Це жорстке і швидке правило у вашому домі. Час сну це о восьмій годині. Це не означає, що ви починаєте готуватися спати о восьмій. Це означає, що руки й обличчя вимиті, почищені зуби, прочитані історії та молитви, сказані до 8:01. Але саме тоді один із батьків вирішує, що настав час лоскотати. Тепер діти розлючені, почервонілі, спітнілі й відскакують від стін. Інший батько тепер повинен грати поганого хлопця і змушувати всіх лягати спати або страждати від наслідків. І ось тоді виходить: «[Батько X] набагато веселіше, ніж ви». Це призводить до гніву, тому що, звичайно, один із батьків цього не хоче бути поганим поліцейським, але завжди змушений брати на себе роль дорослого. Пізніше один з батьків згадує про цей випадок і а аргумент, той самий аргумент, який ви ведете про дисципліну і чому вам потрібно бути в одній команді, починається знову.
Як ви примирюєтеся з тим, що вам важко у стосунках? Поганий поліцейський до розважливого хорошого поліцейського? Це аргумент, який мають багато подружніх пар, коли один із батьків завжди може бути товаришем по іграм, а інший назавжди зобов’язаний бути дисциплінарним. Це не тільки підриває батьків, які намагаються дотримуватися правил, але й посилає розбіжність дітям: один батько веселий, інший ні (Як вони можуть сподіватися дотримуватися правил обох батьків, коли зрозуміло, що вони навіть самі можуть домовитися про них?) У межах шлюбу це також дає великий тягар поганим коп. Ніхто не хоче бути важким.
Чому «Я завжди поганий поліцейський!» Бій буває
Щоб розгадати поділ на дисципліна що іноді може існувати в шлюбі, важливо спочатку зрозуміти, чому він існує. Навіть якщо один із батьків від природи більш схильний до веселощів чи ігор, це ще не означає, що вони не знають, що правильно, а що ні, коли справа доходить до встановлення правил.
Згідно з Амелія Боулер, аналітик поведінки з Торонто, одна з причин, чому такі проблеми можуть виникнути, коли, незважаючи на те, що один із батьків збігається зі своїм партнером щодо правил, один із батьків має нижчу терпимість до конфліктів.
«Вони дуже легко перевантажуються та напружуються», – каже вона. «Отже, вони просто йдуть до евакуаційного люка, кажучи: «Просто нехай це зроблять!» Вони просто хочуть вийти з нього. ситуації, і тепер один з батьків намагається тримати лінію, а інший прямує до двері. До чого це може призвести, так це засуджувати, говорити: «Ти занадто м’який до них» або «Ти надто жорсткий до них». І це одна річ, яка може бути дійсно руйнівною у стосунках».
Інша причина: хоча не існує прецеденту, згідно з яким матері завжди творять правила, а тата порушують правила, це, як правило, є більш поширеним сценарієм. Частково це, каже Боулер, пов’язано з тим, що, традиційно кажучи, тата не так часто бувають вдома, як мами, і тому вони не хочуть проводити обмежений час, який у них є, з дітьми лежачи правила.
«Вони більш розслаблені і не відчувають стресу від того, що цілий день вдома з дітьми», – каже вона. «Отже, вони кажуть: «О, не хвилюйся про це, милий, просто дай їм морозиво!» Вони хочуть насолоджуватися часом, проведеним з дітьми, якщо вони цілий день на роботі. Вони не хочуть мати велику бійку».
Короткострокове рішення боротьби з «поганим поліцейським».
Тож чи це страх конфлікту, ненав’язливий підхід до правил через те, що ви не так часто вдома, залишається фактом що, коли цей аргумент виявляється, жоден із батьків не буде в правильному розумінні, щоб визначити проблему як такий. Отже, як зараз ви можете поставити ключ до розмови таким чином, щоб відкрити двері для майбутнього обговорення?
Перш за все, ви ніколи не принижуєте іншого з батьків перед дітьми. «Ви не хочете говорити щось на кшталт «Тато неправий» або «Мама занадто жорстка», — каже Боулер. «Останнє, що ви хочете зробити, це підірвати свого партнера».
Звідти ви можете розповсюдити суперечку (і майже будь-яку подружню суперечку, якщо на те пішло), просто визнавши, що ваш партнер засмучений і що ви розумієте причину. Тому замість того, щоб грати в дитячу розповідь «Мама не весела», кажучи щось на кшталт: «Мама права. Час сну о восьмій, і вона наполегливо працює над тобою весь день. Нам не потрібно ускладнювати для неї речі», — може не тільки припинити розбіжності, але й показати вашому партнерові, що ви знаєте його чи її почуття.
«Кожний хоче відчувати себе почутим і визнаним, — каже Боулер. «Багато подружніх суперечок схожі на: «Я хочу похвали за те, що я зробив». Я хочу, щоб ви знали, що я весь день на роботі або що я весь день з дітьми. Просто визнаючи один одного і віддаючи один одному належне, ви можете пропустити години суперечок».
Довгострокове рішення боротьби з «поганим поліцейським».
Хоча катастрофи можна було уникнути за одну ніч, факт залишається фактом, що восьма вечора. наступної ночі знову настане час сну — або відбудеться один із незліченних інших сценаріїв. І коли це станеться, постане питання про те, хто зіграє роль хорошого поліцейського. За Боулером, може бути деяка вага, що стосується правил, якщо загальна картина завжди чітко у фокусі.
«Завжди буде різниця, наприклад: «Якщо я дійсно хочу цю додаткову кульку морозива, чи запитай у мами чи тата?’ Кожна дитина знає відповідь на це питання, і це не так вже й важливо», — каже вона. «Велика справа, коли один із батьків відчуває себе покинутим або підірваним іншим, і вони не можуть дійти згоди щодо своїх цінностей».
Тож, коли приходить час сформувати рівноправне партнерство в управлінні дисципліною, який підхід є найкращим? Так само, як говорить старий девіз бойскаутів, будьте готові. «Люди іноді потрапляють у біду, коли насправді не знають, як реагувати на ситуацію, тому вони просто відпускають її», – каже Боулер. «Вони кажуть: «О, я сказав йому, що він не може їсти печиво, але ось він на прилавку їв печиво, і я не знав, що робити!» І це одна з тих ситуацій, які вам дійсно доводиться планувати для. Якщо хтось порушує правила, що ти робиш?»
Один із способів розгорнути м’яч — скласти збірку правил побуту. Нехай їх випишуть і виставте на видному місці. Нехай діти разом з вами та вашим чоловіком попрацюють над складанням правил. Якщо вони схильні до мистецтва, дозвольте їм розфарбувати чи намалювати на самій сторінці. Залучення їх, коли два батьки встановлюють правила, є ключовим, каже Боулер, оскільки це допомагає кристалізувати правила та зробити їх відчутними. «Тож тепер це не просто: «Мама каже», — пояснює Боулер. «Це:« Подивіться, це домашні правила. А домашні правила говорять про заборону перекусів перед обідом».
І ще одна річ, яку слід пам’ятати, це те, що одна людина може бути більш дисциплінарною, ніж інша, доки кожен відчуває, ніби її голос чути. «Вам завжди потрібен баланс», — каже Боулер. «Ти не хочеш два типу As. Позитивне ставлення до сильних сторін партнера замість того, щоб помічати, як він не схожий на вас, і засуджувати його за це, зробить усіх щасливішими».
