грають у ці бінарні поділки. Під час завдання, пов’язаного з ігровою розповіддю, матері використовували більш емоційні слова зі своїми чотирирічними дочками, ніж зі своїми синами такого ж віку. Справа не в тому, що матері спонукають хлопчиків дотримуватись тих самих традиційних чоловічих норм, які роблять занадто багато тат. Але ці норми настільки глибоко вкорінені, що вони різною мірою рефлексивні всі з нас.
Навіть коли діти отримують травми, і батьки, і матері дотримуються одного і того ж посібника. А дослідження 2016 року дослідив мову, якою користувалися батьки з дітьми після відвідування відділення невідкладної допомоги на предмет травм, несумісних з життям. Дослідження показало, що батьки розмовляли зі своїми синами і дочками по-різному: вони майже в чотири рази частіше консультували дочок про необхідність обережності, ніж вони були синами. Це посилає повідомлення хлопчикам — крім того, що ми навчаємо їх, що вони не емоційні істоти, ми вчимо їх тому, що нездоровий ризик зі своїм тілом є частиною того, ким вони повинні бути.
Не випадково саме хлопці та чоловіки стоять на передовій епідемії самотності та самогубств. Вони йдуть в ногу з дівчатами та жінками, коли справа стосується занепокоєння і навіть може стати більш хронічним депресія. (Якби більше медичних працівників використовували діагностичні шкали, які точніше вимірюють такі психічні захворювання, як вони проявляються у чоловіків, ми побачили б, що паритет між гендерами.) Сценарій, який ми навчаємо хлопчиків протягом усього їхнього життя, який вони не мають контролю, відіграє важливу роль у цьому громадському здоров’ї. кризи.
Якби хтось із нас запитав хлопців, які повідомлення надсилає їм наше суспільство про те, що означає бути «чоловіком», це, ймовірно, повторювало б результати звіту 2018 року. «Стан гендерної рівності для підлітків США». Багато з опитаних хлопців віком від 10 до 19 років сказали, що суспільство визначає «маскулінність» через фізичну силу, жорсткість і готовність «вдарити когось, якщо його спровокують», а також робити сексуальні коментарі та жарти про дівчата. «Стан американських хлопчиків», частина звіту за жовтень 2020 року для зароджується Global Boyhood Initiative, показав, що 72 відсотки підлітки-респонденти відчували тиск, щоб завжди виглядати «фізично сильними», а 61% відчували тиск, щоб грати та досягати успіху. спорт. Поговоріть про стереотипи.
Тоді є очікування, що хлопчики впораються з усіма самостійно. Все. Джейк, 22-річний гравець коледжу в лакросс, сказав мені, що його батько набагато більше допомагав своїм молодшим сестрам-близнючкам, ніж Джейку, коли справа доходить до домашнього завдання. «Він не замислюється про те, щоб сісти з ними і обговорити речі. Зі мною? Він говорив: «Знайди це». Ти хлопець». Джейк сказав мені, що його батько завжди дарував своїм сестрам прихильність і піклування на вимогу, коли вони цього потребували, але він перестав звертатися за цим до батька. «Він дав зрозуміти досить рано, що це не те, що мені від нього потрібно».
Чого насправді хочуть від нас хлопці? Як зазначає «State of American Boys», «найважливіше, що кажуть хлопчики, що вони хочуть від своїх батьків», — це «бажання слухати і розуміти». Зрозуміти що? Здебільшого наступне: виховання «компетентного» чоловіка більше не повинно обмежувати хлопців такими смертельними, пиловими та небезпечними очікуваннями, які загрожують їхньому власному благополуччю та благополуччю всіх інших.
«Стан американських хлопчиків» показує, що хлопчики віком від 8 до 15 хочуть вважати себе «корисними, добрими, розумними», серед інших якостей. Вони описують «хорошу людину» як корисну, приємну, турботливу. Можливо, те, чого хлопці хочуть понад усе, було підсумовано в
Звіт «Стан гендерної рівності…»: майже половина респондентів хотіли отримати дозвіл дізнатися про «право почувати себе так, як ви хочете, і не має значення, що думають люди».
Хлопчики стають більш «компетентними» чоловіками, коли ми відмовляємося від імпульсу емоційно відключитися від них. «Стат американських хлопчиків» зауважив: «Хлопчики почуваються краще, коли батьки, вчителі та інші забезпечують «якір стосунків», який допомагає хлопцям чинити опір реагувати на гнів або перетворювати страх усередину, щоб заподіяти собі шкоди способи».
На щастя, Джордж, старшокласник, який спробував покінчити життя самогубством, отримав допомогу психічного здоров’я, якої він так потребував. Але, як це є нормою для занадто багатьох хлопців і, особливо, чоловіків, йому знадобилася екзистенційна криза, щоб отримати це. Враховуючи епідемічні сплески тривоги, депресії, самотності та самогубств у хлопчиків і молодих чоловіків, ми повинні допомогти їм зламати цей дисфункціональний, токсичний рефлекс. Вони не можуть — і не повинні — робити це поодинці.
Справа не в тому, що хлопці не хочуть говорити про те, чого вони хочуть і потребують від нас. Ми часто не хочемо про це говорити. Якщо ми хочемо виховати співчутливих, стійких чоловіків, відповідальних перед собою, перед іншими і здатних відповідати мінливим потребам культури, яка цінує емоційну чесність — якщо ми дійсно хочемо виховати компетентних чоловіків — тоді нам потрібно слухати й розуміти хлопчики.
Ми можемо почати зі зустрічі з хлопцями там, де вони знаходяться, і слідувати за ними їхнє керівництво, не наш. Вони чекають нашого дозволу вирости до типу чоловіків, якими вони хочуть бути і якими ми потребуємо.
—
Ендрю Райнер викладає в Університеті Тоусона, і його нова книга Кращі хлопці, кращі чоловіки: нова маскулінність, яка створює більшу мужність і стійкістьвиходить 1 грудня. Ви можете знайти його в Instagram за адресою @andrew.reiner.author, www.andrewreinerauthor.com або на [email protected].
