Айзек випадково знайшов дружину, яка в його очах була тим, чим його мати не була. Вона була висока, невимушена, комунікабельна; його мати була низькою, жорсткою та соціально незграбною. Але коли з’явилися діти, і він і його дружина перейшли на новий етап життя, він виявив, що вона занадто критично ставилася до нього так само, як його мати, коли він ріс.
«Вона занепокоїлася тим, як я поводжуся з дітьми, хвилювалася, що я виведу їх на вулицю та як граю з ними», — каже 42-річний Ісаак, який живе в Сан-Франциско і з міркувань конфіденційності попросив зберегти своє прізвище. приватний. «Спочатку вони мали невелику схожість. Але одного разу, коли моя мама закінчила, вони обоє дорікали мені грубе житло з нашим способом, який вони вважали небезпечним. Потім вони одночасно закотили очі, і я подумав: о ні."
Є стара водевільна частівка, яка говорить: «Я хочу дівчину так само, як та дівчина, яка вийшла заміж за дорогого старого тата». Це приємний настрій, звичайно, у поп-пісні того рубежу століття. І звичайно, багато матерів мають чудові якості, які ми всі будемо раді продемонструвати нашим партнерам. Але що станеться, коли ви зрозумієте, що ваша дружина
Хоча ми думаємо, що контролюємо свої дії і поведінки, велика складова того, як ми взаємодіємо з людьми, закладена в нас з юних років. Як наслідок, ці ранні роботи з електромонтажу можуть диктувати нам наш вибір, особливо коли справа доходить до вибору довгострокових партнерів.
«Нас, як людей, тягне до знайомого, — каже доктор Френ Уолфіш, психотерапевт із Беверлі-Хіллз із сімейними та стосунками, автор книги Самосвідомий Батько, та постійний експерт дитячого психолога Лікарі. «Звичне – це те, що нагадує наші найпотужніші перші стосунки».
Коли мати годує дитину і дивиться на неї зверху вниз, вони дивляться один на одного віч-на-віч, і виникає закоханий досвід. «Це перший досвід любові до цієї дитини, і він стає основою для всіх подальших стосунків», — каже Уолфіш. «Це те, на чому порівнюються та протиставляються всі стосунки».
Оскільки ваш підсвідомий розум керує вашою поведінкою, ви будете постійно притягуватися до цих знайомих стосунків, навіть не усвідомлюючи, що це відбувається.
«Це перший досвід любові до цієї дитини, і він стає основою для всіх подальших стосунків», — каже Уолфіш. «Це те, на чому порівнюються та протиставляються всі стосунки».
«Ми не маємо права вибирати своїх матерів чи батьків, але ми можемо вибирати своїх партнерів», — каже Уолфіш. «Але коли у вас є мама, яка є вашою базовою позицією, можливо, вона задушує, чи, можливо, вона різко критикує або можливо, вона відвертається і кидає вас, коли ви боретеся — вас приваблює така особистість. Ви спіймані, як колеса, які застрягли в багнюці так, що ви сильно тягнетеся».
Це також може працювати зі зв’язками з батьками. «Скажімо, у дитини була досить хороша мати, яка була тепло налаштована і постійно чула, — каже Уолфіш. «Але батько був самозакоханим, критичним і мав вибуховий характер. Ця дитина, можливо, виросла з більш сильною ідентифікацією з батьком, тому що дитина відчувала цю силу всередині Сім'я налаштована на більш гучну людину». У цьому сценарії, хоча мати могла бути миротворцем і мала більше влади, дитина сприймається потужність з гучнішою. «А тепер він стає голосним крикун, критично налаштований хлопець, і він все закінчує з покірними жінками».
Як і у випадку з усіма видами комплексів, едіповими чи іншими, цикл складний і його важко розпізнати. Звільнення від нього, каже Уолфіш, часто відбувається у формі «ах-ха» моменту самосвідомості, моменту ясності, коли людина усвідомлює, що вона або потрапила в дисфункціональний цикл, або що вона сама ненавмисно створила один.
Уолфіш наголошує, що терапія часто є місцем, де такі проблеми можуть бути розкопані та опрацьовані. В біса, вся практика психоаналізу була побудована на основі лікарів з сильними німецькими акцентами, які кажуть «розкажи мені про свою моту».
Але вона також каже, що з терапією чи без неї, вирішення таких проблем зводиться до простого пізнання себе та виявлення своїх слабкостей. Не обов’язково все виправляти відразу, наголошує вона, але якщо ви знаєте, що над цим потрібно працювати, ви можете почати вирішувати це потроху.
«Я визначаю хороше психічне здоров’я як знання своїх проблем і відповідальність», – каже вона. «Власність і можливість бути у стосунках і сказати:« Знаєте що? Ти маєш рацію. Це була моя проблема, я ступив на одну з проблем своїх батьків і накричав на тебе. Мені дуже шкода.'
Вона продовжує: «Вміти володіти цим і не звинувачувати у всьому іншу людину – це дуже велика річ. Тому що я думаю, що більшість людей не очікують, що їхній партнер буде ідеальним. Просто для того, щоб бути готовими прийняти свою власну частину рівняння».
«Ми не маємо права вибирати своїх матерів чи батьків, але ми можемо вибирати своїх партнерів», — каже Уолфіш. «Але коли у вас є мама, яка є вашою базовою позицією, можливо, вона задушує, чи, можливо, вона різко критикує або можливо, вона відвертається і кидає вас, коли ви боретеся — вас приваблює така особистість.
Ступінь дисфункції, звичайно, залежить від випадку. Ісаак каже, що у нього були прекрасні стосунки з матір'ю; вона просто була владною і тривожною. «Іншими словами, — каже він, — вона була людиною».
Його перше усвідомлення того, що його дружина все більше і більше поводиться як його власна мати, прийшло рука об руку з її власним переходом до мами – і він визнає, що «можливо дозволив своєму невпевненість трохи проявляється». Він і його дружина обговорили це (за його словами, у розмові, під час якого його дружина видавала багато фальшивих блювотних звуків) і попрацювали це.
Ця частина, усвідомлення своїх недоліків, не обов’язково повинна починатися з терапії. Як і у всьому у відносинах, спілкування є ключовим. Якщо ви розумієте, що ви або ваш партнер відображаєте негативну поведінку одного або обох ваших батьків, ви можете почати вирішувати це, просто поговоривши.
«Сядьте за вечерею і дайте собі можливість просто послухати, що думає інший», — каже вона. «Відкрийте спілкування, коли кожен по черзі слухає, не перериваючи й не засуджуючи. Вам не потрібно намагатися все виправити або придумати рішення, а просто дайте кожному партнеру шанс бути почутим, визнаним, підтвердженим і прийнятим, недоліками та іншим. Для цього потрібні мужність і сила. А якщо ви можете це зробити? Це говорить мені, що вам не потрібна терапія».
