Мій розріджений мозок витікає соски. Це єдине розумне пояснення того, що я відчуваю післяпологовий. я грудне вигодовування новонароджений на дивані, коли мій 3-річний малюк розривається по вітальні з криком «Хаос! Хаос! Хаос!» — бойовий клич, який вона переробила з моїх протестів. Вона шматує журнали й розкидає детрит, коли мій чоловік, батько цих двох крихітних людей, розвантажує посудомийну машину.
«Гей, кохана», — кличе він. «Куди це йде?»
"Що це'?" рішуче запитую. «Я навіть не бачу, про що ти говориш».
Він вискочить з-за дверей у футболці Steven Universe, яку я подарував йому на нашу річницю — я вважаю, що він перемагає, навіть коли я відчуваю, що програю — тримаючи лопатку.
«Де ти його зберігаєш?» він питає.
"Де зробити я тримай це? Де зробити ти думаєш, це має піти?»
Хоча мій зовнішній вигляд скромний, я маю спокусу сказати йому, куди він може це помістити. Це зводить мене з розуму що він думає, що моє завдання знати, але що мене турбує ще більше, так це моя власна роль у сприянні цьому розчаровувальному циклу залежності. Я переживаю, що поки я намагаюся підняти рішучий,
Крім цього, наші стосунки досить рівноправні — у нас є кар’єри, ми є спільними батьками, ми якомога більше ділимо відповідальність — але коли справа доходить до ведення домашнього господарства та розклад, мій чоловік, уважний вчитель спеціальної освіти, здається забудькуватим і навіть лінивим, ніби він для мене невдалий стажер виконавчий.
Це призводить до того, що я буду називати «Циклом»: він запитує мене, куди йдуть речі, я засмучуюсь через те, що мене вважають босом внутрішньої території — і розчарування наростає. Як і багато матерів, я втомлююся нести «розумове навантаження». Мене обурює думка, що це моя робота не тільки знати, куди йде лопатка, але й вирішити, що вона йде в шухляду зліва від піч.
Мій чоловік каже, що він просто намагається бути поважним. Він каже, що питає не тому, що думає, що я повинен відповідати за все в домі, а тому, що він особливо цікавиться тим, де він хоче, щоб речі, якими він часто користується, зникли, щоб, якби наші ролі помінялися місцями, він просто сказав би: «Це лежить на верхній полиці комора”.
Це кидає проблему в іншому світлі, але тіні залишаються: його віра в те, що запитати мене, що стосується посуду та дитячий одяг не пов’язаний із традиційними гендерними ролями, підтверджує його аргумент про те, що я бачу щось, чого немає. Здається, мій чоловік, який також є власником і гордо носить футболку з написом «Ось як виглядає феміністка». не помічати той факт, що він досі розглядає деталі як «жіночу роботу». У нього немає телефону няні номер. Він координує а дата відтворення рівно раз (я був за містом). Він запитає мене, чи закінчилось у нас молоко, дивлячись у холодильник, перевіряючи молоко. (Ти бачиш там молоко?! ЧИ ТИ? ПОБАЧИТИ? МОЛОКО?)
Він повинен знати, коли призначені прийоми у педіатра, які дні дитина перебуває в дошкільному закладі та де знайти форму для випічки Pyrex, навіть якщо йому доведеться відкрити додаток для нотаток, щоб згадати. Він цього не робить. Я люблю його, але це здається мені найсильнішим аргументом проти моїх прихильностей.
Це нагадує мені причину, по якій він каже, що не планує сюрпризів ночі побачень: Він радше обговорить потенційні плани і зупиниться на тому, що мені точно сподобається. Але ось що: я хотів би знати, що він достатньо компетентний, щоб скласти правдоподібний план. Або, за винятком цього, спробувати.
Яка відповідь? Розвантажте розумове навантаження на роботів, можливо, на один із тих високотехнологічних холодильників, які напишуть нам повідомлення, коли у нас закінчиться молоко?
Кілька тижнів тому приїхала подруга і мати трьох дітей. Коли вона годувала свого чотиримісячного малюка, чоловік безмовно подав їй склянку води. Завжди так, — зауважила вона, — тому що знає, що від грудного вигодовування вона висихає. «Їх можна навчати», — сказала вона.
Я не згадав, що вона говорила про свого чоловіка, ніби він тер’єр. Але я також зрозумів чому. Здавалося, що він навчився трюку. Зокрема, здавалося, що він навчився трюку, якого не знав мій чоловік. Він навчився проявляти ініціативу. У той момент я подумала, чи могла б я навчила свого чоловіка не робити цього, — якби, швидко даючи відповіді, я звільнила його від імпульсу вирішувати проблеми самостійно.
Але я не думаю, що це сталося. Я думаю, що сталося те, що мій чоловік почав ототожнювати невпевненість і повагу і продовжував це робити, тому що йому було зручно. Я впевнений, що це сталося не свідомо. Він не макіавеліст, і я знаю, що він мене любить. Але він також не допомагає мені брати на себе навантаження.
Тому наступного разу, коли мій чоловік запитає мене, куди покласти шпатель, я йому не скажу. Він покладе його туди, куди покладе і якщо мені доведеться копатися в деяких шухлядах, перш ніж я встигаю смажити яєчню, я буду знати, що це невелика незручність у тому, що він піднімається по нашим домашнім службовим сходам. Згодом у нас буде дім без стажерів чи генеральних директорів, яким ми справді керуватимемо разом — в організації та в хаосі.
