Ви хочете найкращого для свого друга. Ви бачите, що його шлюб засмучує його, наляканий, і напружений, все те, чого він ніколи раніше не був. І ти любов йому, тож ви вважаєте, що найкращий спосіб допомогти — це сказати те, що очевидно. «Вам потрібно отримати а розлучення.”
Є лише одне, що ви повинні знати: це дурна ідея.
«Ти не можеш», — каже доктор Робін Лендау, психолог із Нью-Йорка. Ваша порада може бути точною, але її не почують. По-перше, ви не даєте йому одкровення – він усвідомлює своє життя. Говорити йому те, що він знає, і говорити йому, що робити, не змушує його хотіти цього робити. Такий підхід ніколи не викликав бажання слухати.
Ваша прямота також не починає розмову. Натомість це починає суперечку. Замість того, щоб сказати: «Ти правий», він буде грати в захист, намагаючись довести, що ти нічого не розумієш у його ситуація, каже Сільвія Дутчевичі, ліцензований клінічний соціальний працівник і президент Центру критичної терапії.
Інша проблема — це внутрішня природа всього тупого. Це добре для чіткого вирізання, а не для роботи над деталями. І одна істина стосунків полягає в тому, як би все не здавалося очевидним, неможливо знати, що відбувається між двома людьми, каже Лендоу. Окрім того, що ваша порада з шести слів передчасна й спрощена, вона небезпечна для вас. Є хороший шанс, що вони не розлучаться, але ти назавжди залишишся тим хлопцем, який недвозначно сказав, що вони повинні. Його дружина не забуде, а стосунки з вашим другом назавжди зіпсовані.
Крім того, це його шлюб. «Розлучення змінює всю архітектуру його життя», — каже доктор Сьюзан Альберс, психолог клініки Клівленда. Є багато причин, чому він по праву вагається. Він не хоче бути самотнім. Ситуація погана, але це ситуація, яку він знає. Розлучення не дешеве. І все посилюється, коли залучаються діти. Ландоу каже, що за свої 25 років роботи терапевтом вона бачила, що чоловіки миряться з жахливим лікуванням, «тому що думка про те, що не поцілунки чола їхніх дітей щовечора нестерпні».
При всій цій вазі ваші слова його не зворушять. Це його життя, тому він має прийти до власної ідеї. Але тут є місце для вас. Як другу, задавайте відкриті запитання, щоб допомогти йому зрозуміти, що варте більше — залишитися чи піти. Хорошим початком є: «Що ви вже намагалися покращити ситуацію?» Можливо, він не виступав за себе чи не пояснив, що йому потрібно, більш чітко. Він, можливо, навіть не зважав на ці речі – пам’ятайте, нічого очевидного – і якщо розмова закінчується на цьому, ви змінюєте його мислення дуже сильно, каже Лендоу.
Ви також можете запитати: «Що вас злить?» і «Чого, на вашу думку, не вистачає?» Він може досліджувати й копати, а ви можете повторити його слова, щоб він чув, як це звучить, — каже Альберс, додаючи ще одне: «Якими були стосунки ваших батьків?» Ви почуєте очікування і стандарти, за якими він працює, і, можливо, його дружина, яка не змушує його відчувати себе пріоритетним, викликає спогади про його далеку мати. Загалом, він може називати речі, які насправді діють, каже вона.
І ви також отримуєте інформацію. Ви бачите, наскільки він зрозумілий, і якщо він не вичерпав усіх можливостей, то оригінальне «Тобі потрібно розлучитися» справді виходить недоречним, каже Лендоу.
Але хоча запитання корисні, перше правило підтримки будь-кого залишається незмінним. Тільки послухай. Якщо ви не знаєте, що сказати, «Я не знаю, що сказати зараз» — достатньо. Ви нічого не намагаєтеся виправити. Ви не берете на себе сцену, і ви не говорите зі свого власного упередження про те, що «це я зробив або повинен був зробити», що мало користі для вашого друга. Ви просто перебуваєте в проблемі з ним, каже Датчевічі.
І після того, як ви все це зробите, якщо ви вважаєте, що це правильно, запитайте: «Що було б менш боляче, залишитися чи піти?» Це набагато краще, ніж: «Що зробило б тебе щасливим?», тому що для нього немає щастя. Але ваше запитання знову переживає стрес і дає йому більш досяжну мету. «Важко зрозуміти, як виглядає щастя», – каже Дутчевичі. «Але біль – це просто, бо це боляче. Він більш конкретний і відчутний. «Я можу зробити це краще прямо зараз. Мені не потрібно це шукати».
Це не гарантує, що ваш друг прийде усвідомлення, і це, безумовно, не буде швидким, якщо це взагалі станеться. Але ви витратили час, і якщо його шлюб залишається жахливим, у вас є довіра, коли ви зараз кажете: «Я бачу, що ви все ще нещасні. Чи є розлучення варіантом, який відповідає вашим інтересам?» — каже Ландоу. Ваш намір завжди був присутнім, але налаштована доставка має більше шансів на досягнення. «Ви можете допомогти це виправити», — каже вона. «Це займає більше часу, ніж вимовити одне речення».
