Що б ви не зарізали в Америці, ви можете з'їсти. Від кісткового мозку до ямки, солодощів (які точно не солодкі) до рисаків, від щоки до щока, все тваринне царство - це добре, ферма до столу, ніс до хвоста, і все в ім'я жорстокості комерція.
Як будь-який хижак, я їв багато тварин. Більшість можна знайти в книжки з дитинства: усміхнені корови, усміхнені свині та кури, які клюють бруд Фермер Джо керує своїм великим зеленим трактором, знаючи, що його друзі в кінцевому підсумку випотрошені і повиснуть на стійці.
Я спробував нечітких друзів, яких ви не бачите в кожному меню. Страусовий стейк і кенгуру, верблюд і лось. У мене були олені, але не сподобався смак. Щось із спинкою для спагетті все ще не здається правильним. Я ласував жаб’ячими лапками та фуа-гра, кусав акулу, шарфував крокодила в Сіднеї та смажив алігатора у Флориді. Усі безрозсудно їдять гамбургери з бізонів на траві, але чомусь я мудак, що хочу з’їсти коня.
Цю історію подав а Батьківський читач. Думки, висловлені в оповіданні, не відображають думки с
Ця огида має свої коріння десь глибоко в нашій культурній одержимості ковбоями, самотнім вершником, що дрейфує мимо Сьєрра-Невади, і тепер у звичайної людини обертається шлунок, якщо вона навіть подумає про те, щоб перекусити Мустанг. Але ми знайшли спосіб відключити рептилійні частини мозку, які не круто бачити курчат і поросят на гачках, тому що вони приголомшливо розсипаються на піцу любителя м’яса.
Коли конкурсант варив кінський тартар Топ-кухар Канада, люди втратили розум, не в змозі зрозуміти, що правила не однакові, коли ви готуєте французький. Я маю на увазі, ці люди зрозуміли, що якщо втопити равлика в достатній кількості часникового масла, то це лайно смачне.
З того, що я читав, люди, які мали коня, кажуть, що це весело, але мило? Наче оленина, змішана зі стейком, що звучить непогано. У культурі, яка одержима схудненням, яка їсть водорості та робить клізми з перцевою водою, кінь здається цілком логічним. Це чистіше, ніж те, що викачує мега-сміт.
Подивіться, це не зовсім «незаконно» їсти коня, але це, безумовно, неприйнятно. Ми можемо безглуздо кататися на цих чуваках на трасі, і якщо хтось зламає ногу, ми їдемо на це, як Клеменца в «Хрещеному батькові». Ті, кому не пощастило не померти від чистого пострілу в голову, потрапляють на фабрику клею або як секретний інгредієнт желе вашої дитини. Сюрприз! Желатин – кінський.
Коли я був дитиною, мій дідусь в Арканзасі вибивав мізки коню, якщо він захворів або поранився, так само співчуття, як і перевірка часу, кажучи, що це частина ведення худоби.
Одного разу він вихопив хворе теля, прив’язав його ноги ланцюгами до задніх дверей свого іржавого «Форда» і відтягнув його до краю володіння, щоб природа зробила своє. Важко уявити, що коли б він ставив коня, його доля була не схожа. Різати коня йому й на думку не спало. Корова, яку він вирощував за останній рік, яка в кінцевому підсумку перетворилася на чиєсь філе, можливо, мала веселе ім’я, як-от «Сонячко», але старий Цукровий Фут подав по-аргентинськи на вогні з морською сіллю? Гош.
Я вважаю, що ми повинні їсти колишніх скакових коней? Ймовірно, ні. Ви можете уявити, які наркотики отримує місцевий коник? У них в дупах більше голок, ніж у професійного гравця. Якщо ви збираєтеся їсти коня, вам потрібен вільний вигул, як яйця, можливо, навіть у стилі Wagyu з щоденним масажем.
Виявляється, ще в той час Папа Григорій III посадив кібош (на жаль, не кебаб) на коня як політичний крок проти язичників, і що Переїзд перенісся до мене в епоху, коли я можу гуглити, як християнство вкрало всі веселі частини Різдва у деяких оголених, які танцюють вогню язичники. Минулого тижня я бачив фотографію, на якій хтось їв свинячі мізки та яєчню. На Фейсбуці. Скажи мені, що це не грубо.
Чому у Франції є коня в меню? В епоху Наполеона революціонери били чистокровних аристократів, щоб прогодувати людей. Аж до Другої світової війни коня навіть була в деяких меню тут, у Штатах, поки яловичина не стала популярною — завдяки лобістам і тенденції до того, що корови дуже швидко стають великими.
Тільки тому, що ми заселили землю верхи, кінь недоторканий. Завдяки фільмам Клінта Іствуда, коли він нахиляє капелюх, як якийсь гірський диктатор, мені доводиться страждати від кулінарної цікавості.
Не кажи мені, що я дивак. Усі корови — домоткані й милі, наскільки це можливо, але ми буквально носимо їх шкіру. Цей шикарний шкіряний диван — мертва корова, витягнута й дублена, і ви збираєтеся змусити мене випустити білок нанівець, бо коні кумедно жують моркву своїми великими зубами?
І якщо говорити про смішне, ви бачили буквально кінську дупу? Все це величезне і мускулисте. Осли цілком увійшли, а коні мають серйозні задниці, якими можна прогодувати село.
За словами Google, я можу або з’їхати в Квебек на кінський стейк, або доїхати до Нуево-Ларедо, щоб поїсти вуличних тако з кінським м’ясом. Я живу в Техасі, тож міг би зібрати своїх хлопців і дружину і відправитися в круїз через кордон за кілька годин, але я сумніваюся, що моя друга половинка погодиться на це. Щось у «ласощі прикордонного міста» не кричить «сімейний відпочинок».
До цього часу, схоже, я застряг замовляти лосів, оленів, кроликів, водоплавних птахів, карібу, антилоп, диких індиків чи кабанів, мріючи про те, який може бути на смак кінь, тому що уряд править і все таке.
Я, мабуть, повинен погодитися з тим, що кінь на смак лайно. Якби це було так дивно, у нас були б клуби контрабанди та таємні товариства коней, правда? Але тут я пропускаю Стар, Дюка та Ліллі.
А тим часом, хто хоче буріто зі свинячим мозком?
Роберт Дін — письменник, журналіст і цинік. Він живе в Остіні і любить морозиво та коали.
