Наступне було синдиковано з Яскраво для Батьківський форум, спільнота батьків і впливових осіб, які розповідають про роботу, сім’ю та життя. Якщо ви бажаєте приєднатися до форуму, напишіть нам [email protected].
«Чи справді ця людина щойно це зробила? Що я повинен зробити? Можливо, це було не так погано… Я повинен просто зробити вигляд, що цього не сталося».
Усі ми були сторонніми спостерігачами знущань у якийсь момент свого життя.
Ці ситуації дуже важкі, незалежно від того, скільки нам років. Проте ми часто не визнаємо, наскільки важко насправді діяти — ніби легко виступати проти знущань, і робити це ефективно. Але це дуже складний процес: наш мозок приймає ряд складних рішень, які ми зазвичай не встигаємо висловлюватися навіть перед самими собою, і, перш ніж ми цього усвідомимо, ми відреагували на ситуація. Ми робили вигляд, що ігноруємо те, що трапилося, сміялися з цього чи підтверджували, що людина злий. Або ми залишилися нейтральними і «не бралися з цього» — що, безумовно, не виглядає нейтральним для цілі.
Коли ти дитина чи підліток, діяти ще важче, тому що може здатися, що хуліган має над вами величезну, майже міфологічну владу. Таке відчуття, що якщо ти заговориш, твоє життя закінчиться, бо кожен друг кине тебе. Діти та підлітки, з якими я працюю, розповіли мені, наскільки складним може бути рішення про те, говорити чи ні. Вибір, коли вони втручаються, зазвичай залежить від того, наскільки добре вони знають людину. Якщо це відбувається в школі, і вони бачать, що це відбувається з групою людей, які не є їхніми друзями, вони думають, що було б дивно втрутитися. Зрештою, вони могли неправильно інтерпретувати те, що сталося, і, якщо це було дійсно так погано, чи не міг би хтось із дітей, які краще знають ситуацію, щось зробити з цим?
Ніхто не прокидається вранці з нетерпінням, щоб сказати комусь, що він не правий.
Дорослі не можуть усвідомити, наскільки це важко, коли ми намагаємося заохочувати дітей виступати проти булінгу, або задайте їм мільйон запитань про те, що вони зробили в даний момент, і скажіть їм, що вони повинні були зробити замість цього. Пам’ятайте: якщо вас не було, ви не знаєте, як це було важко.
flickr / Еймі Лінделл
Існують 2 різні види сторонньої поведінки: коли ви бачите це в даний момент, і коли ви бачите модель поведінки, з якою ви не згодні. Перший вимагає прийняття рішення за долі секунди. Друга дає вам час, щоб підготуватися до того, що ви хочете сказати, кому і де ви це скажете.
У якийсь момент кожна дитина стане стороннім спостерігачем. Тому перш ніж вони опинилися в такій ситуації, їм важливо зупинитися і подумати про те, який теоретичний мінімум вони хотіли б зробити. Відтягнути потерпілого? Відволікати хулігана? Сказати їм зупинитися? Якщо так, то що є найбільш загальним, реалістичним, що вони можуть уявити?
Реальність така, що зазвичай сторонні люди не розуміють, що вони повинні були сказати, доки момент не мине. Ось що я кажу молодим людям пам’ятати про те, що вони стоять на стороні:
Це ніколи не надто пізно. Якщо ви не впораєтеся з ситуацією так, як ви пишаєтеся, ви завжди можете повернутися і вирішити її пізніше. Ось що ви можете сказати хулігану: «Вчора, коли ви сказали Х цій людині, це було неправильно. Я нічого не сказав, коли це сталося, тому що я був здивований і не готовий, але я хочу розповісти вам зараз».
Це завжди важко і незручно. Ніхто не прокидається вранці з нетерпінням, щоб сказати комусь, що він не правий. Це не означає, що мовчати можна, але це означає, що важливо визнати, що потрібно багато сміливості, щоб сказати комусь, що вам не подобається те, що він зробив.
Усі ми були сторонніми спостерігачами знущань у якийсь момент свого життя.
Люди не завжди сміються, коли думають, що щось смішне. Іноді люди сміються, коли нервують або відчувають незручність. Але ви завжди можете повернутися і сказати хуліганові пізніше: «Я сміявся вчора, коли ти зробив X, але я сміявся, тому що все це змусило мене нервувати. Я не думав, що це смішно. Цій дитині це дуже не сподобалося».
flickr / Робоче слово
Ви можете поговорити з метою. Ви завжди можете вибачитися перед мішенню за те, що не впоралися з нею так, як хотілося б. Принаймні, розмова з мішенню про це говорить їм, що вони не самотні. І, можливо, ви зможете разом обговорити, як ви хочете впоратися з цим, якщо це станеться знову.
Участь не залежить від того, наскільки вам подобається ця людина. Говорити, коли над кимось знущаються, не слід ґрунтуватися на тому, як ви ставитеся до цілі чи хулігана. Участь має ґрунтуватися на тому, чи не поважається чия гідність. Якщо це сталося, випадкові перехожі повинні проговорити.
Іноді втручатися самостійно може бути занадто небезпечно. Якщо ви опинилися в ситуації, коли ваша фізична безпека під загрозою, вам слід звернутися за допомогою до дорослих. Перш ніж тікати, щоб знайти дорослого, зупиніться на мить, щоб подумати, де знаходиться найближчий дорослий. Ви хочете якнайшвидше бігти назустріч допомозі та безпеці — і одна мить подумавши, куди йти, може мати величезне значення.
Не дивлячись ні на що, десь ми всі будемо сторонніми спостерігачами, тому ми всі повинні мати певну емпатію один до одного. Ми можемо заохочувати інших висловлюватися лише тоді, коли разом підтримуємо один одного.
Розалінд Вайзман – педагог, експерт з питань батьківства та засновник Створення культури гідності, організація, яка допомагає молодим людям успішно справлятися з соціальними викликами молодого дорослого життя. Читайте більше з Brightly нижче:
- Як надати дітям можливість перестати ненавидіти свої недоліки і полюбити їх
- Хулігани, спостерігачі та справжні друзі: Ханна Е. Гаррісон про комплексну динаміку ранньої дружби
- Виховання відповідальних хлопчиків: 6 книг, які допоможуть на цьому шляху
- 7 найкращих книг про булінг за версією дітей
